Приветствую Вас, уважаемые читатели!
брак по расчету - многие могут сказать, что это не про них, люди вступают в отношения и живут в браке, выполняют общеизвестные функции, проживают свою жизнь день за днем в казалось бы стабильных отношениях, тянут свою лямку, и считают что так и должно быть, ведь так живут все люди, так жили родители. но если подумать, счастлив ли при этом человек (мужчина или женщина)?!
когда люди знакомятся они начинают оценивать и взвешивать то, насколько подходит понравившийся человек, каков он по характеру, обеспеченности, способности к самостоятельному выживанию в нашем современном мире.
в принципе так и должно быть, люди должны взвешенно подходить к такому важному вопросу как вступление в пару, к совместному проживанию и созданию семьи с человеком.
наша жизнь и общество диктует свои нормы и правила поведения, в нашем обществе принято считать, что быть одному неприлично, что люди должны объединяться в пару, ведь так легче выживать, оправдывая это тем, что человек социальное существо и один человек существовать не может, а если человек стремится жить один, то он в чем-то неполноценен или ущербный.
большинство женщин живут под давлением семьи, родственников, которые стимулируют женщин к тому, чтобы она искала кандидата в мужья, и ее успешность зависит от того насколько успешен ее кандидат в мужья.
матери воспитывают дочерей так, что она должна жить по схеме - вырасти, выйти замуж, нарожать детей от мужчины, способного обеспечить существование семьи. и потому девочки подрастая начинают испытывать страх от того, сможет ли она оправдать ожидания своего окружения и выйдет ли замуж за достойного человека. и если с этим начинаются проблемы женщина ищет кандидата в мужья, снижая требования к нему. со временем и возрастом женщине становится тревожно, ей кажется что она не находит своего человека, теряет молодость и красоту, способные привлечь к ней мужское внимание, и потому она уже способна пойти в пару в отношения с любым более или менее подходящим человеком. здесь становится мало важным искренние глубокие чувства и влечение к мужчине.
мужчинам также с детства внушают, что он должен быть сильным и способным содержать семью, что семья это надежный способ выживания в мире, который имеет свои преимущества - удобство, комфорт, где совместное выживание станет общей целью этой жизни.
люди проживают в своей родительской семье, впитывают то, как строятся отношения между родителями, а затем идут во взрослую жизнь и подсознательно ведут себя так как это делали родители, если родители жили без любви друг к другу, то дети не смогут понять что значит жить в любви, что пара должна не только выживать, что люди в семье могут не только терпеть друг друга, но и иметь душевное и сексуальное влечение.
многие люди вступают в отношения по самым разным причинам, которые толкают людей в пару ради выживания, они не придают значения тому, что им придется изо дня в день жить рядом с другим человеком, с его особенностями, с его характером, можно все это терпеть, если знать, что так надо ради выживания, и тогда вся совместная жизнь это просто терпение, привычка к таким условиям выживания, к которым прилагается партнер.
люди считают, что вступление в отношения или в пару по расчету это создание пары, где один из партнеров получает материальные блага, за пользование которыми и называют брак по расчету, но люди не задумываются, что вступление в брак с человеком, к которому нет особого влечения души или влечения тела, это тот же самый брак по расчету и расчет в том, чтобы создать себе стабильные но бездушевные условия для выживания.
партнеры в паре становятся друг для друга родственниками, и живут вместе как напарники в общем деле выживания, существует большинство пар, в которых люди не имеют общих интересов, общих взглядов на жизнь, но при этом обременены разными ожиданиями от партнера и того, как нужно жить вместе. в таких парах практически мало, что могло бы объединить партнеров, такие семьи обрастают детьми, долгами, и это объединяет их крепче кандалов,
люди в такой паре не испытывают душевного удовлетворения от того, что они близки друг с другом, и начинают заменять такое удовлетворение удовлетворением от приобретенных вещей, которые хоть на время запускают гормоны удовольствия и счастья, но такой период кратковременен и человеку нужно новая доза счастья, ведь в паре между мужчиной и женщиной душевная близость между ними не только не наступает, но люди со временем начинают испытывать желание дистанцироваться друг от друга, чувствуя внутри что партнер по сути чужой человек, с существованием которого надо мириться, тем более что партнер может быть неплохим и добрым человеком, но душевного влечения к нему нет.
