Кто-то рассказал что-то о том, как нечто устроено, придумано или организовано на его работе…
– если он руководитель – сообщите ему, что не стали бы работать у такого работодателя;
– если он специалист – сообщите ему, что вы не взяли бы его на работу.
И совсем не важно, что как работодатель он вас не звал, а как специалист – не просился. Важно, что у вас есть ПОЗИЦИЯ.
* * *
Если кто-то восхищается или, тварь такая, хвастается автомобилем, телефоном или еще какой приблудой…
– сообщите ему, что вы – над вещами, «понтами» и т.п. (как вариант – сообщить, что эта модель автомобиля или телефона уже не «в тренде», есть «круче»).
* * *
Если кто-то в Сети продемонстрировал свое безразличие к автомобилям, телефонам, бутикам и прочим приблудам…
– сообщите ему, что у него, скорее всего, нет денег и много комплексов по поводу более обеспеченных людей;
– посоветуйте ему сначала попробовать, а потом решать – из этого все поймут, что он-то просто не имеет возможности обладать приблудами, поэтому и выпендривается тут.
* * *
Если кто-то отметил в своем профиле, что уехал Туда-то…
– сообщите ему и всем, кто еще прочитает, что вы уехали гораздо дальше, а Там, куда он уехал, вы бывали раньше и чаще его. Постарайтесь заранее узнать, сколько раз он Там бывал, и написать, что были там на 1-2 раза больше.
– мягкий вариант: начните ему давать советы, что посмотреть и что съесть Там, из которых косвенно должно стать всем ясно, что вы-то Там – завсегдатай, а он – случайный прохожий.
– особый случай: если вы никуда не ездите, сообщите, что вам и дома хорошо и что конкретно вот вокруг вас – рай на земле, сады Эдема и вы счастливы. А то вдруг он не просто сообщил, что уехал Туда-то, а еще и думает, тварь, что вы ему завидуете…
* * *
Если кто-то сфотографировался на фоне Ниагарского водопада…
– обязательно напишите, что буквально в ста метрах правее кадра есть чудный ресторанчик. Из этого сообщения всем будет ясно, что вы часто бываете у Ниагарского водопада и пусть он (автор поста) так не радуется, тоже мне…
* * *
Если кто-то сфотографировал своего кота…
– в мягких выражениях дайте понять, что ваш кот – больше, пушистее, зеленоглазее и членистоногее;
– если у вас нет кота – напишите, что больше любите собак. Это очень важно отметить на странице того, кто любит котов!
* * *
Если кто-то допустил в своем посте опечатку или ошибку…
– ни в коем случае (!) не сообщайте ему это в приватном окне! Напишите в комментариях – пусть все видят, что вы – грамотнее. Это наверняка укрепит вашу дружбу и симпатию с тем, кого вы поправили.
* * *
Если кто-то написал в о своем успехе на бирже…
– напишите, что вы думаете о тренде золота или видах на хеджирование рисков по паре «доллар-крона» (сначала посмотрите, как правильно пишется слово хеджирование);
– с использованием слов «лям», «ярд» и так далее ненавязчиво дайте понять, что вы на короткой ноге с огромными капиталами и тысячи, заработанные автором поста, – это просто мелочь. Обязательно употребите пару биржевых жаргонизмов! Помните, что в России уровень эксперта (от сантехника и до финансового аналитика включительно) определяется уровнем профессионального жаргона.
– если вы только что вернулись из «Магнита» – напишите о том, насколько лично вы стоите над темой денег и как вредны и смешны в этой жизни биржевые спекулянты. Бездуховность одна!
* * *
Если кто-то написал о своем убытке на бирже…
– сообщите, что у вас убыток намного больше (пусть косвенно сравнят масштаб личностей);
– дайте несколько советов, что автору поста покупать и у кого подучиться.
* * *
Если кто-то по неосторожности высказал восторг новым фильмом или книжкой…
– сообщите, что, конечно, произведение «попсовое», но для непритязательной публики вполне сойдет;
– обязательно напомните, что фильм и книжка уже не такие уж новые, пусть делает выводы о том, где он и где все прогрессивное человечество.
* * *
Если кто-то порассуждал о том, что является предметом вашей профессии...
– напомните, что он не праве судить об этом, поскольку сам не является (банкиром, художником, пиарщиком, журналистом, актером, преподавателем – нужное вписать).
При этом не стесняйтесь писать о том, как хреново покрасили стены в вашем подъезде, – маляры в Сеть не ходят.
* * *
Если кто-то по неосторожности поделился информацией, где он сегодня ужинает…
– сообщите в обязательном порядке, чем привыкли ужинать вы;
– помогите человеку советом, какой ресторан намного лучше этого (то, что он не просил совета, – совершенно не важно);
– напомните, что это место, конечно, когда-то было ничего, а теперь «что-то испортилось».
* * *
Если кто-то поделился радостью, что защитил диссертацию, был избран академиком какой-то там академии или еще какой-нибудь наглостью…
у вас возникает бездна вариантов:
– напомните всем присутствующим, что вы защитились давным-давно;
– если не защитились – напишите, что сами не захотели защищаться;
– сообщите, что в этом мире «все куплено»;
– добавьте, что вам «предлагали», но вы выше этого;
– проинформируйте, что не нуждаетесь во всевозможных титулах;
– просто игнорируйте – пусть хотя бы думает, что вы и не читали.
