«Эта любовь — главное в моей жизни!», «Почему он меня бросил, я ведь была идеальной?», «После нашего расставания мир рухнул, жизнь пошла под откос»… В самом начале отношений влюбленность ощущается особенно остро: хочется буквально «раствориться» в партнере, всегда быть вместе, разделить одну жизнь на двоих, показать себя с самой лучшей стороны. Но без должного самоконтроля это часто приводит к ситуации, когда один из партнеров жертвует важными чертами и потребностями своей личности, а его жизнь начинает полностью зависеть от партнера. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, какие правила помогают не допустить этот сценарий и построить действительно гармоничные отношения.
1. Концентрироваться на своих интересах
В самом начале отношений влюбленные словно «сливаются воедино» в порыве чувств, и у одного или обоих партнеров может появиться потребность «жить жизнью» второй половинки.
При этом партнеры часто забывают, что полюбили свою вторую половинку именно за ее уникальную личность, особенности характера, мышления. Влюбились в равного, полноценного, отдельного человека со своим увлекательным миром за плечами. И когда один из партнеров растворяется в другом, он жертвует этой полноценностью, и дополнительно ставит собственную жизнь под угрозу.
Поэтому каким бы сильным ни было чувство к партнеру, крайне важно ставить себя в приоритет.
Это вовсе не означает слепой эгоизм — внимание к близкому человеку тоже важно для отношений.
Но важно отделять себя от партнера — осознавать и реализовывать свою собственную жизнь.
Внимательно относиться к своим потребностям, желаниям и эмоциям. Прислушиваться к своим мыслям и ощущениям, задавать себе наводящие вопросы.
Что меня смущает, чего мне недостает? Почему я чувствую неудовлетворенность?
А чего я сама хочу? А что я на самом деле по этому поводу думаю и чувствую?
А мне сейчас действительно хорошо?
Не отказываться от саморазвития. Не изменять своим приоритетам, желаниям и мечтам, даже если партнер с ними не согласен. Продолжать развиваться в самостоятельно выбранных сферах, расширять кругозор.
Для меня важен карьерный рост в этой сфере, я по-настоящему люблю и ценю свою работу, и хочу иметь личную финансовую опору. Поэтому я не могу уйти с работы или резко бросить ее, чтобы переехать в другой город.
Мой партнер считает мое обучение глупым. Но мне это интересно и важно, поэтому я продолжу.
Мне нравится путешествовать, а моему партнеру это неинтересно. Но мы можем проводить какую-то часть времени по-отдельности, это нормально.
Не отказываться от социальной жизни. В начале отношений хочется проводить все свободное время с партнером, забыв про друзей, коллег и знакомых. Но после первого «любовного бума» важно постепенно отдаляться, возвращаться к полноценной социальной жизни и поддерживать свои близкие, дружеские и рабочие связи.
Каждую субботу я вижусь с близкими друзьями, для меня это важно.
Да, мне нужно регулярно проводить время в компании единомышленников, партнеров по хобби или работе.
2. Проговаривать свои потребности и желания
На наше восприятие любовных отношений во многом влияют нереалистичные шаблоны, которые мы впитывали из массовой культуры по мере взросления.
Но если в романтических фильмах «судьбоносный партнер» всегда с легкостью угадывает все нужды и сокровенные желания своей второй половинки, то в жизни так почти не работает. Люди не умеют читать наши мысли.
И разрыв этого шаблона оборачивается проблемой. Это и повод для обид, и смущенный страх высказать свои настоящие потребности и желания. Результат — ссоры, неудовлетворенность в отношениях и неумение открыто общаться с партнером на важные темы.
Ты должен был сам догадаться, чего я хочу!
Я не могу сказать ему, что мне на самом деле нужно. Это неправильно, очень неловко, все должно быть по-другому!
Чтобы этого не происходило, важно приучить себя четко и открыто проговаривать свои потребности и желания во всех сферах совместной жизни: в быту, интимной жизни, планах на будущее и т. д.
Мне бы хотелось, чтобы ты вел себя чуть иначе в таких ситуациях.
На самом деле я всегда мечтал вот об этом.
Давай устроим романтический вечер с подарками?
3. Обозначать свои границы
Открыто проговаривать нужно не только желания, но и недовольства.
Одна из ключевых ошибок, которые приводят к созависимости в отношениях — неумение сразу обозначить свои границы и проговорить важную проблему.
Он накричал на меня, и это было страшно, очень обидно. Но, может, это просто момент был такой, и он очень устал? Все-таки, один раз можно простить.
Она сообщила о важных планах в самый последний момент, поставила меня в очень неудобное положение. Но разве можно просто отказать?
И часто одному или обоим партнерам кажется, что такое «размывание» личных границ заслуживает определенных бонусов со стороны партнера: «Он\она поймет, как много я терплю и прощаю, и полюбит еще больше!». Но на деле партнер просто не учитывает неизвестный ему факт. И со временем «терпеливый и мудрый» партнер замечает, что его границы систематически нарушаются.
