Я беру в руки кисть для рисования и начинаю ей забивать гвозди. Чепуха, нелепость, бессмыслица.
Ровно такая же чепуха выходит, если мы не осознаем психическое наших детей.
Очень печальная чепуха. С последствиями.
Что будет, если подвижному, предприимчивому ребенку не организовать необходимый уровень мышечной нагрузки, смену занятий и режим дня? Спокойного, медлительного ребенка все время торопить? Для тонко чувствующего ребенка с художественным вкусом неверно выбирать кино, музыку и запрещать выражать чувства? Что будет, если думающему ребенку не давать умственную нагрузку и его огромный интеллектуальный потенциал вместо инструмента гения превратить в повод для психических расстройств?
Какое будущее мы хотим для наших детей? И какое уже способны обеспечить?
Огромное количество родителей сегодня серьезно переживают за своих детей. И дело не в том, что у нас нет знаний. Есть. Масса. Дело в том, что нам не хватает чувствительности: когда, как, в какой момент и чего применить.
Это правда сложная задача. Мне необходимо следить за своим уровнем счастья и здоровья, справляться со своей жизнью, а еще и отыскать инструкцию к этим «непонятным» детям. И даже, если я изучу всю детскую психологию и педагогику, вместе взятые, у меня не будет гарантии, что я все сделаю правильно. Когда нет контакта с ребенком, я его не чувствую. Он или она – отдельный человек. Часто совсем не такой, какой была я…
Я чувствую лишь то, что от меня зависит его будущее. И это на меня давит. Давит с такой силой, что все это давление я передаю дальше. Возвращаю этому самому ребенку. Побольше кружков, режим дня, много взрослой ответственности с самого детства. Или полная свобода, отсутствие правил, ограничений. Ну а потом дети хотят очень быстро сбежать из дома или, наоборот, задерживаются до 40 лет.
Крайности, которые непонятно откуда взялись…
Про базовые детские потребности сказано очень много. Любой осознанный родитель уже везде прочитал про любовь, принятие, безопасность. Все в свое время и согласно возрасту. Но если я выучила наизусть рецепт пирога, это не гарантирует мне, что блюдо получится вкусным. Я иду на кухню в хорошем настроении, стараюсь. Я колдую. Мастерю. Получается магия! Волшебство! Я вкладываю туда нечто большее: свою любовь, внимание, энергию, большое желание порадовать того, кого я буду угощать. Мне будет приятно от того, что кому-то хорошо. Скорее всего получится не только вкусный пирог, но и сложится прекрасное взаимодействие.
Ровно также с детьми. Глупо обсуждать тайминг и условия любви. Важно, чтобы она была. Чтобы было желание. И тогда все получится. Получится слушать и слышать. Получится наладить связь, в которой раскроются возможности роста как для родителя, так и для ребенка. Вдруг проявится ранняя ответственность и настоящая человеческая, взаимная забота. Попробуйте понять это чудо, что перед вами. О чем оно орет или бормочет? Чего просит от вас? О чем сообщает прямо сейчас?
Только представьте: ваши родители когда-то тоже «ломали об вас зубы». Они толком не знали, какие вы, но так старались. Водили вас на кружки, объясняли, зачем учиться, чинили ваш велосипед и покупали мороженое. Как понимали, так и любили. А ведь любовь она всегда одинаковая. Она про чувствование другого человека. Именно это и нужно развивать.
Никакому ребенку не надо, чтобы возле него сидели весь день. Своих детских дел полно. Но так важны моменты счастья, совместные действия, душевные прикосновения, близость и поддержка в трудные моменты.
Лакмусовой бумагой качества отношений является возможность обратиться к значимому взрослому. Если с детства ребенок привык решать свои проблемы сам, то скорее всего вы получите рано повзрослевшего ребенка, у которого будут трудности в построении теплых, доверительных, близких отношений. Такой человек однажды надорвется, потому что любому когда-нибудь обязательно бывает нужна помощь других людей. А обращаться за помощью он не умеет.
Еще одним критерием хороших отношений между взрослым и ребенком является разность проявления эмоций в вашу сторону как родителя. Он или она может хлопнуть дверью, закричать. А потом вдруг превратится в маленького зайчика, будет хлюпать носом и извиняться. Все нормально. Ребенок вам доверяет. Он с вами разный и не боится осуждения. Он растет, меняется, проживает кризисы, его кидает в разные стороны. Хорошо, если ребенок тренируется на вас. Дети из деструктивных семей, которые учатся приспосабливаться к неадекватному взрослому поведению, часто не могут показывать негатив. Так привыкли. Они запирают чувства на замок. Не жалуются, не просят и почти не плачут. Невыраженные чувства разъедают их годами. Это довольно тяжелая травматика в терапии. Задаешь на сессии такому человеку вопрос: Что ты сейчас чувствуешь? А он не знает. Не может сформулировать.
Пусть ребенок реагирует. По-всякому. Потом можно сесть и все это вместе обсудить. Не так, будто он провинился, а вы, мама, папа и бабушка, его сейчас судите.
Нет, вы в одной дружной команде.
Скажите: «Вот это меня вчера подбросило, а тебя сегодня. Давай вместе обсудим, как сделать по-другому в следующий раз!» Только не говорите, что вы идеальны и не проваливаетесь в свою темноту.
Вот и у детей есть свои детские приключения. Свои битвы и сражения. Очень важно, чтобы сражения велись не между детьми и родителями, а вместе. Против дурацких привычек и глупых занятий. Против тех наших проявлений, которые забирают любовь, уважение, заботу, теплоту сердец, возможности для сближения и роста личности.
Темная сторона есть в каждом человеке.