так живут многие и многие люди, они живут и задаются вопросом а бывает ли вообще любовь и счастье? или это все сказки.
люди сами загоняют себя в ловушку, когда начинают прислушиваться не к себе, а к своим страхам особенно в молодости - остаться в одиночестве, не найти пару, бояться осуждения окружающих и родственников, и идут в пару с не предназначенными судьбой людьми, создавая практически брак по расчету, в котором надеятся найти защиту и спокойствие, но жизнь с партнером начинает разочаровывать, ведь партнер не совпадает по многим важным моментам для жизни, люди испытывают с одной стороны горечь, с другой стороны призывают себя к смирению с судьбой, ведь очень часто партнер может быть вполне достойным человеком, но все же душа точит изнутри и мечтает о чем то другом или о ком то другом.
брак по расчету сам по себе и есть та самая ловушка для человека, который думает, что получает удобство для тела для жизни, но душа при этом остается неудовлетворенной, тело может быть довольно тем, что образ жизни складывается обеспеченным и надежным, но в этом нет того, чтобы человек жил рядом с этим партнером и чувствовал себя счастливым.
проживая жизнь рядом с партнером, понимая что партнер неплохой человек, вместе удается вполне успешно выживать, голос внутри предательски ждет чего то от жизни другого, чего то такого, что встряхнет, не веря что такое может произойти, выполняя свои обязанности в обмен на реализацию расчета, из-за которого человек вступил в пару, он все равно живет в режиме смутного ожидания каких то изменений в жизни, надеясь что эти изменения все же будут связаны с партнером.
человек живет не только телом, удовлетворением своих потребностей, но в нем живет душа, которая ищет единения с кем то, кто просто бы принял человека таким как он есть без осуждения, без давления и подстраивания под себя. человек мечтает о принятии не только своих качеств другим человеком но и принятия его тела этим другим человеком, ведь в основе человеческого тела живет сексуальная энергия, которая им движет и стимулирует его к самореализации.
если такого душевного и сексуального единения нет в паре с постоянным партнером, значит можно говорить, что либо душевного либо сексуального влечения не было изначально,
когда люди вступают в брак по расчету, не имея к партнеру душевного или сексуального влечения, то они обрекают себя на неудовлетворенное существование, можно удовлетворить сексуальное влечение, но со временем оно становится неинтересно, если к партнеру нет дружеских чувств, нет желания проводить время вместе, делиться открыто мыслями, переживаниями без осуждения, человек начнет глухо испытывать жажду такого удовлетворения, и понимание того, что партнер не способен на такое единение, подтолкнет человека смотреть за пределы брака сначала с теоретическим интересом, потом с допущением возможности создания связей вне брака.
и как правило в тот момент, когда человек привык жить с партнером, не испытывая к партнеру либо влечения души, либо сексуального влечения, смирившись с таким положением, не думая о том, чтобы изменить ситуацию в отношениях с партнером, человек решает просто существовать и честно выполнять свои функции, происходит назло решению человека жить как все встреча с тем, кто переворачивает мировосприятие этого человека.
возможно на пути этого человека (жителя в браке по расчету) встречается вовсе и не предназначенный судьбой человек, но именно он чем-то цепляет настолько, что заставляет проснуться от жизни с партнером, заставляет человека размышлять о том, почему с партнером все не складывается, а с другим человеком есть такое влечение, которое не было к партнеру.
и в жизни есть масса примеров того, что живущие в браке люди начинают осознавать, что партнер - это человек, с которым есть одна совместная цель - выживание, но нет полноценных душевных или сексуальных отношений, что в отношениях с партнером нет того пазла, который почему-то обнаружился у другого человека.
вот закономерное явление любого брака по расчету: этот расчет разрушит другой человек, которого не было раньше в жизни именно потому, что человек должен пройти путь своих ошибок и заблуждений, и постоянный партнер окажется лишь сотоварищем по выживанию, но не полноценным партнером, с которому возможно длительное и устойчивое влечение души и тела.
со временем расчет, по которому были созданы отношения, устаревает, теряет свою актуальность, потому как этот расчет не есть истинная цель жизни человека, а чтобы понять это нужно пройти совместный путь.
