Дело в том, что если вы создали семью, то увы, но факт, что кризисы совместной жизни вам гарантированы. Но, не переживайте и знайте, что кризис - это вовсе не приговор вашим отношениям, а всего лишь проверка того, на сколько вы готовы перейти к следующему этапу семейного счастья.
Де-факто, любая семья — это своего рода закрытая эко-система. Система, имеющая свои собственные правила функционирования и соответствующие этапы жизни. У каждой семьи есть свои особенности. Каждая семья развивается по своему собственному пути.
Однако, какими бы разными не были семьи, все встречаются с одними и теми же кризисами. И хотя ошибочно принято считать, что «кризис» — это что-то ужасное, на самом же деле любой кризис — это процесс перехода супружеской пары, семьи на новый уровень развития. В каждой семье, как в развивающейся системе, постоянно происходят какие-то процессы, какие-то изменения: меняется состав семьи (т.е. могут как появляться новые члены семьи, так и убывать старые), меняются отношения между членами семьи, меняются правила, меняются условия жизни. Т.е. семья, это такой живой организм, который вынужден постоянно приспосабливаться к новым условиям существования. И к сожалению, но далеко не всем это удается, и некоторые семьи в эти кризисные периоды, всё-таки распадаются. А вот, те семьи, те супружеские пары, которые всё-таки находят в себе силы преодолеть эти сложности — выходят на новый этап развития (т.е. поднимаются на ещё одну ступенечку семейного счастья).
И вот, в процессе изучения и систематизации этапов развития семейных взаимоотношений, психологи выделили несколько наиболее важных и сложных периодов в жизни семьи. Только я вас умоляю и сразу предупреждаю, что эти периоды (эти года) являются исключительно условными, и каждая семья абсолютно индивидуальна. А значит, что по времени семейные кризисы могут не совпадать с общепринятыми (от слова вообще). Однако зная и понимая признаки каждого «трудного периода», легко будет понять, на каком из этапов конкретно находится в данный момент ваша семья, и какие кризисные процессы могут ей грозить. Поэтому, как говорится: «Предупреждён значит вооружён». И так, поехали.
Первый кризис, который достоин внимания и венчает начало формирования новой (молодой) семьи, это - «Кризис 1-2 лет семейной жизни».
Т.е. через 1-2 года, розовые очки влюблённости, постепенно спадают и становятся видны все те шероховатости, которые накопились за этот год совместной жизни. И связано это с тем, что до ЭТОГО момента, молодые всё ещё старались показывать себя с лучшей стороны (т.е. девушки бережно скрывали секреты красоты, а юноши опускали стульчак). Они налаживали совместную жизнь, они обустраивали собственное пространство, при этом вовсю работали гормоны влюблённости, и поэтому вся жизнь им казалась сказкой. Но, примерно через год (у кого-то раньше, у кого-то позже) заботы о совместном гнёздышке начинают превращаться в скучный быт. Нарядные халатики превращаются в безразмерные, но жутко удобные пижамы, а вместо цветов и романтических вечеринок, в качестве сюрпризов всё чаще появляются грязные носки и немытая посуда. И вдруг, начинают выясняться такие неожиданные подробности, что спать в одной комнате вам оказывается некомфортно, потому что один из вас любит свежий воздух и наматывать на себя одеяло, а второй храпит и спит, как звезда, широко разбросав свои лучи в разные стороны. И непреодолимыми становятся даже такие разногласия, как начинка пиццы, для вечернего домашнего кинотеатра. Ибо оказывается, что один терпеть не может морепродукты, а второму надоело подстраиваться и есть курицу с мерзкими ананасами.
И казалось бы, что всё это мелочи, с которыми можно легко справиться, но при самом стандартном развитии событий, молодую пару ожидает хоть и радостное, но от этого, не ставшее менее серьёзным первое потрясение, в виде рождения ребёнка.
И вот тут, уже действительно наступает настоящий кризис. Потому что, молодая мама сильно устает как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (поскольку её привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального общения, её собственные интересы отходят на второй план). И, чтобы вы не думали, но положение мужчины тоже оказывается непростым. Поскольку, от жены вместо внимания и заботы (к которым он уже успел так привыкнуть) на него обрушивается весь поток негатива. Т.е. она с нетерпением ждёт его с работы, но вовсе не для того, чтобы ласково встретить и накормить ужином, а чтобы обрушить на него все свои переживания трудного дня с ребёнком. Кроме того, на него ложится дополнительная финансовая нагрузка (поскольку подгузники и другие детские прелести, ну о-о-очень не дешёвое развлечение). Кроме того, молодому папе приходится смириться с тем, что он лишен не только личной жизни, но и интимной. Поскольку о сексе (в его привычном виде), пока приходится забыть.
И встаёт логичный вопрос. Как пережить? То есть, где надо подстелить соломки, чтобы быть к этому готовым и уберечь от разрушения, как себя самого, так и семью вцелом?
И первое, что хочется сказать: «Готовь сани летом!». Т.е. к освоению новых ролей необходимо начинать готовиться заранее. И поскольку, теперь пара не только муж и жена, но еще и будущие родители, то распределение предстоящих обязанностей лучше обсудить ещё до рождения малыша. Нужно понять и принять для себя, что рождение ребёнка — это не просто радостное событие, но и очень серьёзный, а главное ответственный этап в жизни семьи, который тянет за собой огромное количество изменений. И хорошо бы организовать маме ПОМОЩЬ с малышом так, чтобы у неё хоть чуть-чуть оставалось времени на себя (на то, чтобы встретиться с подружками, чтобы сходить в салон и почувствовать себя женщиной, ну или хотя бы просто тупо поспать). И надо настроить себя так, что: — Да, первые пару-тройку месяцев действительно будет твариться дурдом и придётся постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Поэтому, главная задача супругов в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учётом того, что теперь вас стало трое (или четверо, или пятеро, как повезёт).
Идём дальше. Пожили пару лет спокойно и хватит. На горизонте появляется «Кризис 3-5 лет».
Пара уже привыкла к роли родителей, в семье установились устойчивые взаимодействия между всеми и сформировался определённый уклад жизни. Супруги по-обтёрлись в жерновах быта, привыкли друг к другу и любовь начинает постепенно сменяется привычкой. И если мужчина и женщина не прикладывают определенных усилий для сохранения эмоционального контакта, то он, этот контакт, сходит на нет. И партнёры становятся чужими людьми. А в следствии потери эмоций, пропадает и сексуальный интерес.
Кроме того, подрастающее чадо тоже начинает вносить в жизнь свои коррективы. Где-то с 2 лет карапуз, который до этого существовал, как некое бесплатное приложение, начинает всё больше заявлять о своей независимости. И хотим мы того или нет, но с его интересами и запросами приходится считаться всё больше.
Кроме того. Помимо уже озвученных вводных, в этот период семья сталкивается ещё с одним испытанием, это — знакомство с социумом (с обществом). Имеется ввиду, что ребёнок выходит в люди, т.е. идёт в детский сад. И если до этого момента, все коммуникации необходимо было выстраивать исключительно внутри семьи (между собой), то теперь появляются правила и требования извне (т.е. внешние). И в связи с этим, родителей ждёт ещё одно испытание — адаптироваться к новым условиям жизни и взаимодействия, к новым реалиям. Нужно договориться между собой: кто будет отводить, кто будет забирать, насколько вообще критично придерживаться всех этих норм и правил. Здесь же начнётся битва не на жизнь, а на смерть по принципиальному вопросу правил воспитания и системы наказаний. В общем, куча вопросов, каждый из которых сам по себе уже тянет на развод.
Как же пережить это? Как не допустить развала ячейки общества?
И надо начинать с того, что поставить отношения между супругами на первое место. Надо следить за тем, чтобы отношения между мужем и женой (между мужчиной и женщиной) не сводились исключительно к обсуждению «детской темы». Т.е. нужно ходить на свидания, надо делать друг другу приятные сюрпризы, находить ребёнку нянек и выбираться в отпуск (естественно совместный). И самое главное, что все вопросы необходимо решать исключительно с помощью договорённостей. Нет, я вполне допускаю, что конфликты и ссоры хороши для примирительного секса потом, но для решения семейных задач бесполезны абсолютно. Запомните это.
