Нам ошибочно кажется, что мы знаем наших близких, наших друзей, самих себя. Но это совершенно не так.
Как давно вы откровенно разговаривали с кем-то? А сами с собой?
О чем думает загадочно улыбающийся прохожий? А ваш друг?… губы которого отвечают на вопрос «Как дела?», «Хорошо», а глаза его полны боли и печали…
Нужно ли узнать «глубину человека», или это обернется большой болью в вашей душе?
Рассказ 1.
Она- моя самая близкая подруга. Я знаю ее возраст, цвет глаз, даже знаю рост и вес. Знаю музыку и жанр произведений, которые она любит. Кажется, я знаю ее всю за столько лет знакомства.
Но недавно произошло это…
Она горько плакала. Нет, она рыдала в нервной истерике, безостановочно, взахлеб. Я никогда такого еще не встречала ни у нее, ни у кого-либо другого. На мой вопрос: «Что случилось? Почему ты это делаешь?» я не получила ответ. Ничего. Она просто ничего не сказала. Я долго думала, перебирала варианты, но так и не пришла к какому-либо выводу. Что я могла сделать? Просто обняла ее и сказала банальную фразу, в которую стараюсь искренне верить «все будет хорошо».
Больно, когда не знаешь, как помочь близкому тебе человеку. И ты просто смотришь как берет на себя эту ответственность время.
Рассказ 2.
Мы встретились спустя 5 лет разлуки, но нам казалось, что виделись только вчера. Странно... у нас не было неловких пауз в разговоре, болтали обо всем, смеялись и шутили. Я подумала, что этот человек просто заряжен на все 100% позитивной энергией, которая просто выплескивается через края в этот мир. Никаких плохих мыслей у меня даже не возникло, я и подумать не могла, что совсем недавно моему другу пришлось пережить такое….
Гуляя по парку с кофе в руках, мы решили присесть на лавочку. Разговор стал более степенным и душевным. Сначала я увидела его блеснувшие глаза, затем услышала понизившийся голос, и меня как током пронзило. Я вся сжалась и не знала как теперь себя вести. Это напряжение витало в воздухе. Тогда я поняла, что сейчас наш беззаботный разговор повернет в другую сторону.
Он стал рассказывать так, издалека, что несколько лет назад женился по большой любви, с первого взгляда. Они сразу же стали вместе жить, он чуть ли не силой украл ее из родительского дома. Затем она забеременела и эти месяцы были самыми прекрасными в его жизни. Каждое утро он просыпался раньше нее и готовил им завтраки, они много гуляли на свежем воздухе. Он всегда ездил вместе с ней на плановый осмотр к врачу, всегда изучал результаты анализов и заключения гинеколога. «Я даже стал уже разбираться во всех этих делах» (на его лице появилась улыбка, только она была какая-то горькая, однобокая). У них родился мальчик. Это был прекрасный, активный, здоровый малыш. Кира, его жена, была немного уставшей и взволнованной, но вроде справлялась самостоятельно. «На мое предложение попросить помощи у бабушек, она ответила отрицательно. Сказала, что все всегда справлялись и она сможет.» Никаких поводов для волнения не было. Все шло своим чередом. Однажды, возвращаясь домой после работы, он пришел в пустую квартиру, жена не встретила его у порога как обычно. «Я сначала подумал, что их нет дома, может вышли в магазин или на прогулку. На улице погода стояла жаркая, окна всегда были приоткрыты для наличия свежего воздуха, это же обязательно для малышей. С улицы стали доноситься крики, я сразу же подбежал к окну. Мое сердце так быстро и страшно забилось, в каком-то предчувствии. И я увидел самое ужасное что могло случиться…. Сверху вниз я увидел мою семью, лежащую на асфальте в луже крови…»
С его опущенных глаз потекли слезы. Я уже давно плакала и тихо всхлипывала внутри себя.
