Множество современной психологической литературы посвящено подростковому кризису. И пишут там примерно такое.
Наступает момент, когда ваш пушистый котёночек становится ершистым и грубым. Он не моется, огрызается, спорит, обесценивает ваше мнение и идеалы, насмехается над вами, приходит поздно и делает многое другое, что вам не нравится. Но это ваши проблемы.
Нужно принять и понять, что таким образом котёночек становится взрослым котиком и отделяется от вас, чтобы потом когда-нибудь начать самостоятельную жизнь.
Самое важное в этот период — проявить бесконечную любовь, терпение, внимание и понимание.
Не спорьте с деткой, не выражайте неудовольствия, ходите на цыпочках, чтобы не травмировать нежную детскую душу, и готовьтесь отпустить дитятко во взрослую жизнь.
При этом будьте готовы прийти на помощь по первому зову и разгребать последствия его "взрослой жизни".
И подбивают господа специалисты такое поведение под сепарацию – отделение подросшей особи от родителей.
Не знаю, как вы, а я с этой формой в корне не согласна.
Когда-то у детей действительно был повод для бунта, но они проявляли послушание
Если почитать исторические статьи и литературные произведения, мы увидим, что примерно до середины 20-го века дети не воспринимались как какие-то там личности, которые должны иметь своё мнение и самостоятельно сепарироваться.
В сословиях попроще потомство производили на свет как дополнительные рабочие руки, а в более состоятельных семьях дети были не только наследниками имений и важных дел, но и разменной монетой.
Ежели родителям хотелось примирить враждующие кланы через брак, получить право на чей-нибудь трон, улучшить своё материальное состояние или просто подходил срок, по их мнению, то срочно подзывали сыночка или дочку и сообщали, что пора им это... сепарироваться...в другую семью. И служить там верой и правдой во имя высшего блага.
Сколько сломанных жизней, сколько свадебных нарядов, пропитанных слезами...
Однако при таких вводных никому из детей даже в голову не приходило бунтовать, огрызаться или не приходить домой ночевать. Отдельно взятые сильные личности, конечно, были всегда. Но исключения подтверждают правило.
Сейчас никто не додумается так относиться к родному существу. Наоборот, большинство родителей поддерживают детей во всех начинаниях, не торопят с выбором второй половины, обеспечивают сытость и безопасность не как вложение в будущий капитал, а просто из любви. Некоторые даже, пожалуй, проявляют слишком много любви.
Казалось бы, вот где место для долгих и гармоничных детско-родительских отношений. Ан нет!
Прибегут психологи и расскажут вам, что в три года ваш ребёнок просто обязан послать вас впервые. Потом на время затихнет, но годам к 11 снова начнёт, уже более настойчиво. Так и будет вести себя почти до самого окончания школы.
Потом ему понадобятся деньги на студенческую жизнь, и в отношениях снова наступит спокойствие. Но после... он отправит вас окончательно туда, куда не сформулировал ранее. И вспомнит о родителях, когда нужно будет сидеть с внуками или помочь со взносом на ипотеку.
И вот это всё будет называться как? Свинством и чёрной неблагодарностью? Нет, сказали же вам уже — се-па-ра-ци-ей.
Откуда взята эта модель отношений? Неужели из мира животных?
Я смотрела передачу про диких котиков. Сервалов.
Там была взрослая мама-кошка и кошечка-подросток. Они жили очень дружно. Мама охотилась, кормила дочку и учила всем хитростям сервальской жизни, пока кошечка не выросла.
И знаете, как у них произошла сепарация? Кошечка поймала мышку, а когда мама подошла и тоже хотела испробовать обед, доченька на неё зарычала тихонько.
Дескать, я мышку поймала, мама, и сама её буду есть. У меня характер и самостоятельность.
И мама-кошка отошла. Она поняла, что её котёночек совсем вырос.
Дочка потом забыла о своём всплеске и пришла ластиться. Но взрослая особь не пустила её обратно и объяснила на своём кошачьем языке:
Как только ты, котик мой, начинаешь топать ножкой и выпускать коготок — это признак взрослости. А значит, в моей заботе ты уже не нуждаешься. Иди ищи себе новую территорию и свою еду. Пришла пора отделяться.
И вот это ключевой момент, который соответствует логике и отлично виден в природе, но почему-то не работает у людей. Ведь многие так любят взывать к нашему животному началу.
Как должна на самом деле происходить сепарация?
Мне кажется, отделяться до́лжно не через обесценивание и наглость, когда дитя выходит из берегов во имя взрослости, которая наступит когда-нибудь, а через постепенное увеличение сферы своей самостоятельности.
А то хамить они начинают в двенадцать, а вот деньги у родителей берут аж до сорока.
Модель должна быть примерно такая.
Первые шаги ⏩ самостоятельно приготовленный завтрак ⏩ уборка в комнате ⏩ заработок на свои хотелки ⏩ поступление на бюджет ⏩ работа ⏩ отъезд и создание семьи. В разных ситуациях сценарий может отличаться, как и периоды между этапами.
Так отделение будет происходить естественно и безболезненно. Без деструктива и скандалов.
Признак взрослости — не нахамить маме, которая пришла с работы, а потом выпрашивать у неё денег на свои тряпки. А пойти и заработать, внести свой вклад. Да хотя бы свои хотелки закрыть. Ну или пока ужин приготовить, если юн ещё.
Уважение и восхищение в глазах родителей будет свидетельствовать о взрослости гораздо больше, чем тщательно скрываемая боль от грубости и хамства, маркируемого под какое-то якобы отделение.
Чтобы стать взрослым и самостоятельным, надо делать взрослые и самостоятельные вещи. Некоторые ошибочно думают, что это спаривание, запрещённые вещества и рок-н-ролл...
Вероятно, им никто не сказал, что взрослая жизнь — это самообеспечение. Собственные ресурсы, прежде всего. Душевные, физические и материальные. Именно это и помогает отделиться от старшего поколения.
Дать, а не взять. Вот где настоящая самостоятельность. И именно так должна происходить сепарация. А до этого момента дети должны быть в почтении и послушании родителям безо всякого хамства.
Благо, никто этим уже в корыстных целях не пользуется.