Идём дальше. Снова, пожили спокойно пару лет и наступает «Кризис 7 лет».
Казалось бы, что людям надо? Жизнь полностью налажена. Финансовое положение в большинстве семей, к этому моменту стабилизируется (т.е. супруги уже умеют правильно распределять семейный бюджет), решается жилищный вопрос (т.е. либо купили, либо ипотеку взяли), утрясаются и обязанности между всеми членами семьи. Казалось бы, живи да радуйся. Ан, нет.
Если до этого момента «сексуальные проблемы» шли, вроде как, на втором плане. На первом плане были устои, уклады, финансы и т.д. То в этом возрасте семьи секс, а точнее его нехватка или однообразие, становится так сказать, камнем преткновения. Т.е. главной темой наступающего кризиса. И проблема не в состоянии здоровья, поскольку супруги ещё слишком молоды для таких проблем, а в том, что наоборот. Они находятся в самом расцвете сексуальной активности. Им как никогда хочется чего-то яркого, разнообразного. Но, они уже настолько хорошо знают друг друга, что о новизне речь и не идёт. А если у кого-то и возникают какие-то фантазии или скрытые желания, то поделиться ими со своей второй половиной (через столько лет совместной жизни) мало кто решается. И, как результат, этот период становится тем самым сроком, когда семья чаще всего сталкивается с изменой.
Ну и без участия детей здесь тоже, конечно, не обходится. Первенец готовится к школе. Вполне возможно, что в семье уже появилась и вторая радость. А ещё бывает так, что первый класс старшего ребёнка (что само по себе уже испытание для всей семьи) накладывается на 3-х летний кризис второго ребёнка. И вот тут, туши свет. В общем, родителям не позавидуешь.
И снова экзистенциальный (т.е. жизненно важный) вопрос, как это всё пережить?
И если до этого момента, я не рекламировал услуги психологов, то именно на этом этапе многим парам сложно справиться самим, без помощи специалиста. Поэтому, здесь обратиться к психологу, как никогда полезно. Это тот самый период, когда пришла пора не обижаться и копить обиды, а научиться разговаривать и решать вопросы "по-взрослому".
И здесь будет многое зависеть от супруги, поскольку ей важно вспомнить о себе, о своём саморазвитии, о балансе между работой, детьми и супругом. Поскольку, во-первых, она прежде всего женщина (со всеми вытекающими), а во-вторых, если говорить о балансе между работой, детьми и мужем, то беда в том, что к семи годам совместной жизни, последний (я имею ввиду муж) стоит далеко в конце очереди. Передвиньте его вперёд!!! Поймите, что для сохранения близости между супругами, теперь мало просто романтических свиданий, очень важно проводить время вдвоем насыщенно и пытаться возобновить былую страсть. Тут уже инициатива конечно должна быть на стороне мужчины. Снимите номер в гостинице. Освободите свои мозги для новых экспериментов.
Прозрейте, что на этом этапе, сексуальные отношения между супругами гораздо важнее, чем квартальный отчёт или родительское собрание.
Шагаем дальше. Здесь у нас период спокойной жизни уже гораздо дольше, поскольку следующий кризис появляется на горизонте, аж в промежутке с 10 до 14 лет.
И в большинстве пар этот период семейной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров.
То есть, то ещё совпадение...
Потому что, кто-то разочарован своей карьерой, кто-то пересматривает жизненные ценности, а для кого-то вообще становится очевидным, что «судьба злодейка» и не о такой жизни он или она мечтали. И беда в том, что причины собственных неудач многие видят именно в семье. То есть, в своё время не там свернул (не на той женился или не за того вышла замуж) и самый простой выход, это обнулить ситуацию и выйти на прежний рубеж. Другими словами — это развод.
Помимо этого, масло в огонь подливает ещё и ребёнок-подросток. Который начинает устраивать проблемы с постоянными скандалами, требованиями и упреками. И временами, родители реально начинают верить в свою несостоятельность. Ведь подростку требуется уделять много внимания, а родителям не до этого, поскольку они заняты «перекройкой» своей собственной неудавшейся жизни. В общем, крах. Революционная ситуация: верхи не могут, низы не хотят.
Но, как же пережить, эту революцию? Как уберечь семью от развала?
