О границах не писал только ленивый, тысячи статей и копирайтов. И о том, как стоит научиться говорить "Нет" для собственной защиты и более здоровой жизни. Каждый человек считает себя профи в вопросе границ, чужих и собственных, в вопросах отвержения и игнора.
Только когда вопрос заходит о важной для человека ситуации, о чувствах, которые мешают мыслить, профессионализм теряется, тускнеет. Тогда всплывают неосознанные механизмы коммуникации, заложенные в детстве, чаще всего травматическом.
Ведь нужно всеми силами, всеми правдами и неправдами сохранить рядом человека, который ценен по каким-либо причинам. И если я его потеряю, все, крах, конец существования. И тогда теряется понимание границ, того, что правильно или нет. Восприятие сужается, из 360 градусов окружающей действительности остается в лучшем случае 15-20.
Человек получает узкий коридор восприятия, на конце которого – сверхценный объект. Его значимость и превалирование над чем угодно не подлежат сомнению и заставляют поступать не из уважения к чужим границам, а из чувства страха, страха потери и одиночества. Детского такого, жалобного, щемящего…
Человек довольно быстро отказывается от своих интересов, предпочтений, привычных занятий. Ему некогда, все время уходит на придумывание и реализацию новых способов сохранить сверхзначимого человека в своей жизни. Развивается психологическая зависимость, возникает дефицит свободы.
Разумеется, будут нарушаться любые границы, и свои, и чужие. Себя человек станет ущемлять, как бы подвигаться, ужиматься, давать себе все меньше и меньше места. Будет очень стараться быть хорошим, подходящим, удобным, но не собой. И начнет неосознанно ждать того же от партнера. И разочаровываться в случаях, когда он этого не дает.
Ну а «плохость» куда денется? Никуда, естественно. Неуместные с точки зрения субъекта реакции (прежде всего, злость, гнев, раздражение) станут накапливаться и в итоге начнут партизанить, проявляясь в виде иронии, сарказма, пассивной агрессии.
И стоит задать себе очень важный вопрос: Я ли это? Я ли так реагирую, или я уже успел забыть о себе?
История одного несостоявшегося свидания.
История самая обычная, но грустная. Когда девушка увлечена, мечтает, грезит, а потом получает разочарование в себе, в людях и в жизни. Когда казалось, что дружба перерастет в нечто большее, романтический флер вился дымкой в атмосфере. Взгляды, полуулыбки, намеки, неловкие движения…
Итак, Мари решилась и пригласила его в театр. Краснея, бледнея и чрезвычайно смущаясь. Он согласился, они дружно скинулись на билеты, наша героиня их благополучно приобрела… А дальше случилось не очень понятное. Он как будто отстранился, похолодел, ослабел во внимании. А ведь Мари не понимала, что происходит, и посоветоваться было не с кем. Старалась напомнить ему о предстоящем мероприятии, чтобы ничего не планировал и не забыл, не дай бог. Скажем так, превысила границы своих полномочий в общении. Не дала человеку возможности самому решить, как ему лучше. В итоге он просто не явился ко времени в театр, прислав путанное сообщение. Конец истории.
То, что мы воспринимаем как отвержение, на самом деле является демонстрацией границ другого человека, то есть он абсолютно вправе ответить нам “Нет”, он абсолютно вправе отказать нам и сказать, что сейчас он этого не хочет. Что чего-то не будет. Ему это неудобно, не ко времени и т.п., таким образом он демонстрирует свою свободу, и мы даем ему возможность быть свободным. Естественно, наша свобода здесь тоже фигурирует, и предполагается, что другой человек свободен, мы свободны, и мы свободны в этих отношениях, мы не заставляем себя, мы не заставляем другого человека, делаем исключительно то, что нам хочется, по обоюдному согласию.
Мари всегда жила со смазанными границами, не знала, что это такое, как это бывает. И в детстве все было непредсказуемо в отношении родителей к ней, непонятно было, когда любовь, когда отвержение, очень много отвержения. Обычно в здоровой семье нет сомнений, что родители любят детей, и, если отказывают в чем-то, все равно любят. “Мы тебя очень любим, наш дорогой малыш, но именно сейчас вынуждены отказать тебе, потому что…” Строго, твердо, но с любовью.
А в семье Мари все было наоборот, были манипуляции, невыполненные обещания, отобранные подарки на день рождения. Не было четкости, ответственности у родителей за сказанные слова. Поэтому и нужно проверить, проконтролировать, все ли будет в порядке, не откажется ли значимый человек от своего обещания, не кинет ли в последний момент.
Скорее всего, финал был бы не столь драматичным, если бы Мари немного отстранилась, дистанцировалась, запаслась терпением, дала бы свободу себе и молодому человеку. А там как знать…
А у вас как обстоят дела с границами?
Умеете ли вы их защищать?
Можете ли отказать близкому? Сказать ему "Нет"?
Автор: Виктория Шелест
Психолог, Психолог-сексолог Психотерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru