Доброе утро, друзья!
На календаре воскресенье 16 июня, лето в разгаре, а мне почему-то в это совсем не вериться…
Это и этот факт напрямую связан с темой статьи, с тем, о чём сегодня хотелось бы с Вами поговорить.
Жизнь идёт, летит, бежит, настолько стремительно, что, кажется, что я её и не вижу вовсе. Я удивляюсь, когда в очередной раз нужно переворачивать лист календаря на следующий месяц, хотя раньше бывало ждала этого с нетерпением, чтобы увидеть и прочитать новую картинку и цитатку (всегда покупаю только такие календари, люблю их))
Такая хрень началась, наверное, пару лет назад, но заметила я это лишь прошлым летом, когда прямо перед отпуском попала в больницу. Последнее время я много думала, почему так?! И связываю это с большой загруженностью работой и неправильным распределением собственных ресурсов.
Все, кто меня читает, знают о нашей сложной финансовой ситуации, в которую мы сами же себя и загнали. Из-за неё я вынуждена непрерывно работать и желательно получать за это насколько возможно больше денег. Но есть ещё домашние дела, которые тоже никто не отменяет, помощь маме, у которой сильно хромает здоровье, желание и за собой ухаживать, и хобби какие-то иметь и просто погулять/выпить.
Я упорно пытаюсь всё совмещать, но тем не менее всегда всё равно оказываюсь недовольна собой, не получается объять необъятное и всегда остается что-то, что не успела, отложила на потом, а точнее в «долгий ящик», либо сделала не так тщательно и добросовестно, как хотелось бы и фоном меня это гнетет. Но останавливаться некогда и жизнь бежит, и я бегу вместе с ней, от чего моя жизнь последнее время начала напоминать мне оторвавшееся от кареты колесо, стремительно несущееся сначала по намеченному пути, а потом неизбежно отъезжающее в сторону. Потом оно падает, его снова крепят на место, какое-то время колесо держится, а потом его снова отрывает и оно несется…
Вот и сейчас колесо оторвалось. Я на больничном, ребят.
Я наконец поняла и осознала прямую связь моей усталости и нервного напряжения с моими болезнями, когда Бог, Вселенная, Высшие Силы, Жизнь (как кому угодно называть) насильственным образом останавливает меня, укладывает в кровать, заставляет взять паузу, побыть дома, полежать, выспаться.
Тут ещё дело в чём?! Опять же, как Вы знаете, с работами у меня периодически не задаётся и их приходится менять, соответственно на новой работе ты не пойдёшь в отпуск первые полгода, а то и год. Поэтому получается, что я уже даже не помню, когда последний раз вообще была в отпуске. Помню, что не работала 2 месяца в феврале и марте 2022г, когда уволилась и долго не могла найти работу, но это было не спокойное сидение… Стресс, что нет денег, мониторинг вакансий и езда по собеседованиям. А с тех пор, как вышла оно и понеслось… А на море я была аж в 2018г, ну ещё в Питере в 2019г… Наши короткие вылазки/поездки, как Вы, наверное, заметили всегда второпях, скомканные и в не очень комфортных условиях.
Если исключить этот факт с отсутствием отпусков по сути, всё, наверное, как и у всех размышляю я. Что я одна что-ли работаю 5/2, готовлю, стираю и убираю?! Нет, конечно, так полстраны, если не больше, женщин живёт. Так почему же я так устаю и выгораю?!
Смотрите, я тогда, летом 2023г жаловалась на усталость и грезила мысль об отпуске – накануне, в середине августа меня сбила машина. В первых числах октября я ещё подхрамывающая вышла на работу и «впряглась» с новым энтузиазмом по 5, а то и 6 смен в неделю по 10ч. Потом перешла в Москву, но совмещала по выходным с ломбардом некоторое время, а в середине декабря свалилась с температурой и ушла на больничный. Вышла и «трубила» до сих пор, пока в этот четверг снова не упала с 38.4.
А накануне уже две недели я выла от усталости про себя и даже жаловалась подругам на этот замкнутый круг. Просто получается как-то так, что кроме меня – никто. Наверное, я так разбаловала своих мужчин и очень плохо умею делегировать задачи. Либо они просто у меня вот такие… не знаю.
Иногда такое чувство, что кроме меня никто ничего вокруг себя не видит и не соображает как и что нужно сделать. Скажешь, покажешь, делают будто «на отвали», либо просто завалят вопросами. И это раздражает и расстраивает ещё больше. Я должна всё за всех помнить, думать и делать… иногда реально складывается такое впечатление.
Давайте приведу примеры, чтобы не быть голословной.
Надо приготовить поесть – в раковине гора посуды, начинаешь мыть посуду – полки завалены вымытыми в прошлый раз контейнерами, которые начинают падать на голову. Разгребла полки, всё поубирала, помыла посуду, поняла, что нужные кастрюли/сковородки заняты остатками еды в холодильнике. Лезешь, перекладываешь всё по контейнерам, убираешь, снова моешь горочку посуды. Готовишь, готовое снова раскладываешь по контейнерам с собой на работу.
Просишь сына полить цветы, например, полил, а в бутылки воды не налил на следующий раз. Просишь помыть посуду, моет так, что либо что-то непромытое, либо просто кастрюли, сковородки оставляет мне. Мужа попросишь бельё повесить – навешает лишь бы как, приходиться перевешивать, а то и вообще носки/трусы может в тазу оставить. Саму эту стирку запускаю тоже я, потому что только я понимаю, что помимо корзины с бельем нужно ещё пройтись по квартире и там собрать некоторые вещи, а потом ещё по цвету и тканям их скомпоновать. Моет пол – просто на кухне и в коридоре, а остальное? Моет унитаз только внутри, а снаружи?? Выносят мусор – пакет взяли, новый не постелили. Воду из фильтра выпили – новую не налили. Кот пописал/покакал – лежит, пока я не уберу, кормлю в львиной доли случаев я, подсыпаю новую порцию наполнителя – я, мою клетку шишлилле – я.
То, что нужно снять высохшее белье, сложить его потом, никто не видит. Что грязный унитаз, плита, дверка у холодильника, микроволновка, ванна, никто не видит вообще. О том, что такое разобраться в шкафах, на балконе, в кладовке, параллельно вытерев пыль, помыть окна, убрать несезонные вещи, что-то погладить вообще никто не знает. Что такое мыть обувь сын знает очень отдаленно, говоришь, чаще всего не делает, психуешь, моешь сама. Муж моет, но когда ему это в голову взбредет… Что купить в магазине, что достать из морозилки, что приготовить тоже должна придумать я. И так очень очень много всего можно наперечислять.
А тут ещё тот фактор, что сейчас мы живем у мамы… И если у нас там, на съёмной, муж делал хоть чуточку больше, здесь он даже дышать боится. Понять его можно, я бы на его месте вела себя так же, но мне от этого легче не становится.
Мама болеет, лежит – соответственно не делает вообще ничего. Утром я ее кормлю завтраком и выливаю горшок, днём обедом и ужином кормит сын и выливает горшок, вечером я когда обрабатываю её раны, когда что-то перестилаю, так же выношу. В выходные всё делаю я. И она частенько кричит и ругается, что кругом бардак, то и то не сделано… А когда мне???
На самом деле получается такой своеобразный замкнутый круг, а я белка, бегающая по нему.
Хозяйка я так себе, получается, убираться и гладить в принципе не очень люблю, а с учетом того, что до этого и руки доходят редко, у меня, как правило, реально срач) Поэтому я никогда об уборке особо ничего и не пишу )) Жизнь сосредоточена вокруг работы, магазинов и готовки получается. В будни в город приезжаю в 8, пока в магазин и к плите, параллельно мелкие прочие дела. Еда улетает со скоростью света. То, что наготовила хватает на два, от силы на три дня, потом все снова. А в выходные хочется и погулять, и встретиться с кем-то, и что-то убрать, и на ногти/волосы сходить… Получается, что на просто повалять времени не остается совсем. Валяюсь я только с похмелья, сплю, но это нельзя назвать отдыхом, как я поняла. И когда болею,как сейчас.
Тут мы и подобрались к теме алкоголя. И почему отношение к нему у меня плавно, но верно меняется.
Не только у меня, у многих алкоголь ассоциируется с досугом, отдыхом, весельем, а ещё он – источник новых сил, которых нет, а выпил и снова есть.
Но за последнее время я поняла, что и в первом и во втором случае – это обман. Досуг и отдых – это сам процесс, точнее его организация, например, выезд на природу, какие-то игры, походы куда-либо, чтение книги, просмотр фильма и пр. Веселье – это вообще такое абстрактное понятие, которое напрямую зависит от компании и того, чем вы занимаетесь и о чём разговариваете. Всё вышеперечисленное можно по желанию им дополнить, а вот нужно-ли это, каждый уже решает сам.
Долгое время я пребывала в иллюзиях на эту тему, живя старыми установками юности, где употребление и означало досуг, отдых, веселье. Но сейчас я четко поняла, что на самом деле в ту пору жизнь действительно была наполнена «вылазками», встречами и мероприятиями. Сам алкоголь – не веселье и не досуг. Сейчас взрослая жизнь с её совершенно другим ритмом, задачами и пытаться с помощью алкоголя раскрасить её в былые цвета большая ошибка.
Что касается алкоголя, как «допинга» для получения допэнергии, ошибка вдвойне. Так как у организма есть своими пределы и ресурсы и если ты устал и опустошен, выпив и поделав что-то, чем я яро злоупотребляю, ты устаешь и опустошаешь себя ещё больше. И тебе потом нужно не просто отдохнуть, а прийти в себя, а уже потом отдохнуть. В итоге, тратиться гораздо больше времени, которого, как правило, нет, отсюда уже теряется качество отдыха.
После выпитого накануне, если ты не отдохнул, как следует, твоя голова не ясная, бодрости и сил нет, жизнь с её заботами никто не отменял. От чего сильно страдает качество того, что ты делаешь.
А здесь мы подошли и к теме любви к себе. Взрослый адекватный любящий себя человек должен уметь четко разделять время дел и «часа потехи». Совмещать, как правило, сложно и ни к чему. Если работа, значит работа, если домашние дела, значит домашние дела, если отдых, значит откладываешь всё и развлекаешься, либо просто лежишь, расслабляешься. Всё – вот так просто ) Казалось бы.
Но это ещё нужно уметь так. Выстроить свою жизнь и время так, чтобы дела делались в комфортное и удобное для тебя время, нужно научиться слышать себя, когда ты действительно хочешь «потусить», а когда ты просто идёшь на поводу у кого-то, нужно научиться отказывать людям, соответственно, уметь отстаивать свои личные границы, причем желательно экологичными способами. А это уже огромная работа, изменение своего мировоззрения, привычек, отношения к тебе окружающих, определенная самодисциплина. Ведь куда проще жить по накатанной?!
К таким вот очевидным для многих выводам, ребят, я пришла в свои 32 годика ))
Расскажу пару примеров из недавнего, буквально, с прошлой недели.
В позапрошлую пятницу 31.05 я приехала с работы в огромным желанием лечь спать, а на следующий день устроить велопрогулку, тем более в субботу был День Защиты детей. А в четверг я готовила и немного пила, т.е. сил и подавно не было. Но мама предложила «посидеть», так как после её выписки из больницы мы так «должным образом» и не отметили её ДР. Мне стало неловко отказывать и мы посидели с начала девятого вечера и до начала десятого следующего утра. Муж посидел сначала с нами, потом поспал, потом даже ушёл на работу. Мама, возможно, посидела бы ещё, но мои силы кончились совсем, я ушла спать. По итогу: никаких велопрогулок, День детей в лежку, в воскресенье вареная, как сосиска съездила к парикмахеру, на депиляцию, сходила на ВБ и в магазин, а в понедельник пошла на работу толком и неотдохнувшая. А мама устроила скандал, что я бездельница и кругом черт ногу сломит!!!
Прошлая пятница 07.06. Всё тоже самое, приехала из Москвы только в половину 12ого вечера, т.к. после работы ходила ещё на маникюр с педикюром, планировала написать статью и лечь. Взяла немного выпить, но немного, зная, что если посплю подольше на моем состоянии это не отразиться и дела «будут».
Села за комп – звонит уже подвыпившая подруга с 7ого этажа. Они начали отмечать пятничку, но мужу вставать на работу в 6 утра, поэтому он её покинул и стало скучненько, душа требовала продолжения и компании. Я поколебалась, но согласилась. Думаю, ладно, статья моя никуда не убежит, а посидеть, поболтать с подругой редко удается, поднимусь.
В итоге, пришла, а она уже ооочень хорошо выпившая и общаться с ней сложненько и, откровенно говоря, тяжеловато, если не сказать неприятно, поэтому я подналегла, чтобы быть с ней в одних градусах. Потом по классике жанра кончилась «Кола», пили виски, ею разбавляя. Решили дойти до магазина.
Магазин у нас круглосуточный и по выходным, особенно летом, там постоянно тусят какие-то компашки. В этот раз была прямо огромная, с музыкой и хохотом. Подруга позабыла, что у неё дома муж, что мы вышли на 5 минут за водой и затянула: «Тут тааак весело, давай останемся».