И перво-наперво, для этого надо восстанавить семейные традиции. Каким образом? Устраиваем совместные ужины, семейные прогулки на природе и конечно же разговоры по душам перед сном. В общем, полезно всё, что будет объединять семью во едино. В этот период, как никогда, супругам важно поддерживать друг друга, интересоваться делами, делиться какими-то своими сомнениями. Обязательно, регулярно выделять время для общение с подростком. При чём, как каждому родителю по отдельности, так и всем вместе. Помогите ему найти какие-нибудь увлечения, которые смогут заменить ему виртуальную реальность. Поскольку, чем больше поддержки и участия подросток будет получать дома, тем больше шансов, что он не влипнет в какую-нибудь дурную историю или компанию.
Так. Ну, что же… Не успели мы разобраться с кризисом 10-14 лет, как надо быть во всеоружии, потому что незаметно подкрадывается «Кризис 15-19 лет».
Который специалисты называют «Синдромом пустого гнезда». И вы сейчас поймёте почему. Дело в том, что этот сложный период в семейной истории, связан с тем, что дети выросли и покинули родительский дом. Это конечно не на все 100%, но бывает довольно часто. Т.е. супруги снова остаются вдвоём и могут столкнуться с одиночеством. На самом деле, это серьёзное испытание — поскольку если ваш союз держался исключительно за счёт детей, то с их уходом уже немолодые родители обнаруживают, что кроме детей у них нет ничего общего. Именно здесь и происходит проверка того, насколько между партнерами сохранился эмоциональный контакт. При чём, не как у родителей, а именно как у мужа и жены. Остались ли они семьёй, несмотря на уход детей, или ничего больше не осталось и супруги стали чужими друг другу.
И естественно возникает вопрос, как справиться с нахлынувшим одиночеством? Чем заполнить ту пустоту, которая образовалась в доме в связи с тем, что у детей началась своя взрослая жизнь?
И тут важно не раскиснуть и не впасть в меланхолию, а искать и найти новые совместные интересы, как можно больше разговаривать друг с другом. Открывать для себя что-то новое в своём партнере. Самому быть интересным не только для партнёра, но и для самого себя. Т.е. посмотрите вокруг, найдите новые увлечения. Вспомните о том, что вы давно хотели сделать и всё время не хватало времени. Другими словами, выстраивайте жизнь по новым правилам, а не пытайтесь всеми силами цепляться за прошлое, за детей, под предлогом «помочь им», а на самом деле наоборот мешать им устраивать свою взрослую жизнь по своим собственным правилам.
Ну, что же. Супружеская жизнь движется к своему апофеозу, я имею ввиду те юбилейные даты, которые принято отмечать в народе. Все эти серебряные, золотые, платиновые свадьбы и т.д. Но, до этого ещё надо дотянуть, поскольку никто не отменял последний известный специалистам кризис, который объединяет весь брачный период «После 20 лет» совместной семейной жизни.
И главная особенность этого периода заключается в том, что партнеры уже настолько привыкли друг к другу, что в большинстве семей супруги живут, как соседи. Ну, или в лучшем случае, как закадычные друзья.
И как это не удивительно, но в отношениях между супругами, яблоком раздора, снова обозначается секс. Поскольку большинство кризисных ситуаций в этом возрасте связано с тем, что у мужчин сексуальная активность достаточно высока, а вот у женщин наступает период менопаузы. Однако есть и хорошая новость. Если вы не зациклены на сексе, то в жизни супругов — появляются новые роли (так сказать новые ролевые игры), роли бабушки и дедушки, которые могут снова помочь объединиться, теперь уже вокруг внуков.
И снова вопрос. Как справиться? Как пережить период увядания супружеских отношений?
Так вот, друзья мои, никакое это не увядание. По мне, так это наоборот новый виток в отношениях супругов, поскольку появляется шанс снова открыть для себя весь мир и друг друга. Проводите вместе время: ходите на прогулки, посещайте выставки, встречайтесь с друзьями, занимайтесь тем, на что раньше у вас не хватало времени. И главное, проявляйте заботу о своей второй половинке. Не ограничивайтесь жизнью детей и внуков.
Вот, как-то так.