История водолаза, рассказанная им самим.
Водолаза зовут Роб, и его работа заключается в ремонте оборудования для глубоководного бурения.
Однажды Роб погрузился на морское дно и стал искать очередную неисправность. Но прежде чем продолжить историю, важно рассказать об устройстве водолазного костюма.
Для работы на морском дне используют так называемый «мокрый» костюм. Почему «мокрый»? На дне очень холодно, и водолазам закачивают теплую воду прямо в костюм. Водолаз как бы «плавает» в теплой ванне:).
Стоит установка по закачке тёплой воды около 20000$. А используется вода прямо из моря. То есть установка закачивает воду, нагревает её и подаёт по шлангу в костюм водолаза.
И вот Роб включил себе подачу тёплой воды, и приступил к работе. Дальше рассказывает сам Роб:
«В какой-то момент я почувствовал зуд в районе задницы. Ну и почесал её. Зуд почти сразу превратился в жжение. Я вынул шланг из костюма, но дело было уже сделано. Почти сразу я понял, что произошло — водонагреватель засосал из моря медузу и закачал её мне прямо в костюм.
Медуза поплавала внутри костюма и прикрепилась к складкам задницы. А я, когда там почесал, втёр медузу себе в промежность. Там у меня заполыхал огонь.
Я тут же бросил работу и запросил срочный подъём. Но что значит срочный подъём у водолаза? Мне всё равно пришлось трижды проходить декомпрессию в течении 35 минут, прежде чем я поднялся на поверхность.
Всё это время у меня в ушах стоял хохот моих товарищей, которые упражнялись в шутках о медузе и моей заднице.
Когда я показался из воды, на мне уже ничего не было, кроме шлема. Давясь от хохота, ко мне подошел медбрат и вручил тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру для последней декомпрессии. Крем погасил пламя в пятой точке, но я ещё два дня не мог ходить по нужде в туалет. Несколько дней моя попа была как попа Ким Кардашьян».
Эту историю водолаз Роб рассказал своей сестре, а та рассказала в эфире местной радиостанции. Мораль сей истории такова: если вас в очередной достали на работе, подумайте, насколько было бы хуже, если вам в задницу заплыла медуза. Так что повторяйте 10 раз: «Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу....»