А сказать что-то на этом этапе становится еще сложнее — появляется иррациональное чувство вины за то, что партнер все это время «терпел» и ничего не говорил. И молчание продолжается, пока не наступает критический момент.
А почему ты раньше ничего об этом не говорила?
Ну вот ты всегда так себя ведешь, как же это утомляет и бесит!
Все, сил моих нет это терпеть, я так больше не могу. Почему ты так со мной поступаешь?!
4. Не подстраивать себя под партнера
Сильная влюбленность часто вызывает острую потребность показать себя с лучшей стороны, вплоть до угодничества, «отзеркаливания» партнера и создания «альтернативной личности». В этот момент человек начинает «растворяться» в партнере, напрямую жертвовать ради него своими интересами, потребностями, — или даже частичкой личности, собственной безопасностью.
Хорошо, я сменю имидж, чтобы тебе больше нравилось… Не буду общаться с друзьями и родственниками…
Ему нравится велоспорт и артхаусное кино! Мне это совсем не близко и не интересно, но я тоже начну заниматься вместе с ним и изучать все эти фильмы.
Мне сейчас очень тяжело и грустно, но я не могу ей об этом сказать. Она подумает, что я скучный и депрессивный, слабак… Я всегда должен быть жизнерадостным и легким!
Поэтому, как бы ни было неловко и страшно, важно быть искренним с партнером, не бояться быть отдельной разносторонней личностью со своими интересами.
5. Не перекладывать ответственность
В созависимых отношениях можно заметить 2 характерные нездоровые стратегии поведения.
Переложить на себя ответственность за жизнь партнера. Примерить на себя роль «родителя»: заботиться во всех сферах жизни, взять на себя весь быт, финансовую сторону жизни и планирование будущего, контролировать.
Да, конечно, я сама со всем этим разберусь, а ты не переживай!
Я решил, что мы переезжаем, это будет правильно.
Ничего страшного, я оформлю кредит на себя и помогу тебе в этой ситуации.
Переложить на партнера ответственность за свою жизнь. Примерить роль «ребенка»: отказаться принимать самостоятельные решения, отпустить контроль за своим бытом и финансовой жизнью, вести себя беспомощно и неуверенно, во всем просить помощи и поддержки.
Да, конечно, я буду делать все, как ты скажешь!
И что бы я без тебя делала?
Ты же знаешь, я совсем не разбираюсь в этом… Сделаешь все за меня, как обычно?
Обе стратегии — деструктивны. Они усиливают созависимость и провоцируют накапливающееся напряжение в паре, рост недовольства: партнер-родитель требует к себе большего уважения и повиновения, партнер-ребенок сетует на ограничения и недостаток свободы.
Поэтому важно стремиться к балансу. Это нормально, когда в разных сферах и моментах жизни кто-то в паре оказывается более компетентным. Просто важно заранее и в моменте обговаривать сферы влияния и распределять обязанности, бытовую и финансовую нагрузку.
Едем в отпуск. Давай ты займешься документами и визами, а я выберу билеты и найду отели?
6. Не поддаваться на форсирование отношений
Еще один риск-фактор созависимых отношений — форсирование, искусственное ускорение отношений.
В этом случае один из партнеров намеренно делает важные шаги в развитии связи, несмотря на явную неготовность другого к столь активному сближению. Цель — застать партнера врасплох, подвести его к нужному решению, «привязать» к себе на фоне страха возможного расставания.
Давай съезжаться! Нет, я правда считаю, что нам уже пора. Или ты меня не любишь, что-то скрываешь?..
Давай станем мужем и женой? Если откажешься, мой мир рухнет!
Давай заведем ребенка, я так этого хочу! Обещаю, я сделаю все возможное, чтобы это было идеально, обеспечу тебе комфорт и безопасность, буду заботиться о нашей семье. Тебе не придется ни о чем волноваться!
С такой психологической манипуляцией нелегко справиться — партнер буквально давит, использует сокровенные чувства в качестве инструмента.
Но идти на поводу ни в коем случае нельзя. Если вы принимаете решение под давлением, без личного сознательного решения, это может обернуться жизненной катастрофой — особенно в случае с ребенком.
Ну вот, мы уже съехались… Я все еще не чувствую, что это точно мой человек, но как-то глупо расставаться. Посмотрю, что будет дальше.
Мы уже муж и жена! И как так вышло, ума не приложу…
Я вдруг осознаю, что на самом деле недостаточно люблю своего же ребенка, — и виню его в своих потерях, ведь у меня были совсем другие планы и желания…
Ну нельзя же теперь просто взять и развестись, мы уже семья!..
Поэтому крайне важно всегда давать себе время на обдумывание, прислушиваться к своим чувствам — и честно сообщать о сомнениях, твердо говорить «Нет», если вы еще не готовы к каким-то важным шагам.
А вы сталкивались с «растворением» в отношениях? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!