Отношения – это сложный и динамичный процесс, в котором люди постоянно развиваются, открывают себя и друг друга. Но бывает так, что между партнерами появляется ощущение стагнации, рутина заполняет общее пространство, появляется скука. Почему же это происходит?
Рассмотрим вместе основные причины этого явления.
1. Привычность.
Постепенно, по мере того как отношения становятся более стабильными, пары могут погрузиться в рутину повседневности. Повторяющиеся сценарии, обычные разговоры и однообразные действия могут привести к утрате интереса и возникновению скуки.
Маша и Олег уже семь лет вместе. Они настолько хорошо изучили друг друга, знали каждую привычку, особенность. Столкнувшись с кризисом 7 лет брака, они выявили основную проблему - скука в отношениях. У партнеров стали появляться мысли, что с кем-то другим будет все иначе. Но они не хотели разрушать устоявшиеся отношения, в которых по прежнему было много любви и тепла. В процессе терапии мы искали новые источники вдохновения, убирали рутинные паттерны и привычные механизмы взаимодействия. У пары появились новые общие увлечения, они начали совместно исполнять мечты и желания друг друга. Небольшая дистанция позволила паре находить источники вдохновения вне отношений. Маша начала ходить на разные экскурсии и делиться впечатлениями с мужем. В то время как Олег позволил себе заняться интересным хобби и вступил в клуб единомышленников. Параллельно прорабатывали и старые сценарии семьи. У обоих партнеров один из родителей изменял, как раз «из-за скуки».
2. Недостаток стимуляции.
Когда пара перестает пробовать новые вещи вместе, исследовать и развиваться как личности, возникает впечатление стагнации. Отсутствие новизны и стимуляции может привести к рутине и скуке.
Когда все в паре происходит по привычной схеме, то теряется ощущение ценности. Рутина поглощает и забирает радость из отношений. Оля давно мечтала пойти на танцы. Сергей хотел купить машину и полностью ее самостоятельно усовершенствовать. Оба партнера из-за ревности и неуверенности не позволяли друг другу иметь свои увлечения и часто бывать вне дома отдельно. Постепенно отношения начали истощаться. Появилось много конфликтов на почве неудовлетворённости и скуки. Партнеры стали не только отдаляться друг от друга , но и терять себя. В процессе терапии мы проговорили накопившиеся обиды и претензии, проработали ревность и неуверенность. Оля и Сергей услышали друг друга. В итоге девушка пошла в студию танца, а мужчина купил автомобиль и потихоньку начал свой проект. Отношения в паре стали более спокойные, партнеры с радостью делились новыми впечатлениями. А в дальнейшем решили совершить совместное путешествие на автомобиле по городам России.
3. Неумение решать конфликты.
Отсутствие умения эффективно решать конфликты может привести к накоплению недовольства и разочарования в отношениях. Это может усилить ощущение рутины и скуки.
Света и Артём познакомились еще в школе. В универе они стали встречаться, а после учебы быстро поженились. Конфликты начались практически с первых месяцев отношений. Все решалось тем, что Светлана просто замалчивала свои обиды. Она же первая и пришла в терапию с психосоматикой и хроническим стрессом. В процессе работы выявилось, что у нее есть программа избегания конфликтов: проще промолчать, пойти на компромисс, задавить свои потребности, прогнуть свои границы. В то время как Артем в конфликтах любил побеждать, его эго сильно страдало, если не удавалось настоять на своем. В ход шли различные манипуляции. В целом в паре царили созависимые отношения.
В ходе терапии прорабатывались механизмы избегания конфликтов, границы, контакт с собой и любовь к себе у Светланы. Артем в терапию не пошел. Как итог, конфликтов стало меньше, Света перестала сильно реагировать в первую очередь внутри себя, сепарировалась от чувств Артема, стала больше заниматься собой, подмечала манипуляции и научилась ставить границы. Градус напряжения в паре сильно понизился.
4. Отсутствие общих целей.
