Приходит мужик в зоомагазин: - У вас крысы есть?
- Есть.
- А могут они уничтожить домашнюю мышь?
- Конечно!
- Отлично, тогда дайте мне одну крысу на прокат.
Встречаются два друга, и один говорит: - Представляешь, я вчера в ресторане оставил чаевые размером в свою зарплату!
- Вау! Ты что, так щедро?
- Нет, я просто работаю официантом.
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там гусь стоит. Гусь говорит: - Здравствуйте! Хотите купить гуся?
Мужик:
- Но ты же и есть гусь!
Гусь:
- А вот и маркетинг, дорогой.
На уроке учительница спрашивает: - Кто может назвать самое быстрое животное?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Я знаю, это жираф!
- Почему жираф, Вовочка?
- А вы видели, как он быстро сокращает дистанцию от земли до рта?
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня проблема — я ночью разговариваю во сне.
- И что же на это говорит ваша жена?
- Ничего, она приходит и слушает, чтобы узнать новости.
- Приходит мужик в зоомагазин: - У вас крысы есть?
- Есть.
- А могут они уничтожить домашнюю мышь?
- Конечно!
- Отлично, тогда дайте мне одну крысу на прокат. - Встречаются два друга, и один говорит: - Представляешь, я вчера в ресторане оставил чаевые размером в свою зарплату!
- Вау! Ты что, так щедро?
- Нет, я просто работаю официантом. - Звонок в дверь. Мужик открывает, а там гусь стоит. Гусь говорит: - Здравствуйте! Хотите купить гуся?
Мужик:
- Но ты же и есть гусь!
Гусь:
- А вот и маркетинг, дорогой. - На уроке учительница спрашивает: - Кто может назвать самое быстрое животное?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Я знаю, это жираф!
- Почему жираф, Вовочка?
- А вы видели, как он быстро сокращает дистанцию от земли до рта? - Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня проблема — я ночью разговариваю во сне.
- И что же на это говорит ваша жена?
- Ничего, она приходит и слушает, чтобы узнать новости.