Как правильно обосраться?

Казус второй.

Фабула: зашел я в один из дешевых продуктовых магазинов с целью приобретения еды быстрого приготовления. В холодильнике была обнаружена пачка замороженных макарон в соусе четыре сыра. Заинтриговало и сделало невозможным отказ два обстоятельства: скидка в 60% при отсутствии денег и время готовки в 10 минут при дефиците времени.

Быстро съев это варево, я отправился на свидание с дамой, которое решительно после второй бутылки вина было продолжено на набережной у Авроры под разводы мостов. Времени было уже второй час, потому все общественные места были закрыты.

И тут, в объятиях губ моей новой знакомой я резко ощутил давление 10 атмосфер в области слепой кишки, то есть в заднице. Я понял, что сейчас произойдет неумолимый акт дефекации. От страха неизбежности и напряженности всех мышц на лбу выступил пот.

Что сделал я: понимая, что у меня еще есть немного времени, в отошел у сторону подумать. Поскольку безмотивно отойти в сторону было странно, я сдала вид, что мне позвонили (да, в субботу в 2 ночи, совсем не странно) и отошел на расстояние 5 метров, чтобы ей не было слышно звук выходящего газа.

Я пукнул.

Стало легче и я будто поверил в свое будущее. От радости своего спасения, я закурил сигарету, что, очевидно, было самым глупым из возможных решений. Сейчас понимаю, что это самое глупое решение за всю мою жизнь, даже глупее поступления на юридический факультет.

Боль стала ужасной, а чувство будущего стыда еще хуже. Мокрой от пота ладонью я достал телефон и немедленно заказал девчонке убер, скинул скриншот ей в сообщения. Подошел, говорю: «мне нужно бежать, вызвал тебе такси домой». Видя, как она покраснела от мыслей о том, что мой уход как-то обусловлен ею, я крепко поцеловал ее и удалился в сторону дома.

Благо была ночь, что означает небольшое количество людей на улице, а дом был всего в одном километре (я гулял поближе к дому, чтобы как можно быстрее от поцелуев перейти к постелью). Как только я отошел от людей на расстояние жопного выстрела, то тут же произвел акт дефекации прямиком в свои штаны. Каловые массы разлились по трусам и будто растворили их. Говно текло по ногам и стекало на задники кроссовок с обеих штанин.

За 5 минут я дошел до дома, я при встреча с кем-то, коих было трое, делал вид, что выражаю свое недовольство мерзким западом и пытаюсь понять, откуда он истекает. Дома вся я одежда была выброшена, задница вымыта, а стыд утоплен в бутылке водки.

Что нужно было сделать: насрать в кустах или во дворе. Это стыдно, но не так, как срать себе в штаны, поверьте мне. Только если вы уверены, что кал твердый, в таком случае есть шанс его скрыть и донести до дома.

Что делать нельзя:

1. Гадить на кладбище: это формирует состав преступления в соответствии со статей 244 УК РФ - осквернение мест захоронения. Здесь вам уже ничего не поможет, вас навсегда заклеймят некро и копрофилом, хуже чего представить сложно.
2. Срать в вашу подругу: отравленное говно может стать причиной смерти, а вас переговорят к тюремному заключению за убийство по части второй стати 105 УК РФ (с особой жестокостью).
3. Испражняться со смехом: тогда в ваших действиях не будет очевидна их вынужденность. Если вы гадите в общественном месте и получаете от этого удовольствие, то это хулиганство - статья 213 УК РФ.

Послесловие: вот что я вам скажу, обосраться не стыдно, стыдно не испытывать стыда после того как обосрался.

Если это не про вас, то ищите разбор других казусов тут: https://t.me/life_of_profi