Как все нормальные люди я лет 20 хотела написать книгу. Ну знаете, как бывает: то в метро гениальная мысль голову перепутает, то мания величия вдруг в гости зайдет. Не знаю, как уж так звезды сошлись, но я вдруг перехотела. И села писать. Сама в шоке.
Прошу общественность не пугаться – книга на достаточно узкую профессиональную тему. Но все равно страшно и хочется сделать вид, что это не всерьез. Поэтому, чтобы напугать себя еще больше – я завела блог. Сначала я собиралась просто приучить себя писать постоянно и дисциплинированно, чтобы привыкнуть к мысли «о боже, а вдруг это кто-нибудь прочитает», но потом решила, что пусть это будет еще одна дверь. Дверь, которую я колупаю разными ключами, пинаю, дергаю ручку – и совершенно не уверена в том, что смогу открыть.
Наверное, в любом начинании самая страшная (или обидная?) вещь заключается в том, что у тебя нет никакой гарантии, что получится. Вот ты весь такой герой, ты выходишь на подвиги и с криком «эгегей!» несешься побеждать дракона. А потом выясняешь, что тебе либо дракона не досталось, либо эта скотина уже сожрала все сокровища. Или того хуже, выясняется, что это всеобщий любимчик, и тебя вежливо долбасят палкой с просьбой не тянуть свои ручонки к милой зверушке. В общем, легко мысленно подбадривать других персонажей на тему «не бойся, у тебя получится» (и в жизни, и в книгах, и в кино), а когда дело касается тебя, очень хочется заглянуть в конец сценария. А то может, ну его, этот малобюджетный сериал.
Короче. Не попробуешь – не узнаешь, и я села сочинять методическую книжку. Есть такая штука – стодневка, когда в течение 100 дней ты берешь обязательство делать что-то при любых обстоятельствах и без возможности придумать креативную отмазку, чтобы не делать. И я в нее вписалась. Если не сказать – вляпалась, потому что, зная свое упрямство, я точно понимаю: буду ныть, стонать, плеваться, вопрошать за каким таким позитивным намерением я это делаю, но сделаю.
И вот уже двадцать первый день подряд пишу. Первые дней 10 было достаточно легко – я просто выгружала все идеи, которых, как мне казалось, было бесконечное множество. Оказалось – показалось. Вменяемых идей нашлось всего-то чуть больше десятка. Они выгрузились и стали смотреть на меня с ожиданием – какую будем воплощать в жизнь. Решив дать им отлежаться / настояться / дойти до кондиции / сдохнуть в муках, я принялась за формулировку ключевых мыслей. С этим оказалось еще хуже: при попытке эти самые мысли прихлопнуть на бумагу, они с визгом разбегались, показывали языки и делали кучу дурацких вещей – все что угодно, вместо того, чтобы красиво сформулироваться, грациозно уместиться в абзац и потянуть за собой пару-тройку гениальных озарений.
Несколько дней ознаменовались звенящей пустотой. Голова: на сегодня лимит ваших возможностей думать исчерпан, приходите завтра. Вот тут я слегка…удивилась – что? восемь печатных листов? Но с этим я умею справляться – просто начинала писать, что своих мыслей нет, но, кажется, кто-то что-то умное по этому поводу говорил. Голове становилось любопытно, и она предсказуемо включалась в диалог. Хорошо знать особенности своей головы:) Лучше, конечно, с ней еще и дружить, но тут уж как повезет.
Так вот. На сегодня у меня есть подробное содержание и в целом понятная концепция будущего творения. Ну то есть такой условный скелет, на который нужно наращивать условное мясо. И капец как страшно за все это браться. «Пусть это вдохновит меня на подвиги» - решила я и завела канал на Дзене. Буду открывать (или взламывать?) эту дверь не в гордом одиночестве, а под свист и улюлюканье под заинтересованные (наверное) взгляды окружающих.
Как считаете, стоит ли идти туда, где страшно и нет никаких гарантий успеха?