Лично для меня, там ничего веселого не было. Я пока не была замужем так «навеселилась» в таких вот компаниях, что теперь мне этого вообще не надо и куда приятнее и веселее посидеть дома, спокойно поговорить «за жизнь» с подругой. Объясню, если вдруг кто не понимает, как правило «путевых» людей вот так вот «тусящих» у магазина не встретишь, всё равно это сброд какой-то, образно говоря, ну или по меньшей мере абсолютно незнакомые или малознакомые тебе люди, которые и не вспомнят о тебе на следующий день, плюс бесконтрольное количество выпитого и бестолковые разговоры ни о чём. А ещё, как правило, какие-то потасовки, выяснения отношений… Зная всё это, пошла у неё на поводу и мы пробыли там до 6 утра, пока её муж не позвонил. А тут и мой приехал и я на пьяную голову, уговорила его поехать на речку, там открыла купальный сезон и легла только в два часа дня))
И наконец, 11.06, хоть и не пятница, но предпраздничный день. Вечером пришла с работы, сходила в магазин, ничего делать не хотела, думала, снова немного выпить, написать статью. На День России тоже строились планы: утром приготовить поесть, вечером съездить куда-то погулять. И снова они не осуществились. В этот раз, я пошла на поводу у мужа.
О том где и как мы сейчас живём расскажу в отдельной статье, сейчас скажу только, что мы очень мало проводим времени друг с другом.
В тот вечер муж предложил поехать с ним на работу в ночь, шёл дождь и должны были отменить «окно», а после провести время вместе. Я поначалу согласилась, но мы же не сразу собрались и поехали, пока я разобрала пакеты, его покормила, пока помыла посуду, пока он полежал… В общем, к тому моменту я поняла, что уже так устала, что и писать-то ничего не хочу, уж тем более куда-то ехать в дождь, сидеть в машине. Как представила: мокро, противно, ноутбук через время сядет, сколько его ждать непонятно.
Раньше, я рассказывала, когда мы только начинали встречаться это регулярно практиковалось, иногда и когда уже жили вместе, но в первом случае была бешеная влюбленность и желание не расставаться ни на минуту, а во втором – скорее для разнообразия, чтобы потом вместе приехать домой и лечь в кроваточку. Сейчас ни тот и ни другой случай. Я отказалась ехать – он обиделся.
В итоге, раз запланировала всё равно села писать и даже закончила статью про Брянск, выпила уже достаточно для себя, осталось только прикрепить картинки, ссылки и можно было бы лечь, как тут пишет муж, что едет обратно и спрашивает выйду-ли к нему. Ну как отказать? Вообще разобидется, скажет на Дзен и пиво у тебя силы, время и желание есть, а на меня - нет. А ведь по сути в тот вечер, получается, так и было.
Вышла, на часах уже 02:30. Пока посидели, выпили ещё, время уже начало восьмого. Тут и маму пора кормить завтраком и четкое понимание, что снова выходной насмарку, обидно. В итоге, она изъявила желание выбраться на кухню, ну а я раз так, решила не ложиться и хотя бы еды приготовить с ней вместе. В итоге в тот день только в 7 вечера пошла спать.
Подводя итоги, могу сказать, что нужно всё-таки учиться делегировать на других домашних часть своих дел и учиться бережнее относиться к себе.
А по поводу алкоголя, что всё-таки пока не готова и не хочу совсем убирать его из своей жизни. Мои новые осознания говорят мне о том, что я на самом деле уже не хочу употреблять его как раньше и в большИх количествах, мне это не нужно. Я на самом деле уже согласна с мнением мужа о том, что нет никакого толка в том, чтобы сидеть долго и заливаться литрами. Зачем?! В этом нет никакого смысла: тратятся лишние деньги, как правило, после определенного количества времени разговоры становятся бессмысленными, возникают конфликты, да и потом самочувствие мешает выполнению дел. Можно посидеть, можно выпить, но сколько и когда – к этому надо подходить осознаннее.
Так что, по сути, пока ничего не меняется, но мысли, как известно, строят нашу реальность)) Надеюсь, лучшее впереди.
Спасибо, что уделяете время, остаётесь со мной и читаете🌺 ))) Заходите в гости ещё, а так же, новенькие, подписывайтесь на мой канал✅, Буду каждому рада ) Отдельное спасибо тем, кто отметиться лайком и комментарием)
#зависимость #дневниктрезвости #осознанность #алкоголь #девушки #личныйблог #жизнь #новыйдень #будущее #душевнаягармония #счастье