Буквально на днях, на одной из тематических площадок, я прочитал «крик души» одной из ее участниц. Она поделилась следующей историей. Находится в отношениях с мужчиной около 5 лет, так называемый гражданский брак. Муж все деньги спускает на ставки, перебивается случайными заработками, но чаще всего «сидит у нее на шее», при этом живет в ее квартире, своей жилплощади у него нет. Пару раз, поддавшись его уговорам, оформляла на себя, для его нужд кредиты, которые он обещал выплачивать самостоятельно, но все время обманывал, поэтому приходилось платить самой. Несколько раз, после ссор, уходил от нее к другим женщинам, но когда они его выгоняли, возвращался с извинениями, «валялся в ногах», обещал исправиться. Испытывая злость, но одновременно жалость и потребность в нем, она его прощала. Последний раз, после очень долгих уговоров с его стороны, оформила на себя в кредит на покупку нового автомобиля, чтобы он мог «таксовать» и наконец-то стабильно зарабатывать деньги. Вновь не сдержал обещание, все проиграл, после ссоры ушел от нее. Сейчас просится назад, вымаливает прощение. Женщина в смятении, не знает что делать, просит совет, как ей быть, как исправить мужа.
Этот пост вызвал на форуме большой резонанс, было много осуждающих комментариев. Люди без психологического образования, не могли понять логику ее поступков. Сразу вспомнилась поговорка - «сытый голодного не разумеет». Мне было очень жалко данную женщину, так как причины ее внутренней дилеммы очевидны - это созависимость. Поэтому сегодня я хочу посвятить мою статью краткой характеристике этого явления.
Созависимость – это сосредоточение на потребностях другого человека в ущерб своим, подавление своих эмоций, попытки контролировать и решать проблемы других людей.
Люди склонные в созависимым отношениям ограничивают себя, свою жизнь, свой мир ОДНИМ человеком. Этот человек становится для них «центром вселенной». При этом они полностью игнорируют себя, свои желания, потребности, цели и планы. Их эмоциональное благополучие и спокойствие полностью зависит от поведения и поступков другого человека. А так как есть огромная бессознательная потребность окружать вниманием, контролировать, заботиться и спасать, то нужен партнер, который будет нуждаться в этом. И к большой трагедии созависимых людей, на эту роль отлично подходят партнеры с ЗАВИСИМЫМ типом личности. Поэтому так часто создаются пары, где один человек имеет алкогольную, наркотическую или игровую зависимость, а другой старается его спасти, проконтролировать и «причинить добро».
Другими словами, человек с созависимым типом личности, находит себе «проблемного» партнера и, выражаясь фигурально, передает ему ответственность за свое благополучие. Полностью отдаваясь этим отношениям, вкладывая в них свое время, эмоции и ресурсы, созависимый ожидая взамен, что партнер будет ценить это и отплатит взаимностью. К сожалению этого не происходит.
А так как самый большой страх у созависимого, это потерять данные отношения, то партнер может творить в них то, что другие люди не потерпят, а созависимый будет это делать.
Для иллюстрации абсурдности и нелепости жизненной стратегии созависимых людей, приведу следующий пример. Представьте себе, если бы эта ситуация имела место в реальности.
"Тренер по легкой атлетике выбирает себе в ученики, хромого человека. Он усердно тренирует его по всем самым эффективным методикам на протяжении 5 лет. Однако его ученик раз за разом проваливает все соревнования. Тренер злится, но вложив в него столько усилий и времени, продолжает тренировки с ним, на протяжении еще 5 лет. Угадайте, какой в итоге результат их ожидает?"
Из данного примера видно, что неудачи в соревнованиях обусловлены физическими изъянами ученика, а не качеством и количеством тренировочного процесса. Поэтому если бы на прием к психологу пришел данный тренер и спросил, что сделать с «нерадивым» учеником, чтобы он, наконец-то, выиграл соревнования, то в процессе консультации они смогли бы прийти к логическому вопросу к самому тренеру. «Зачем ТЕБЕ пытаться сделать их хромого человека чемпиона?»
Поэтому, когда ко мне на консультации приходят такие клиенты, то самая главная работа строится на том, чтобы он смог осознать, причины именно СВОИХ действий и поступков. Изменить «хромого» партнера мы, конечно же, не сможем. А вот помощь в изменении самого клиента – это и есть фокус работы с таким запросом.
Автор: Акшаров Александр Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru