Одиночество — это ощущение, что я меньше связан с другими людьми, чем мне хотелось бы. Мы запрограммированы на то, чтобы хотеть быть социальными существами и дружить, но нам может быть труднее сделать это в определенных обстоятельствах. Когда мы изолированы от других людей, это часто приносит вред нашему личному здоровью и благополучию. Но когда вы становитесь уязвимым или доверяете другому человеку, вы проникаете в суть интимных отношений, и это то, как мы становимся известными для других.
Не только наши самые близкие отношения позволяют нам чувствовать себя лучше. Все люди, которые нас окружают, способны сделать общение немного более личным, во многом помогают другим людям чувствовать себя принадлежащими друг другу, а нам - больше чувствовать себя принадлежащими нам.
Личная жизнь: секреты и тайны
Вероятно, и вы сейчас храните секрет. Когда мы храним тайну, мы часто пытаемся что-то защитить. Возможно, мы пытаемся защитить себя и свою репутацию или кого-то, кто нам дорог. А чувство стыда — одна из самых токсичных эмоций, которые мы можем испытывать для нашего здоровья. Когда нам стыдно, мы чувствуем себя плохим человеком и ничего не можем сделать, чтобы это изменить. Кроме того, этот секрет будет у вас на уме довольно часто, и ваш разум будет возвращаться к нему снова и снова. Мы живем только с этими тайнами в наших мыслях, и когда мы решаем побыть наедине с чем-то, у нас часто не вырабатывается самый здоровый образ мышления об этой вещи. Как только вы лучше поймете, как ваши секреты причиняют вам боль, вы сможете лучше понять, как с ними справиться.
Не все секреты плохие. Иногда секреты — это хорошо, а иногда мы радуемся секретам, которые храним. Вечеринки-сюрпризы, объявление о беременности, предложение выйти замуж за кого-то. Или, может быть, это чувство статуса, возникающее из-за наличия секрета на рабочем месте. Что-то становится секретом, когда вы намерены скрыть эту конкретную информацию от одного или нескольких людей. И мы можем отличить секретность от конфиденциальности.
Конфиденциальность — это не конкретное намерение скрыть информацию, а просто необходимость чувствовать себя достаточно комфортно в данный момент, чтобы раскрыть что-то конфиденциальное. И наши секреты могут варьироваться от совершенно тривиальных до тревожных.
97% людей говорят, что у них есть хотя бы один из секретов, который они не могут рассказать. Пять наиболее распространенных секретов касаются лжи, романтического желания, наших финансов и денег, сексуального поведения и того, что называют экстрареляционными мыслями - когда вы находитесь в романтических отношениях с кем-то и у вас есть некоторые романтическая мысль о другом человеке.
Другими распространенными секретами являются семейные тайны, тайные амбиции, тайные убеждения, тайное недовольство, будь то на работе, в общественной жизни, романтической жизни или внешнем виде.
Отношения, в которых одиноко
К сожалению, секрет может причинить вам вред во многих отношениях: даже если вы не скрываете секрет в данный момент, он все равно может быть для вас обременительным. Это все еще может нанести вред вашему благополучию. И это потому, что люди часто стыдятся своих секретов, изолированы от своих секретов, неискренни в хранении этих секретов. И когда секрет касается чего-то, что является продолжающейся борьбой, или чего-то, что мы пытаемся выяснить, когда мы остаемся с чем-то наедине, мы склонны не понимать этого. Мы, скорее всего, будем размышлять об этом.
И размышление — это не просто повторяющееся мышление, это повторяющееся негативное мышление. Психолог Джон Кассиоппо однажды сказал, что одиночество настолько вредно для здоровья, что это эквивалентно выкуриванию пачки сигарет в день. И это просто показывает вам, что социальные отношения являются огромной частью жизни и чувством удовлетворения этой жизнью. И когда мы решаем сохранить секрет , мы выбираем одиночество. Слишком легко забыть об обратной стороне секретности: поделиться секретом с другим человеком — это глубокий акт близости.
Взаимное раскрытие информации с другими людьми является одним из самых сильных показателей прочности отношений. Может быть очень приятно раскрыть кому-то секрет. Это может быть действительно приятно, когда этот груз снят с ваших плеч. Прототипический опыт, полученный людьми при раскрытии секрета, очень полезен. И это может быть отчасти потому, что мы тщательно выбирали доверенных лиц.
И когда вы решите сохранить секрет, вы лишаетесь всех преимуществ отношений. Вам не обязательно делиться этим с человеком, от которого вы это скрываете, но поговорить об этом с кем-то еще часто бывает очень полезно. Это углубляет эти отношения и дает вам необходимую помощь.
Инвестиции в отношения
Роберт Уолдингер, психиатр и профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы, считает,что одиночество — это настоящая эпидемия в нашем обществе, которая нарастает уже несколько десятилетий.
Начиная с 1950-х годов и до сегодняшнего дня, мы знаем, что люди все меньше и меньше инвестировали время и финансы в других людей. Согласно некоторым исследованиям, до 60% людей при опросе говорят, что большую часть времени они чувствуют себя одинокими. Молодые люди в возрасте от 16 до 24 лет — самая одинокая возрастная группа. И опять же, среди пожилых людей наблюдается рост одиночества, особенно по мере того, как люди теряют друзей, теряют партнеров.
Еще есть мир экранов. Поэтому, когда телевидение пришло в дом, инвестиции в наши сообщества сократились. Люди меньше выходили на улицу, реже вступали в клубы. Они реже ходили в церковь и тд. Они реже приглашали людей к себе. Все это, кажется, способствует нашей растущей разобщенности и повышению уровня одиночества.
Ситуация усугублялась тем, что цифровая революция дала нам все больше и больше экранов для просмотра и программного обеспечения, которое было разработано специально для того, чтобы привлекать наше внимание, удерживать его и, следовательно, удерживать его от людей, которые нам дороги. Мы знаем, что люди с сильными социальными связями имеют гораздо меньшую вероятность умереть, чем люди без сильных социальных связей. Есть хорошая работа Джулианны Холт-Лунстад, исследователя, изучающей одиночество, и она обнаружила, что одиночество так же опасно для нашего здоровья, как и стресс от большой дозы табака.
Мы считаем, что стресс является одной из основных причин ухудшения физического здоровья, вызванного одиночеством. Но, вероятно, есть и другие причины. Кроме того, исследования показывают, что у одиноких людей в пожилом возрасте мозг угасает быстрее. Итак, мы знаем, что один и тот же процесс увеличения или уменьшения стресса влияет на старение нашего мозга.
Многие одинокие люди чувствуют, что другие не хотят быть с ними. Есть такая рекомендация, если вы чувствуете себя одиноким и немного боитесь, — найдите обстановку, найдите занятие среди других людей, где вам будет комфортно, и посмотрите, что произойдет.
Рецессия дружбы
Ричард Ривз в своей книге "О мальчиках и мужчинах", описывает почему современные мужчины испытывают трудности, почему это важно и что с этим делать. Он считает, что одиночество в некотором смысле является весьма стигматизированным состоянием. Таким образом, социологи действительно борются с тем, чтобы заставить людей признаться в одиночестве.
"Я думаю, что сейчас большой вопрос заключается в том, сталкиваемся ли мы с рецессией дружбы." - говорит он. Это термин, который Дэниел Кокс, ученый из Американского института предпринимательства, использовал для описания роста числа людей, у которых нет определенного количества близких друзей, у которых меньше людей, к которым можно обратиться во время кризиса.
И поскольку общество меняется во всех отношениях, в технологическом и экономическом плане, я думаю, важно, чтобы мы обращали внимание на то, что очень часто недооценивают человеческие отношения, а именно на дружбу. Дружба бывает самых разных форм и размеров, а также формируется по-разному и в самых разных местах.
На протяжении всей истории человечества всегда существовал племенной размер групп дружбы, который находится где-то в подростковом возрасте, скажем, между 12 и 15, возможно, это разумное число, о котором стоит задуматься. А еще есть близкие друзья. У некоторых людей, конечно, нет близких друзей, но у большинства людей есть хотя бы один близкий друг. И большинство людей сказали бы, что идеальное количество близких друзей — где-то три или четыре. Дружба была чем-то, к чему древние философы относились очень серьезно, например, если вернуться к Аристотелю.
И одна из причин, почему дружба, так важна и так идеализирована, заключается в том, что это отношения подлинного и радикального равенства, в которых вы участвуете в дружбе не для того, чтобы получить от нее что-то для себя.
Нет никакого чувства зависимости в дружбе. Нет и смысла обмена. Это ни в коем случае не транзакционные отношения. И в большинстве других случаев отношения действительно содержат какую-то транзакцию, что-то вроде того, что для меня в этом есть. Но идеальное определение дружбы – это отношения, в которых для вас нет ничего, кроме отношений.
"Мы наблюдаем упадок многих традиционных институтов, включая семью, людей, вступающих в брак позже, если они все-таки вступают в брак, очевидно, в таких областях, как религия, а в некоторых случаях и рынок труда. И это означает, что людям больше необходимо иметь социальные отношения, связи за пределами этих институтов. Вот где друзья очень важны. Но за тот же период мы наблюдаем реальное снижение числа людей, которые говорят, что у них есть несколько близких друзей". - отметил Ричард Ривз
Существует ряд факторов, которые могут помешать установлению дружеских отношений, особенно в мире XXI века:
- Номер один — это географическая мобильность: люди покидают свои дома, переезжают в большие города, где им предлагают возможности карьерного роста, что не обязательно расширяет их сеть друзей.
- Родители тратят гораздо больше времени на воспитание детей, на присмотр за детьми, что "выжимает" время, которое раньше у них могло бы уходить на дружбу.
- Также большое внимание уделяется работе и карьере. Это фактор распространенного трудоголизма, то есть ощущения, что ваша личность настолько поглощена работой, что у вас не остается столько энергии и времени на друзей.
- И, наконец, частые разрывы отношений. Когда браки распадаются или пары расходятся, это может привести к расколу дружеских групп, сформировавшихся вокруг пары.
Изолированные субъекты
Сегодня 15% молодых людей говорят, что у них нет близкого друга. В 1990-е годы этот ответ составлял всего 3%. И поэтому мы наблюдаем пятикратное увеличение числа мужчин, у которых нет близких друзей. Еще в 1990 году почти половина молодых людей, 45%, говорили, что если им и придется обратиться к кому-то в трудную минуту, то это будет близкий друг. Но сейчас эта цифра упала примерно до 22%.
И на самом деле есть около 36%, которые говорят, что пошли бы к родителям. Итак, мы наблюдаем довольно радикальную трансформацию в социальных связях, особенно среди молодых мужчин.
Пандемия стала своего рода стресс-тестом для наших дружеских сетей. Интересно, что мы видим, что больше всего пострадали женщины: более половины женщин заявили, что потеряли связь, по крайней мере, с некоторыми из своих друзей. Я думаю, это потому, что женская дружба в большей степени основана на физических отношениях, на личном общении, тогда как мужская дружба, как правило, более опосредована деятельностью или технологиями.
Мы не знаем наверняка, но этот гендерный разрыв наводит на мысль о том, что женская дружба больше нуждается в более регулярном физическом контакте. чем мужская дружба, и, возможно, именно поэтому женская дружба вынесла на себя основной удар воздействия во время COVID.
Очевидно, существует антиутопическая версия того, как эти тенденции могут продолжаться: мир по сути атомизированных людей без друзей, изолированных, грустных, одиноких, возможно, с плохим здоровьем.
Именно поэтому мы должны обратить пристальное внимание на эти тенденции и признать, что дружба невероятно важна для процветания человечества. и что люди хотят заводить друзей.
Мы запрограммированы на то, чтобы быть социальными существами и дружить. Но в определенных обстоятельствах нам может быть сложнее это сделать. Ключевой урок, который мы извлекаем, заключается в том, что дружба не формируется сама собой. Дружба – это не цветок, который расцветает сам по себе. Это больше похоже на проект по деревообработке, который вам нужно вырезать и продолжать работать. Один из необходимых шагов к тому, чтобы завести друга, — это признать, что вы хотите завести друга, и быть открытым к этому.
Это требует определенной уязвимости. Оно требует от вас каким-то образом выявить потребность, желание. И когда мы становимся старше, иногда возникает чувство стыда из-за того, что у нас недостаточно друзей. И на самом деле сказать: «Мне нужен друг», возможно, одно из самых трудных предложений, которые может произнести любой человек.