Что-то Митяй наш на своём канале совсем сник. Захирел, загрустил и потерял необходимый жизненный тонус. А всё почему? Потому что мы с ЧЕ к нему заходить перестали. Вот он и лишился источника вдохновения! А мужчина без женского вдохновения это как ручка с закончившейся пастой – стержень есть, а писать невозможно!!!
Хотя в последние дни наш мд-гуру всё же поймал муху... то есть музу в кулак и новое пособие для своих адептов выдал. "4 способа вернуть бывшую за 60 секунд" сей эпохальный труд называется.
Не спрашивайте меня, как и где мдюшатам могут пригодиться подобные знания. Я сама не знаю. Честное слово! Ну вот откуда у них возьмётся бывшая??? Бывшей у них может быть только болезнь или, к примеру, работа. А женщины у мд-адептов и настоящей-то нет, да и будущая вряд ли когда появится...
Ну да ладно, что это я тут вредничаю?! Пусть немножечко пожилые мальчишки помечтают! Что мне мечт чужих что ли жалко???
И потом, зря что ли Митяй писал, старался? Сколько букв одних только потратил!!! Поэтому, хотите, не хотите, а с 4 митяевскими способами я вас всё равно познакомлю.
Итак, погнали!
4 способа вернуть бывшую, пока она не успела скрыться из поля зрения:
Способ первый. Шокирующее известие
Предположим, что твоя девушка решила от тебя уйти. Вещички в чемодан утрамбовала, пёселя своего породы померанский шпиц в охапку взяла, такси к подъезду вызвала... А затем подошла к тебе и как бы между прочим, сообщила:
-Я от тебя ухожу. Насовсем!
А ты так с ленцой, спокойненько, без эмоций ей отвечаешь:
-Уходи, конечно. Но только знай, что содержать и обеспечивать я тебя больше не стану.
И она от таких известий кааааак подпрыгнет!!! Кааааак закричит:
-Да когда ж ты меня содержал-то??? Когда обеспечивал??? Я ж хронологию твоего обеспечунства по секундам перечислить смогу!!! Чашкой чая без сахара на первом свидании угостил, да половинку нарезного батона как-то домой купил – вот и всё твоё богатое покровительство!!!
И шпиц у неё с рук – прыг и на тебя с лаем бросаться начинает!
А ты никак на её со шпицем выпады не реагируешь и на эмоции не выходишь. Выдержишь небольшую паузу, а потом нехотя, будто тебе в лом, говоришь:
-Нет, не всё. Я ещё мимозу тебе на 8 марта покупал и коробку конфет на день рождения дарил. Короткая, однако, смотрю у тебя память...
Она тогда аж задыхаться начнёт от возмущения, возьмётся кричать, что это были подарки, а подарками попрекать нельзя! И под занавес чемоданом в тебя обязательно запульнёт (крыть-то ей больше нечем!)!
А ты чемодан поймаешь и никуда она без него не уйдёт! И такси, не дождавшись пассажирки, уедет!
Всё, считай, что из этой битвы ты вышел победителем! Смог изменить решение девушки всего за 1 минуту!!!
Способ второй. Появление другой женщины
Женщины по своей натуре собственницы и конкуренток в любви не терпят. Поэтому при расставании твоя бывшая девушка или жена должна непременно узнать, что у тебя уже кто-то появился ей на замену. Причём замена эта должна быть ослепительно красива и вызывать у любого мужчины - чувство восторга, а у любой женщины – чувство неуёмной дикой зависти!
И главное условие: ты должен успеть предъявить "конкурентку" за 60 секунд! А где её так быстро найдёшь, если ты внешне далеко не фонтан и тебя даже нынешняя женщина и та, уже бросает???
Я тебе здесь помогу. Поиском "другой женщины" нужно будет заняться заранее. Для этого напрягаешь Алису с Яндекса и она тебе за пару минут либо находит, либо моделирует портрет нужной красавицы. Сохраняешь фотообраз на телефон и просто ждёшь подходящего случая.
Пример. Женщина собралась от тебя уходить о чём тебе и сообщила открытым текстом.
А ты ей на это:
-Вот и чудненько! Чеши по компасу, освобождай территорию, ко мне сейчас тогда такая цыпа приедет...
И фоткой нереальной отфотошопленной красавицы ей в морду лица – тык!
Она, конечно, сразу тебе не поверит. Начнёт подкалывать, стебаться. Типа:
-Да такая красота тебя на пушечный выстрел к себе не подпустит! Не сочиняй и держи свои фантазии в руках!!!
А ты с лёгкой небрежной усмешкой ответишь:
-Не веришь? Можешь тогда сама проверить и лично убедиться!!!
И она в таком случае непременно растеряется. Ей вроде и уйти от тебя хочется, а с другой стороны - любопытство распирает так, что хоть оставайся! И она в результате останется! Точно говорю!!!
Способ третий. Резкое прекращение общения
Вот допустим. Уходит она от тебя, прям в дверях уже стоит. И напоследок брякает:
-Я тут подумала и решила, что нам необходимо расстаться. И сделать это нужно прямо сейчас!
А ты такой, красиво и с душой:
-Ну, а я тогда больше с тобой не разговариваю!!!
Она:
-Постой, постой, ведь это же моя фраза!!!
А ты:
-А на ней написано, что она твоя?!
А она:
-И это тоже моя фраза! Вообще-то некрасиво как-то мужчине у девушки её фразы воровать!!!
А ты:
-А где написано, что это некрасиво???
Она тогда сразу все свои собранные пожитки в сторону отложит и в телефоне залипнет, станет пруфы искать.
Найдёт, начнёт тебе в нос ими тыкать, а ты в ответ:
-Ты разве забыла? Я с тобой не разговариваю!!! – губы обиженно надуешь и руки на груди картинно сложишь.
А ей же нужно доказать свою правоту! Зря что ли она час на поиски доказухи потратила??? Так и будет возле тебя прыгать, пока ты с ней вновь не заговоришь!
1:0 в твою пользу!!!
Способ четвёртый. Общее дело
Данный способ очень специфический, но чрезвычайно эффективный! Ты должен будешь пригласить бывшую к себе на работу или в свой проект.
Выглядеть это будет примерно так.
Она говорит тебе, что уходит. Ты же ей отвечаешь:
-Понимаю, почему ты меня бросаешь! У нас с тобой слишком мало общих дел и интересов. А потому, бросай-ка ты, милая, свою тухлую работу на телевидении и, айда, к нам с мужиками слесарем в автосервис! Поначалу тебе туго наверняка придётся, но ничего, я буду рядом и завсегда помогу!!!
Она тогда на тебя посмотрит так жалостливо-жалостливо и подумает про себя: "У мужика из-за меня на фоне психотравмы совсем чердак треснул! Что-то не то кукушата у него там стали куковать! Куда ж я его теперь такого одного оставлю??? Он же либо воду забудет закрыть, либо газ включённым оставит... Абсолютно недееспособным стал!"
И никуда она теперь от тебя не денется!!!
=====
А какие способы вернуть бывшую за 60 сек знаете вы, дорогие читатели??? Делитесь, пожалуйста, в комментариях!!!
Перевод баек, то бишь советов Митяя, для вас сделала Феня Дормидонтовна Ёжкина.