* * *
Если кто-то посмел размышлять о деньгах, бизнесе, каких-то деловых проектах…
– сообщите ему, что есть другая жизнь – возвышенная и одухотворенная. Это важно! И совершенно очевидно, что одухотворенность посещает исключительно бедных и безработных.
* * *
В сетях спорят. Думаю, эта банальная констатация полностью характеризует суть нашего пребывания тут. Нет, конечно, вы еще можете выкладывать здесь фотографии своей еды и разжиревших «котэ», сообщать о том, где вы сейчас (это очень интересно миру), или выставить 3586 своих фотографий и использовать опцию «Я себе нравлюсь».
Речь не об этих, homo photicus. Речь о homo sapiens.
У меня накопился любопытный опыт диспутов в сетях. «Наш спор непродуктивен», – так закруглила дискуссию со мной одна дама. «Мой отец горел в небе над Кенигсбергом», – привела аргумент другая. «Ты молодец!» – снисходительно похвалил бывший коллега, который никогда для меня не был ни интеллектуальным авторитетом, ни олицетворением духовности. «Смотрите Википедию!» – бескорыстно посоветовал посторонний дурачок. Надеюсь, он не попытался оформить авторские права на эту оригинальную фразу.
Спорить мы умеем. Как говорил Жванецкий, «мы овладеваем более высоким стилем спора – спор без фактов». А вот с дискуссией как быть?
Хотите вести дискуссию без войны, спор без обид?
* * *
Вот 12 тезисов о том, чего не надо делать в споре.
1. «Думаю, дальнейший спор непродуктивен». Если вы вели дискуссию, а затем завершили ее в самом разгаре подобной фразой – это не делает вам чести. Вы унизили собеседника отказом в разговоре. А сами лишь расписались в отсутствии аргументов и отсутствии культуры вести дискуссию. Будь это спорт – вам зачли бы «техническое поражение».
2. «Я к сети отношусь несерьезно». Этой фразой вы обозначали: то, что для вашего собеседника, возможно, имеет значение, для вас – так, ерунда, каприз гения. И как, вы думаете, после этого будет относиться к вам оппонент?
3. «А вы в этом специалист?». Один из самых бессмысленных вопросов, которые задаются в спорах. Для того, чтобы иметь мнение, необязательно быть специалистом. Иначе то, какого цвета в вашем доме будет унитаз, решали бы не вы, а сантехник.
4. «Учите матчасть». Этот высокомерный лозунг давно позаимствовали у какого-то дурного преподавателя, смысл жизни которого был – не учить, а показывать свое превосходство над студентами. Современный вариант этой же дурацкой фразы – «Смотрите Википедию» или «Загуглите». Надеюсь, вы хотя бы понимаете, что ни один адресат этой фразы не бросился учить матчасть или смотреть «Википедию»? Вы просто обидели его, ничего не добившись.
5. «Мой отец (вариант – мать, дед, четвероюродный дядюшка) был…». При всем уважении к биографии вашего родственника, остальному миру абсолютно неважно, кем он был и что думал. Несложно догадаться, что у вашего оппонента тоже имеется полный комплект предков в наличии. Вы ничего не доказали, опираясь на «родственные связи». Не говоря уж о том, что убеждения не могут диктоваться опытом предков. Убеждения – это не родовая травма.
6. Обвинение не может быть доказательством виновности. Эта истина была очевидна еще две тысячи лет римским юристам. Хотите доказать вину? Приводите доказательства, а не обвинения.
7. Вместо «либерализма» – «либерасты», вместо «американцев» – «пиндосы», вместо «патриотов» – «поцреоты» и т.д. Коверканье слов – аргумент дебилов. Искаженные или презрительные названия народов – ниже всякого разума и всякой порядочности. Вот тут уж точно: «дальнейший спор непродуктивен». С такими людьми спорить лучше всего лопатой. Лопата в умелых руках часто удивительным образом исправляет лексикон собеседника.
8. «Вы хоть читали?..» (с презрительным подтекстом). Как ни странно, чтобы иметь право на мнение – необязательно читать то, что читали вы. Возможно, вы не читали то, что читал ваш оппонент… А потом… вспомните Гельвеция: «Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов».
9. «Если вам это непонятно, то с вами не о чем говорить…». Нет, непонятно. В мире вообще очень мало аксиом. Мир – это теорема. Большая как у Ферма. Поэтому – доказывайте ее, но не требуйте, чтобы нечто, очевидное для вас, было в обязательном порядке очевидно для собеседника.
10. «Что за ерунда?». «Что за чушь?». Так прореагировать на некое высказывание собеседника – наибольшая глупость в споре. Представьте, что чушь вы видите по утрам в зеркале. А то, что вы услышали – это позиция, мнение, убеждение другого человека. Возможно, он заблуждается. Но вот докука: заблуждение – не повод для презрения.
11. Частичная снисходительная похвала – «Молодец!», «Хвалю!» – еще одна величайшая глупость. Молодец у тебя в штанах. А тут – ровня тебе. Как правило, ни один человек не нуждается в снисходительном похлопывании по плечу. Снисходительность – вообще вернейший путь заиметь врагов.
12. Вы приходите в чужой спор с возгласом «Ой, как вы тут горячитесь!»… Поздравляю, вы оскорбили сразу обе стороны спора. Вы продемонстрировали как минимум двум людям, что они – под вами, а вы можете судить их сверху. Лучше удалитесь сразу – даже если вам ничего не скажут, помните: этим людям вы уже не симпатичны.
📚Новая книга Яна Арта «Клякса в небе и фифти-фифти»: https://finarty.ru/shop/s/185
Автор: Ян Арт