С подружками в нашем подружеском чатике недавно обсуждали комплексы юности. Обнаружили, что каждая из нас страдала от неправильного лица, не такого носа/ушей/глаз, комплексовала по поводу фигуры и ума.
Я искренне считаю своих подруг красавицами. И умницами. Но о красоте сегодня речь.
Мы обнаружили, что каждая лет в 14-16 просто с ума сходила от недостатков собственной внешности. Подружка-блондинка переживала из-за белых бровей и ресниц, а также из-за веснушек и лишнего веса. Другая подруга страдала из-за слишком широких бедер (мы с ней в студенчестве ходили по рынку, и она спрашивала у продавцов: "А есть что-то вот такого плана? Но предупреждаю: у меня попа - метр!" Я эту попу-метр на всю жизнь запомнила:))) и торчащих ушей. Я терпеть не могла свой широкий нос, вечно жирный лоб, редкие волосы и, конечно же, крепкую фигуру. И даже ещё одна моя подруга, которая пришла к нам в школу в 10 класс, став для меня олицетворением красоты и стиля, тоже, оказывается, что-то там надумывала про свою внешность и ум.
При этом все мы, конечно, были примерно 44 размера, стройные, юные, красивые до невозможности. Не так давно я случайно увидела своё студенческое фото и поразилась, какая я тощая там. И в то же время я совершенно четко помню, что у меня наклевывались романтические отношения с парнем, и я комплексовала из-за живота и толстых ног.
А мне тут гугл подкинул фотки 8-летней давности. У вас ведь тоже так бывает? Приходит уведомление: посмотрите, что вы делали в этот день 2 года назад, 5 лет назад, 8 лет назад? Я открываю, а там видео: я за рулём, записываю на камеру видео про то, что стою в пробке уже полчаса и что выехать с Радуги (район в городе Кемерово) нереально.
Я не помню, для кого я записывала этот видос, наверное, для мужа. Но ценен он как документ, конечно. Я тогда (как и всегда, собственно) переживала, что я после рождения сына так до конца и не вернулась в "свой вес". Ну, конечно, была собой недовольна.
Что я вижу сейчас: лицо прям худое. Ни щёк, ни второго подбородка, ни отёкших глаз. Куртка на мне размера 42-44. Я молода, здорова и прекрасна.
И вот я думаю. Вот это ретроспективное восхищение собой - как же оно бесит. Как бы так научиться жить, чтобы быть довольной собой здесь и сейчас? Видеть в себе только хорошее, не замечая жирочка на животе, кокетливого второго подбородочка на фотках с корпоратива, забив на прочие несовершенства внешности. Как? КАК?! Это какая-то должна быть регулярная работа с собой. Аутотренинги, как в фильме "Я самая обаятельная и привлекательная". Как быть довольной собой здесь и сейчас? Как принять всё, что не нравится?
Я прямо уже вижу, как мне пишут мои заботливые читатели: мне 65 и я забила! И это, конечно, тоже выход. Я знаю тех, кто забил и в 35. И я очень склонна забивать так же, как склонна к полноте. На самом деле, я боюсь превратиться в женщину, которых регулярно вижу в метро: они не старые, но им совершенно на себя наплевать. Гулька на голове, одета кое-как в том смысле, что что увидела утром - то и надела, стоптанные тапки, грязные ногти... Я не осуждаю, каждый живет так, как ему хочется и удобно, но мне хочется "держать себя". Именно потому, что я как раз из тех женщин, которые могут выйти из дома хоть в чём, я себя знаю. Мне губы-то накрасить лень.
У нас в университете была преподаватель географии. Очень-очень пожилая женщина, она приходила - и мы замирали. Она была одета не просто хорошо, а с шиком. Носила шляпки с вуалькой, сшитые по фигуре шерстяные платья, скромные нитки жемчуга, серьги, лаковые туфли. И главное было даже не то, как она одета, а то, как она себя несла, у меня была одна ассоциация - английская королева, вот не меньше. При этом была она совершенно адекватная, жутко интересная, сын её жил за границей, что в 1999 году воспринималось как чудо, сама она много поездила и много разного видела, о чём с удовольствием нам рассказывала.
Я когда была на Родине в последний раз, мы с подругой и одногруппницей за рюмкой чая как раз про эту нашу географичку вспоминали, что хотели бы на неё ровняться - на её вкус, её стать и её ощущение себя. Вспомнили, погрустили, 20 лет прошло с выпуска, уже нет её, наверное.
И тут подружка пишет: "Не поверишь, встретила нашу географичку!!! Прогуливается по набережной под руку с пожилым мужчиной, наверное, с сыном. В шляпке и идеальном пудровом пальто!" Пудровое пальто! С ума сойти. У меня сейчас на такое смелости не хватило бы, а она вот... пожалуйста.
Внешность не главное, совершенно. Я сама всю жизнь это транслировала и была в этом уверена. Но чем дольше живу, тем чаще вспоминаю пушкинское "быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей". Можно быть умной, интересной, но при этом - думать о красе ногтей, головы, одежды и осанки. Очень не хочется стать тёткой. Не в смысле возраста или социального положения, а в смысле самоощущения. Иногда я про себя говорю, что я тётка (ну, и ощущаю так себя иногда), но всё же быть тёткой не хочу. Хочу быть женщиной. И даже на девушку иногда откликаюсь:)
В общем, думаю об этом. Хочу быть довольной собой. Не когда-то потом, а сейчас. И когда-то потом - тоже хочу быть довольной.