Доктор с тщательно отмерянной дозой сочувствия посмотрел на бледного от переживаний пациента.
-Ну же, батенька, не стесняйтесь. Я врач, мне можно сказать всё.
И Олег решился. Мозгоправ выглядел солидно, представительно, то есть человеком, который сможет помочь.
-В последнее время я вижу ужасные сны, доктор, - прошептал страдалец.
Губешки задрожали, взгляд сделался тоскливым, носопырка шмыгнула - мужчина волновался.
-Не переживайте, - ласковый взгляд за дорогой оправой слегка успокоил нервного пациента. - Мы, психоаналитики, прекрасно знаем, что сны просто так не снятся. Но! - длинный аристократичный палец с золотым перстнем предостерегающе поднялся.
-Сны - это всего то переработанная и разложенная по полочкам реальность, а не фигня, изложенная в сонниках, которыми так любят пользоваться необразованные обыватели. В суматошном бытии мы не всегда обращаем внимание на важные события, ошибочно принимая их за второстепенные, или вовсе не замечаем. Но подсознание видит всё, и ночью, когда голова освобождается от миллиона повседневных мелочей, сообщает вам о главном, на что необходимо обратить серьёзное внимание. Оно предупреждает вас об опасностях, либо обращает внимание на события, вроде бы несущественные, но на самом деле важные. Я понятно объясняю? Давайте разберём ваш сон подробно. Не бойтесь рассказать мне всё, иначе я не смогу помочь.
Итак.....
-Мне второй раз снится, что супруга изменяет с кем-то знакомым. Подло и цинично,- уныло признался пациент.
Доктор помолчал. Здесь он бессилен. Разве что...
-Могу вам дать направление на терапию, которую проводит мой хороший приятель, председатель клуба анонимных рогоносцев. Святой человек, работает на общественных началах. Он уже помог множеству мужчин, помогая собрать растоптанную самооценку и вновь обрести достоинство, а скольких ему ещё предстоит спасти! В том числе, возможно, и вас.
-Спасибо, но я наслышан об их методах, - с достоинством ответил Олег. - Я не могу при всех рассказывать о подобных вещах, это мне претит.
-Понимаю. Как насчёт психологической помощи мужчинам, которую оказывают волонтёры центра "Синяя борода"? Там вам не придётся прилюдно вываливать стыдные подробности...Вам дадут персонального психолога, тщательно отобранного тревожной запеканкой, компетентного и умелого.
-А может, это просто сны? - пациент хватался за соломинку.
-Нет, батенька, - сны просто так не бывают. Мы, психологи, с их помощью давно научились толковать явь.
Врач с профессиональным интересом посмотрел на искажённое страданием лицо мужчины. Поза, голос, и особенно взгляд, исполненный мУки прямо указывал, что перед ним - типичная жертвенная натура. В каждом суетливом движении - мольба, надлом, немой упрёк, страдание. Вдобавок внешность самая смехотворная: несимпатичное личико, стёсанный подбородочек, усики щетинкой. Такому - да чтоб не изменить?
-Я вас понял, доктор, - глухо, с расстановкой молвил пациент, направляясь к выходу.
Называется, сходил к психологу перед работой.
Сегодня ночная смена, и Олег приготовился провести её с максимальным комфортом. Надо выбросить из головы все неприятные мысли, иначе и до беды недалеко...Он был практически уверен в своей супруге, с которой через многое прошёл. Они любили и уважали друг друга. Ценили. У них не было секретов, и тайн. Вроде бы. И сейчас он перестанет думать о плохом, ведь главное в браке - доверять друг другу.
-Гагагагага, - раздалось из комнаты мастеров.
Олег прислушался. Опять анекдоты травят. Ну это не страшно. Главное, чтобы не бухали втихушку.
-А баба своему любовнику и говорит, - доносился прокуренный бас, - Сегодня, пупсик, останусь у тебя на ночь. А мужу скажу, что у подружки была, она меня прикроет.
-А мужик ей и отвечает "А твой муж не заподозрит, что ты налево бегаешь?".
-А баба ему - "Главное в браке - доверять друг другу."
Гагагагага, - веселились мужики, и Олег поморщился. Идиоты, вы по ночам работаете! И, вполне возможно именно сейчас ваша супруга с соседом это самое. Хотя постойте - ка....