На ваших глазах формируется личность, развивается душа, и вы при этом присутствуете. Может быть, ваш ребенок пришел в этот мир, чтобы научить вас любить по-настоящему. Я давлю на него, а он на меня, потому что пока я вижу его несовершенства, мне самой есть, над чем работать и есть к чему стремиться. Как в зеркале отражаются мои недостатки в нем. Никогда не думали, что ребенок от природы чист и наивен, а это я испорчен и не понимаю его?
Не люблю крайности. Опасные состояния. Немногие умеют аккуратно ходить по краю…Если в вашем доме живет ребенок, который не хочет вообще ничего или хочет абсолютно все и сразу, продолжайте подбирать ключи. Не бывает такого, что не хочу ничего. Всегда хочу. Вопрос: чего? Понаблюдайте, от чего горят глаза.
Не нужно общаться с ребенком на равных и дружить. У нас другая роль. Все проблемы можно разобрать потом, после налаживания контакта. Будьте уверены, если сложится связь, ребенок обязательно обратится к вам за советами или просьбой о помощи. Он растет, у него точно будут появляться вопросы к этому миру. Здорово, если он придет к вам, а не к поисковику. Представляете, каков уровень конкуренции.
Очень печально это осознавать, но большинство случаев детских энурезов, заикания, тиков, фобий, психических расстройств возникают в результате неправильного обращения с ребенком: когда мы громко кричим, пугаем, не распознаем потребности, врожденные свойства, требуем, контролируем и сами, находясь в плохих состояниях, транслируем это детям.
В детско-родительских отношениях есть три составляющих. 1. Есть вы. 2. Есть ребенок. 3. Есть то, что возникает на границе вашего контакта. Это ваши отношения. Вы можете меняться сами и можете своими переменами побуждать изменения в вашем контакте. Врожденные данные ребенка вам менять не под силу. Получите несчастного, переделанного ребенка. Такой ребенок будет абсолютно уверен в том, что вы его не любили, потому что никогда не понимали его настоящих желаний. Верно и обратное. Если вы почувствуете то, что еще даже не осмыслено ребенком, возникает эффект слияния. Это так, как будто он самый счастливый ребенок на свете. Его будет не угомонить от радости.
Если вы «быстрая» и ребенок «быстрый», вам легко, ребенку легко. А если вы «быстрая», а ребенок «медленный», понадобится ваша взрослость. Тут есть варианты. Если начнете из «медленного» ребенка делать «быстрого», все время поторапливая его, во-первых, обнаружите ступор и сопротивление, а, во-вторых, и самое главное – ничего не выйдет. Вы думаете он просто так родился «медленным»? Есть куча профессий, где нужно уметь быстро передвигаться и ровно такая же куча профессий, где будет цениться обстоятельность и размеренность. Бывает, самые лучшие книги пишутся вдумчиво, годами…
Как же будет здорово, если «быстрая» мама «медленного» ребенка с самого раннего детства отметит эту особенность и примет ее за важное человеческое качество. А еще научится закладывать чуть больше времени для обстоятельного завязывания шнурков. И будет хвалить ребенка за то, как качественно все вышло в результате стараний. Счастье! «Меня понимают» - подумает ребенок.
Одному бывает важно быстро или медленно, другому красиво. Третий непременно расскажет все истории, что с ним сегодня приключились, а ваша родительская задача будет слушать. Четвертый придет и закроется в комнате, потому что в школе устал от болтовни и шума, ему понадобится тишина и уединение.
Как много потребностей и желаний во всех детских поступках. Как много естественного! Того, чего мы уже и забыли или не позволяем себе.
Искаженная картина мира рисует нам неприятные образы про дурной характер.
Картина любви наполняет смыслами абсолютно все!
Дело не в том, что ребенок какой-то не такой. А скорее в том, что я чего-то не понимаю.
Наша взрослая обязанность – понять, раскрыть, стать ближе.
Развить потенциал ребенка. И развить свой потенциал любви!
Всегда действовать из любви, а не от страха.
Цветок вырастет. Очень важно, чем его поливать. Если вам кажется, что вы правильно ухаживаете за цветком, посмотрите, хорошо ли цветку. Цветет ли он? Как цветет? Какого роста? И не забывайте, что вы можете влиять только на себя и на ваш контакт. Возможно, ваш цветок однажды захочет переехать жить в пустыню к другому хозяину, даже если вы хорошо о нем заботились. Всякое бывает в жизни. Делайте свою родительскую работу хорошо, а дальше помогайте по необходимости и молитесь. Мы не знаем, куда занесет ваш ненаглядный цветочек и с чем придется столкнуться…
Создавайте контакт.
Будьте инициатором первой, самой важной связи для ребенка. Покажите, как можно чувственно проживать эту жизнь. Как не бояться перемен. Принимать себя разного. Ежедневно вступать в борьбу со своей темной стороной. Уметь радоваться!
Ощущать связь со всеми людьми на планете.
Дышать вместе как единый организм.
Пусть сердце вашего ребенка будет раскрыто для того, чтобы обнять и принять другого. Поделиться энергией.
Наше светлое будущее связано именно с такими детьми. Чувственными, глубокими, неравнодушными, духовно развитыми, свободными, ответственными за все, что происходит со всеми нами.
Наши дети уже готовы ко всему этому, а мы?
Что можно сделать уже сегодня?
Начать с самого главного. Быть внимательными: всматриваться, вслушиваться, наблюдать, пробовать по-разному, обращаться к специалистам. Давайте будем вместе учиться развивать нашу чувствительность по отношению друг к другу!
Психолог Наталья Соколова
Запись на консультацию: integramir@yandex.ru.