И начнём мы с того, что немного по ностальгируем. Давайте с вами вспомним то золотое время, когда родители не знали куда нас девать (за недорого) и лучше не придумывали, кроме как отправить нас к бабушке на каникулы. Особенно мы любили летние каникулы, когда целых 3 месяца мы валяли дурака, а любимая бабушка баловала нас чем-нибудь вкусненьким и сквозь пальцы смотрела на наше поведение. И как правило, такие воспоминания прекрасны, если только мы росли в обычной семье, где есть папа и мама, и от нас избавлялись исключительно на период каникул. А что же бывает с ребёнком, когда его на всегда отдают бабушке?
И сегодняшний наш разговор можно назвать, как старый шлягер группы «Верасы» - «Я у бабушки живу».
Суть в том, что жизнь постоянно подкидывает нам какие-то вводные, которые приходится решать и при этом, далеко не всегда их решения даются нам легко и просто. Есть конечно и обычная повседневная рутина, когда чтобы прокормить семью, родителям приходится всё своё время тратить на работу и соответственно на ребёнка времени не остаётся. Я кстати, именно таким ребёнком и был. Мы жили в пригороде Краснодара, папа посменно трудился на мебельном комбинате, поэтому его или не было дома, или он отсыпался после смены. А мама строила карьеру на профсоюзном поприще в одной из сельхоз организаций края, поэтому приходилось часто мотаться по командировкам. В садик я не ходил, поскольку был слаб здоровьем, да и проблематично было попасть в садик. Поэтому мною в основном занималась моя любимая бабушка Клава. Поила, кормила и по всяким кружкам водила. Спасибо тебе, бабушка! В общем, ни на что не жалуюсь.
Но бывают и более печальные истории, когда ребёнок просто становится лишним в своей семье. Естественно, что чаще всего такое случается после развода. Как правило, малыш остаётся с мамой и как только у неё наклёвывается какой-нибудь романтический партнёр, то ребёнок автоматом становится помехой в построении светлого будущего. Он становится, как бы назойливым напоминанием об ошибке молодости. И тогда, сердобольные родственники, как правило это бабушка, для того, чтобы помочь своему чаду устроить свою личную жизнь, идут на то, чтобы взять воспитание отпрыска на себя. При чём, сперва это рассматриваться, как временная мера, но нет ничего более постоянного, чем временное. А теперь давайте разберёмся во всех этих жизненных перипетиях и выясним, чем же это чревато, как для ребёнка, так и для самой "мамы-кукушки"?
Кто не знает, кукушки в природе подкидывают свои яйца в чужие гнёзда и таким образом, перепоручают воспитание своих прожорливых птенцов, ничего не подозревающим добросовестным родителям-кормильцам.
А беда в том, что когда ребёнка отдают на попечение старшему поколению, то происходит подмена ролей. И мало того, что ребёнок попадает в систему координат 90-х годов (поскольку бабушка и дедушка росли скорее всего именно в это время), так ещё и мать теперь становится той самой "всепрощающей бабушкой". Поскольку изредка появляясь и ощущая чувство вины перед своим малышом, мама начинает задаривать ребёнка всевозможными подарками, всячески ублажать его и кормить обещаниями, что очень скоро она его заберёт и у них начнётся новая, счастливая жизнь. И самое опасное, что в данной ситуации вместо органичной привязанности между матерью и ребёнком, у них формируется просто дружба. При этом, женщина перестаёт чувствовать, что это её ребёнок, а ребёнок не понимает, что это его мама. Поскольку матерью движет исключительно чувство вины, а малышу просто весело, когда появляется эта тётя.
И теперь уже бабушке, которая в обычной ситуации олицетворяет для ребёнка возможность безнаказанно пошалить или получить что-то желаемое, в этом случае, приходится брать на себя функции "злого полицейского". И что самое опасное, если вдруг отношения между бабушкой и мамой оставляют желать лучшего (а в данном случае, это скорее всего так и есть), то бабушка не будет щадить ребёнка и открыто будет ему рассказывать о том, что мать его бросила. А бабушка, на сегодняшний день его единственная защита и надежда, и поэтому он обязан её слушаться. Как тут не вспомнить фильм "Похороните меня за плинтусом". Кто не видел, очень рекомендую посмотреть.
Одна моя клиентка, которая росла именно в такой ситуации, рассказывала, что сначала её бабушка говорила ей, что мама вышла замуж, родила ребёнка и поскольку маме пока сложно справляться с новорождённым, то ей нужно немного потерпеть, и её обязательно заберут. Но потом, спустя какое-то время, когда самой бабушке такой расклад уже несколько поднадоел, стала не стесняться в выражениях и периодически заявляла, что "её мать — шл...ха и нарожала детей, которые никому не нужны, а ей теперь (то есть бабушке) приходится о них заботиться". И это, как вы понимаете, я ещё несколько смягчил бабушкин монолог.
Конечно же то, как детям преподносят ситуацию, зависит исключительно от чувства такта и воспитания самой бабушки. Но, в основной своей массе, речь идет о пожилом человеке, который отягощён набором хронических заболеваний и не особенно лёгким взглядом на жизнь. Поэтому, постоянный уход за ребёнком, а главное ответственность за него, ну уж очень напрягают стриков. И в результате, бабушки не столько бояться совершить какую-нибудь педагогическую ошибку, сколько им физически становится просто невмоготу контролировать энергичного и вездесущего малыша. И тогда, в целях упрощения своей задачи, бабушки устанавливают над своими внуками такой тотальный контроль, что бедные дети воспринимают его не иначе, как насилие над личностью.