После очередной бессонной ночи Олег торопился домой. Опять ему снился тот самый сон. И сейчас он вроде бы почти разглядел лицо мужика, когда на его глазах Агата впилась в губы незнакомца жарким поцелуем. Да. Разглядел. И тут же забыл.
"Перестань сейчас же" - скомандовал он себе, - "Немедленно отвлекись и начинай уже наслаждаться погодой, которая тебе о чём - то шепчет..."
Олег прошёл мимо кинотеатра, где рекламировался фильм "Коварная изменщица", миновал женский международный клуб "Peace - да!", где сегодня шла лекция "В мужских изменах виновата его кобелиная натура, в женских - бесчувственный муж". Подошёл к магазину "Всё для мужчин" и уставился на объявление "Только сегодня! Рога со скидкой! Подберём на ваш вкус!"
Купить, что ли парочку? Повесить на стену в коридоре...Хотя нет...кот будет залазить и ещё свалится сдуру.
Дома он поцеловал супругу в бледную щёчку и рухнул на диван.
-Как же хорошо дома, милая. Ты сегодня у меня что-то бледненькая.
-Взбледнулось что-то, не обращая внимание, - слабым голосом ответила супруга.
-А ну тогда ладно. Кстати, ты не в курсе, что это с нашим котом?
Действительно, кот вёл себя странно. Прижал лапы к голове, изображая рога и нервно мяукал. Увидев, что завладел вниманием хозяина, вскочил на задние лапы и принялся бегать по комнате, держа лапы над головой.
-Он что, оленя изображает, - всхохотнул Олег. - Анчутка, сосиску хочешь?
Анчутка махнул лапой, и понуро улёгся на диван. Затем вскочил и помчался в коридор, где принялся истошно мяукать. Да что с ним такое?
Олег смотрел на бутылку шампанского, спрятанного в ящик с обувью.
-Я вчера купила, и забыла в холодильник положить, прошептала Агата бледнея на глазах.
-Детка, оно же стоит бешенных денег, - ужаснулся мужчина, взглянув на этикетку.
Он некстати вспомнил, что жена как-то попробовав его на корпоративе у директрисы, потом долго распространялась про замечательный вкус божественного напитка. Он, помнится, тогда пообещал купить его на восьмое марта. В обычный день - Абрау Дюрсо за пятьсот рублей, а раз в год - так уж и быть, подарю тебе Вдову Клико. Его друг пробовал и клялся, что гадость редкостная. Кислятина, от которой аж зубы сводит. И что бабы в нём находят?
-Не трогай, - взвизгнула супруга.
-Почему? Ты разве не нам купила?
-Да, конечно...
-Можешь заточить в одно рыло, - разрешил муж, - Только больше не покупай, ладно?
Жена молча кивнула и расстроенно положила бутылку в холодильник.
Что происходит?
Мужчина взглянул на комнатный барометр, который показывал погоду в доме...
-Не может быть, - хрипло произнёс супруг, не веря глазам.
Стрелочка находилась на самой нижней отметке. Смерч, ага. Выше - ураган, тайфун, буря, сильный ветер, ветер, хорошая погода, прекрасная солнечная погода.
-Дорогая, у нас барометр испортился, - мужчина щёлкнул по агрегату, стрелочка упала ещё ниже, и скрылась из виду.
-Брак, наверно, - Озадаченно изрёк Олег, бер в руку банку с пивом.
На него в отчаянье смотрел кот, который, к величайшему сожалению не умел говорить, а знаки глупый хозяин не понимал.
Или не желал понимать, отчаянно цепляясь за видимость того, что в семье ничего странного не происходит.
Жена заперлась в ванной, и Олег с тоской подумал о том, что совсем недавно барометр показывал прекрасную погоду. Действительно, дышать становится трудновато, как перед непогодой.
Дзззззынь!
Начальник.
-Олег, ты не выручишь? Второй инженер заболел, в ночную смену совершенно некому уйти. Олег? Ты меня слышишь?
Мужчина зачарованно смотрел на кота, который отчаянно мотал круглой головой из стороны в сторону.
-Ну.....ладно, - пробормотал Олег, - Раз больше некому...
Кот схватился за голову.
-Спасибо, выручил! Двойную оплату получишь, всё как полагается!
Потом-то он понимал, что надо было послушаться кота, но назад не отыграешь!
НОМЕР КАРТЫ ЕСЛИ БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ДОНАТ 2202 2005 4423 2786 Надежда Ш. Наталья Вячеславна и Наталья Х, огромное Вам спасибо за оценку моего творчества!