Анекдоты помогают расслабиться, забыть о проблемах и насладиться моментом. К тому же, это отличный способ легко и непринужденно вступить в контакт с окружающими. Через смех проще найти общий язык с людьми и наладить хорошие отношения.

Отложите все дела на эти несколько минут, выключите телевизор и устраивайтесь поудобней. Приятного вам просмотра, поехали!

– Доктор, у меня что-то болит где-то тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки.

У врачей в поликлинике только два диагноза:

"Ну и чего приперся, если ходить можешь?" или "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Больной спрашивает у доктора:
– А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
– Сможете... Только римским.

Единственный врач на приём к которому я хожу с удовольствием – мой кот

Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол...

Проснулась в 11:00!

****************************

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

– Так это же с первого... Почему вы меня будите двадцать пятого?

***************************

Принц на белом коне

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.

Теперь об этом же мечтает мой муж.

Волки и бабушки

— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?

— Почему?
— Они во рту вяжут.

— Реально ли вообще научить попугая рассказывать смешные анекдоты?

— Научить — вполне реально, но вот отучить — совершенно невозможно!

Заяц смотрит — на поляне волк лежит. И подойдя чуть ближе, ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан случайно угодил.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина! — Храбро отвечает заяц.

Повестка

На днях курице пришла повестка в суп.
******************************

Как вы думаете, что подорожало первым курица или яйцо?

Петух проходя мимо витрины магазина видит, как готовится курица-гриль.
— Ни фига, какая наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются, да загорают!...

Ветер с кухни дул...

— А я своему коту делаю "колбасный ветер".
— Хм.. Это как вообще?
— Это когда ты ешь колбасу и дуешь на кота. :)

Беседа двух коллег по работе:
— Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала?
— Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
— Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?
****************************

Бог показывает дьяволу свежесозданных им зверей:
— Это корова, она даёт молоко. Это собака, она сторожит дом.
— Ой, я щас тоже кого-нибудь сделаю... Вот: это кошка, ничего не делает, линяет как проклятая, всюду мешается под ногами, всюду ходит и валяется, помыкает хозяевами...
— Да такое нахрен никому не нужно!
— Спорим?

Страус в огороде

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

— Что самое главное, когда ты добрался до финиша в гонке на ипподроме?
— И что же?
— Не отбросить копыта.

Мужик и тараканы

У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать «Есть нечего!» Тараканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорёт:
— Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!!
С тем и лёг спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракана.
Таракан:
— Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...
*************************

— Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь – тихонько сидят в углу и рисуют...
**************************

Жена говорит мужу:

— Я наконец—то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...