«Я долго жил в этом аду. Я передумал столько, я умер в тот день вместе с ними и существовал так 2 года. Не знаю, что помогло мне вернуться. Я стараюсь не говорить об этом, не знаю почему захотел поделиться этим с тобой сегодня.»
Я крепко обняла его. По моему лицу ручьем лились слезы, я не знаю что говорить в таких ситуациях. Я прочувствовала каждое его слово, мне было так больно внутри, как не бывает больно ни от одной физической раны. Мое сердце обливалось кровью, в легких и в горле был комок злости. Почему так несправедливо? Неужели хорошие люди должны переживать такое в своей жизни? Неужели страдать — это ноша каждого человека?
После его истории я очень долго не могла прийти в себя. Я думала обо всем этом. О причинах такого поступка его жены или несчастного случая. О таком не спросишь, и в этом нет уже никакого смысла (искать правду), легче от нее не станет.
Только тогда я задумалась, что у каждого, абсолютно у каждого человека внутри есть боль, о которой он не хочет говорить миру, которую он не хочет показывать всем, это спрятано где-то глубоко внутри, и временами она пытается вылезти наружу, напомнить о себе.
Рассказ 3.
Говорят, если пишешь письмо сама себе от руки на бумагу, становится легче. Сейчас это проверим. Мне уже все надоело, я устала, я хочу остановиться и перестать бежать. Этот «успешный успех» транслируемый всеми нами в соцсетях убивает меня.
Я красивая, счастливая девушка, любимая жена и мама, и все успеваю. Об этом я каждый день заявляю своей миллионной аудитории в инстаграм и так стараюсь позиционировать себя для окружающих. Но, на самом деле я- истеричка, вечно опаздывающая, с бардаком в доме и мыслях. Кажется, мой муж завел любовницу, потому что мое настроение-это вечный вынос его мозга.
Зачем эта красивая картинка захватила весь мир? Зачем мы обманываем всех вокруг и сами себя?
Я не могу пожаловаться подругам, потому что сама создала идеальную картинку в их глазах, мне так стыдно признаться, и так тяжело от этого. Хотя так хочется разрыдаться на близком понимающем тебя плече.
Я не могу посоветоваться даже с родными. Все вокруг меня всегда говорят «у нас все хорошо» и так же как и я транслируют обычную позитивную жизнь, в которой пытаются быть счастливыми. Зачем мы все так делаем? Кому от этого лучше? Если бы я услышала вашу историю, я бы сказала «...и у меня так же, и что ты с этим делала?», мы бы поговорили, помогли друг другу. Но сейчас так не модно. Ах, как же тяжело притворяться.
Начать с себя? Заявить всем что столько времени я играла не свою роль? Нееет, они отвернутся от меня. Я советовала им то, за что мне платили деньги, я восхищалась на публику тем, от чего меня тошнило, я зарабатываю на этом. Если я признаюсь, то все рухнет. С чем я останусь?
Признаться себе сейчас в этом письме уже большой шаг, открыться остальным я не готова, мне страшно.
Но если не делиться прожитым опытом, будет ли движение человечества вперед? Если не разбирать ошибки, не искать решение, а просто замалчивать и делать вид что «все хорошо», сможем ли мы преодолевать эти трудности?
Вдруг и мой ребенок попадет в такую же ситуацию…нет…я бы хотела знать, чем помочь ей, я бы хотела быть открытой с ней, подсказывать, рассуждать вместе. А как это сделать, если все настоящее спряталось глубоко внутри? Человек на биологическом уровне передает информацию, делится ей. Почему же меня засосало в эту бездну?!!! Почему мне не хватает сил вырваться из нее?!!!. Почему мне не хватает смелости?!!!
Наверное, когда опускаешься на самое дно, и терять уже нечего, когда ты сломлен морально и становится все безразлично, тогда ты сможешь стать собой настоящим, говорить и делать то, что подсказывает тебе твое тело. Мне осталось немного до пологого погружения, я это чувствую...
Только хочется оттолкнуться там внизу, а не утонуть в этих глубинах самого себя.