Кроме того, конфликт из-за того, что на пожилую женщину взвалили непосильные для неё задачи, усугубляется ещё и тем, что обе стороны играют не характерные для них роли. То есть ребёнок вынужден рассматривать бабушку, как единственного гаранта своей безопасности, а бабушка — общаться с малышом с позиции воспитателя, лично ответственного за все решения.
При всём при этом, у бабушкиной опеки существует ещё и оборотная (довольно неприглядная) сторона.
Мне запомнился один малыш, которого бабушка, в целях "утепления", заставляла надевать под брюки "девчачьи" колготки, а под шапку - косынку. И когда все ровесники уже давно сами ходили в школу, то бабушка всё ещё водила его за ручку. А из экономии пенсии, бабушка всегда стригла его сама, из-за чего над ним смеялся весь класс. В общем, полный трэш.
При чём, это далеко не единичный случай. Когда из-за бабушкиного жёсткого контроля ребёнок становится изгоем, с которым не особо хотят завязывать дружбу. А из-за разлуки с матерью у малыша формируется стойкое убеждение — что, видимо он не на столько хорош, чтобы мама забрала его. Что он никчемный, некрасивый и ущербный.
Поэтому, чтобы избавиться от этого гнетущего чувства и защитить себя от травли сверстников, дети начинают приспосабливаться к ситуации и нередко создавать для окружающих некий миф о своей далёкой, прекрасной маме, которая очень занята и занимается чем-то особенно интересным. А сверстники, в свою очередь, часто безжалостно разоблачают этот миф и заставляют (и без того несчастных детей) страдать ещё больше. В результате чего, такая рана остаётся с человеком навсегда.
В следствии чего, ощущая свою уязвимость, "дети-изгои" пытаются любой ценой заслужить любовь окружающих. Поэтому нередки случаи, когда малыши приносят из дома свои самые лучшие вещи или игрушки и дарят другим только для того, чтобы таким образом купить себе, так желанную для них дружбу. А бабушке при этом врут, что они сами всё теряют.
В дальнейшем, такой поведенческий паттерн, т.е. такую модель выстраивания отношений, человек уносит и во взрослую жизнь, постоянно пытаясь заискивать перед окружающими и давать им намного больше, чем брать от них в замен.
Кроме того, горьким плодом бабушкиной гиперопеки часто становятся слабохарактерность и готовность человека во всем полагаться на любого, кто возьмёт за него ответственность. Либо наоборот, из таких детей вырастают перфекционисты, стремящиеся во всем стать лучшими, чтобы доказать окружающим свою исключительность.
И если в первом случае (в случае слабохарактерности), это звучит как: «Мамочка, чтобы не мешать тебе, я буду тихим и совсем незаметным. Только возьми меня обратно». То во втором случае (в случае перфекционизма) мотивация звучит по другому: «Мамочка, я буду таким умным и успешным, что ты всегда сможешь мною гордиться». Но, как не крути, за обеими этими моделями поведения, стоит глубокая нереализованная потребность ребёнка быть признанным матерью.
И как это не печально, но вырастая, такой человек с трудом получает удовольствие от жизни и не умеет выстраивать равноправные отношения.
Так что, для того чтобы начать распутывать этот клубок детских стравм и душевных хитросплетений, очень важно для себя самого, разобраться со своими собственными чувствами. Довольно часто мы сами продолжаем подпитывать миф о том, что мама ни в чём не виновата и оправдывать её, что просто так сложились обстоятельства.
Но, я вас расстрою. В данном случае вы занимаетесь самообманом. При чём, вместо того, чтобы признать, что вас вырастила бабушка и быть ей за это, по гроб жизни благодарным, вы стыдитесь этой страницы своей жизни и идеализируете мать, которая реально этого не достойна. А вы по прежнему пытаетесь ей доказать, что вы хороший и ищете её признания. Но, правда в том, что если ваша мать не сделала этого раньше, то теперь она этого не сделает и подавно, будучи подавленной своим чувством вины.
Так что, оставьте эти иллюзии и позвольте себе полноценно прожить ваши скрытые эмоции. При чём, я понимаю, что это слишком сложная задача для самоанализа, поэтому не сочтите за лишнее воспользоваться помощью специалиста. Но, если ваша рефлексия позволит вам самостоятельно пережить эти сложные эмоции, то вы сам сможете принять и отпустить всё то, что случилось с Вами в детстве. Всё то, что вы уже не в состоянии изменить, но можете осознать, принять и идти дальше, но уже более уверенно и осмысленно.
А "матери-кукушки" должны понять для себя, что далеко не факт, что их попытки сделать работу над ошибками и переписать жизнь на чистовик, закончатся желаемым результатом. А каждый новый спутник жизни может быть гораздо хуже предыдущего. Но, секреты детской души таковы, что своим кровным родителям они готовы простить всё на свете. Любую ошибку и любую несправедливость. Так что, успейте воспользоваться этим детским талантом, пока они не выросли. Возможно, когда-нибудь потом вы созреете, но уже может быть слишком поздно.
Вот, как-то так.