Когда у пары нет общих целей, стремлений и планов на будущее, отношения могут потерять свою направленность и энергию. Это может способствовать возникновению рутины и скуки.
Одна из распространенных причин, когда пара тонет в бытовых вопросах. Особенно, когда есть дети, ипотека, монотонная работа.
Виктор и Люба в свое время открыли совместно бизнес. По началу пара была в восторге от происходящего. Новые дела, решение сложных, но интересных вопросов. Затем бизнес был поставлен на рельсы, началась рутина, денег хватало, родили двоих детей, купили хорошую квартиру. Дальше ипотека, бытовые вопросы, рутина бизнеса. Каждый день взаимоотношений выстраивался на решение текущих вопросов: что купить, куда съездить по делам, с кем встретиться, что делать с детьми. Люба замкнулась на домашних делах, а Виктор погрузился в бизнес-рутину. Кризис в паре наступил как по расписанию.
Люба пришла в терапию с хронической усталостью. Ей хотелось больше времени для себя и с мужем. Она хотела вернуть тот момент, когда у них была энергия в паре, что-то общее, новые впечатления. Она ностальгировать по временам, когда они создавали бизнес, ночами сидели на кухне, обсуждали планы, варианты развития событий, искали идеи, делились чем-то интересным. Тогда Люба ощущала единство, общность с мужем. А сейчас ей казалось, что каждый живет своей жизнью.
В результате терапии пара вернула общность, оказалось, что Виктор ощущал тоже самое, ему хотелось дальше растить бизнес, больше времени проводить с женой и детьми, путешествовать. Вместе они смогли найти варианты разделять обязанности, меняться местами, делегировать и нашли новые общие интересы.
5. Потеря внимания и заботы.
Постепенное угасание внимания и заботы друг о друге может привести к ощущению одиночества даже в паре. Эмоциональное расстояние и недопонимание могут усилить ощущение скуки и рутины.
Когда Катя пришла в терапию, единственное о чем она могла говорить - это изменения в муже. Когда отношения только начинались, она ощущала от него столько внимания и тепла, что это покорило ее сердце. Она и сама много отдавала. Муж всегда ценил то, как жена заботится о нем. Катя хорошая хозяйка, отлично готовит и поддерживает дом. Но со временем муж стал как будто отдаляться. Больше времени проводил на работе, с друзьями. Она чувствовала, что ее покидают. Он реже стал благодарить за все, что она делала, воспринимая это как должное. Если находился дома, то сидел в компьютере или в телефоне.
Катя была уверена, что это конец отношений, муж уже никогда не вернётся к ней тем, прежним.
Когда мы начали разбирать ситуацию, оказалось, что у мужа был абсолютный повтор сценария поведения папы в паре. Его отец точно также вёл себя с мамой: она по дому суетилась, а он отдыхал.
Когда мы это выяснили, то проработали разговор с мужем Кати. Девушка открыто поговорила с супругом, рассказала о своих чувствах и переживаниях. Муж был сильно удивлен. Он не замечал перемен в себе. В итоге одного (!!!) разговора хватило на то, чтобы вернуть в отношения былое тепло и заботу. То есть в данном случае мы столкнулись с отсутствием обратной связи со стороны Кати. Она же в свою очередь взяла стратегию поведения своей мамы, которая замалчивала и все копила в себе. Сочетание двух таких программ в итоге дало проблему отсутствия (уменьшения) тепла, заботы и внимания в паре.
Итак, рутина и скука в отношениях могут возникнуть из-за привычности, отсутствия стимуляции, неумения решать конфликты, отсутствия общих целей и потери внимания друг к другу. Для того чтобы сохранить отношения живыми и интересными, важно работать над разнообразием, общением и взаимопониманием.
Как я вижу сейчас из практики, многие пары настолько привыкают и погружаются в рутину, что забывают о поддержании чувств, маленьких, но постоянных знаках внимания, откровенных разговорах, которые сближают. И порой, достаточно выявить эти нюансы, посмотреть со стороны, чтобы начать корректировать отношения.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ.
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь:
https://wa.me/79164379450
