В прошлой статье я сказал, что выйдет продолжение. А вот и оно!
— Дорогой, надо завести кота. — А что? Заглох?
На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
— Мама, давай купим котенка? — Нет, у меня аллергия на шерсть животных. — Дорогая, на норковую шубу тоже?
Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
— А котика погладить можно? — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса. Тут дедушка и говорит: — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
Если хотите поддержать канал, то подпишитесь!