также нужно понять, что новый человек может оказаться совсем не тем, кто способен поддержать влечение к нему, его кармическая задача может заключаться в том, чтобы разбудить человека, состоящего в отношениях со своим партнером, и открыть в нем истину, что отношения должны быть полноценными, глубокими, в которых есть доверие и принятие, именно принятие дает ощущение безопасности рядом с партнером, и возможно осознав все это, человек сможет изменить свою жизнь и отношения к лучшему
осознание своих проблем приходит к человеку именно тогда когда он готов воспринять это осознание и свои проблемы, и знаком к тому, что человек живет не так как хочет его душа и как ему необходимо для его самореализации, будет ощущение внутренней тоски при казалось бы хороших отношениях с постоянным партнером.
когда человек вступает в брак по расчету он проходит несколько стадий своей жизни в таком браке:
- сначала радость от удовлетворения амбиций по поводу того, что с таким браком человек получает материальные или иные блага, что его жизнь станет обеспеченной или он добьется своих целей, актуальных только на тот отрезок жизни (при этом человеку не важно наличие влечения или любви к своему партнеру). главное как ему кажется его цель достигнута. при этом человек не осознает, что он не обретает с браком своей значимости или независимости, что взамен на те блага, что он получает, от него потребуют выполнения его обязанностей, которые пока его не обременяют.
- радость от вступления в брак по расчету и от получения благ притупляется, наступает пустота, которая всегда появляется после того как радость от получения желаемого заканчивается, человек адаптируется к жизни в браке по расчету, привыкает и подспудно начинает размышлять о правильности своих целей и актуальности своих желаний благ, но пока он старается честно выполнять свои обязанности, подавляя в себе просыпающееся желание испытывать с человеком единение, при котором другие люди не нужны. но также растет понимание что его практически купили за эти блага и он сам ускорил свою продажу, что партнер не тот с кем хочется жить в единении души и тела, поскольку партнер содержит к нему свои требования и свои ожидания, и в партнере нет принятия человека такого как он есть, и потому человеку нужно быть и казаться для партнера тем кем он по сути не является.
- чувство одиночества в браке растет с обеих сторон, растет и разочарование, потому как не оправдываются ожидания обоих партнеров в браке, появляются дети, имущество, которые требуют внимания, человек теряет душевные и жизненные силы, живет в состоянии стресса, и начинает поглядывать за пределы брака, надеясь, что найдется человек, который примет его самого и его несвободный статус, потому как от благ этого брака он отказаться не осмеливается, ведь он так тяжело и сложно их добивался. но также растет непонимание между партнерами, которые вполне возможно стараются научиться мирно сосуществовать друг с другом, для общества они могут выглядеть вполне успешной и стабильной парой, но то, что что люди в паре чужие друг другу со стороны пока не видно.
- люди в паре, устав от взаимного непринятия мечтают и ждут от жизни подарка в виде изменений в жизни, которые сделают их счастливыми, быт и имущество удерживают их как цепи, но они думают, что свою душу или тело они могут отдать другим людям вне брака, и тогда возможно появление связей на стороне с сохранением брака по расчету.
не многие отваживаются по истечении времени разрушить брак по расчету и отказаться от тех благ, что идут впридачу с этим браком, многие живут двойной жизнью, наживая проблемы с психикой, которая вынуждена реагировать и жить настороже в условиях двойной жизни как психика разведчика, попутно человек разочаровывается в жизни, и удерживается на плаву только за счет необходимости выполнять свои обязанности. многие находят смысл в подавлении своих истинных желаний и приспосабливании со сложившимся образом жизни.
однозначно можно сказать, что жизнь в браке по расчету - это жизнь в ограничении себя, своих чувств, своей личности - это значит человеку нужно научиться жить не своей жизнью, быть не самим собой, а той личностью, которую от тебя хочет видеть окружение, и чем дальше тем сложнее приспосабливаться и к партнеру и к окружению, потому как в человеке будет назревать и провоцировать желание освобождения себя от чужой личности, которую он изображает.
вот такая жизнь ожидает человека, решившего вступить в брак по расчету, где он начнет жизнь как партизан в стане врагов, со временем возможно эти враги станут единомышленниками, сотоварищами, даже возможно человек начнет испытывать искренние чувства к партнеру, но примеры жизни показывают, что человека скорее всего ждет иная жизнь, от которой он будет мечтать избавиться в мыслях, но панически бояться потерять в реальности.
стоит ли игра свеч, каждый решает по своему, пожелаем тому, кто оказался в такой ситуации мудрости и дальновидности, чтобы принять правильное для него решение!