Мы существа социальные, и, кажется, с этим сложно поспорить даже плоскоземельщикам. Социальная среда, в которой мы существуем и развиваемся оказывает на нас настолько сильное влияние, что нам это даже не кажется чем-то противоестественным. Даже наша внутренняя биологическая система диктует нам свои условия - к кому привязываться, от кого отворачиваться - гормоны и запахи служат живым навигатором по нашему социальному миру.
В процессе роста мы перенимаем чьи-то привычки и взгляды, или же стремимся к противоположному вопреки или во благо.
К взрослому этапу в жизни мы становимся огромной бочкой из стереотипов, привычек и паттернов поведения. Каждый слышал фразы:
- людям нельзя доверять
- мне все завидуют
- мне никогда не везет по жизни
- вокруг одни дураки
- мужчины не умеют обращаться с женщинами, их нужно держать в ежовых рукавицах
И многое многое другое, не имеющее отношение к реальности.
В ситуациях мы можем замечать у людей поспешные однообразные выводы, вспыльчивость без повода, желание поругаться и поскандалить, желание пострадать и быть в центре внимания, чтобы не быть одинокими, боязнь толпы или сцены, страх быть на виду. Позитивные перекосы с толстым шлейфом наивности тоже бывают :)
Все это просто отпечатки нашего или чужого опыта в психике, которые зачастую поддаются довольно легкой корректировке, если не считать те, что вызваны действительно страшным травмирующим событием.
Но избавиться от самого факта получения отпечатков просто невозможно. Мы всегда придерживаемся своего правильного мнения, которое рано или поздно может стать причиной конфликта с другим участником социума.
В моем понимании "адекватность" достижима только тогда, когда ты одинаково открыт всему новому и способен ровно реагировать на то, что не соответствует твоей норме.
Но каким бы ты не был адекватным, жизнь всегда способна преподнести ситуации и людей, которые выбьют землю из под ног и придется смотреть на мир по-новому.
Близкие люди
Самое сложное, что можно представить в работе над собственной индивидуальностью и независимостью от общественного мнения - это работа с мнением близких людей.
Почти у каждого из нас есть такой человек, чьи слова нам словно ножом по сердцу. Например, вы написали статью на Дзене, а этот человек говорит вам - "Да ну, фигня какая-то, тебе что, заняться больше нечем, чем буквы в интернете писать?". И даже если до этого тысяча человек в комментариях писали, что все ужасно, то по-настоящему ранит и подрывает мотивацию только эта фраза.
Токсичность как она есть :)
Как вы понимаете, она бывает более скрытая и вызвана только искренним желанием направить вас на путь истинный.
Муж может говорить, что жена слишком толстая. Мама, что сын не похож на отца. Отец, что не признает профессию своей дочери. Близкий друг обесценивать любые начинания.
Все это бьет по нам порой невидимой кувалдой. Наша психика бережет нас, и нам кажется, теперь, что мы сами хотим измениться и начинаем действовать. Жена постоянно начинает худеть, но бросает и бросает, не понимая, что же не так, ведь она хочет сама! Якобы.
Решения, которые приняты нам благодаря таким невидимым кувалдам чаще всего не приводят куда-то в нормальное место, внутренний диссонанс ощущается на кончиках пальцев и выражается в тревоге или непоследовательности собственных мыслей и действий.
Другое дело, когда мы решаем отморозить уши всем назло! Вот тут топлива хоть отбавляй, на нем можно долететь хоть до Марса.
Есть еще третий вариант - с замечанием родных вы не согласны, но все равно вылезаете из штанов, чтобы хоть как-то получить заветное одобрение.
В идеале, конечно, вы киваете головой, оцениваете разумность комментария. Может быть делаете замечание о том, что с вами в таком тоне или на эту тему говорить нельзя и живете дальше. А если разумность комментария подтверждена внутренней системой ценностей, то принимаете решения внести изменения в жизнь, но не потому что мужу не нравится фигура, а потому что лишний вес это заболевание, со всеми сопутствующими минусами - от качества жизни до ее продолжительности.
Способность взрастить в себе внутренний стержень или толстую шкуру можно действительно считать суперспособностью. Кому-то это дается резко и через боль, а кто-то годами пытается соскочить с общения с тяжелыми для него людьми.
Я искренне считаю, что если невозможно найти точки соприкосновения с близкими, если они не готовы пойти вам на встречу и прекратить какие-то уколы, которые отравляют вам жизнь - с такими людьми нужно расставаться и как можно скорее. Способ дальнейшего взаимодействия вы можете выбирать сами, не нужно поддаваться, опять же, мнению со стороны. Для многих людей глотком свежего воздуха становится полное прекращение отношений с матерью, которая отравляла существование. Кто-то в таком случае выбирает полный обрыв связи, кто-то продолжает помогать финансово, но никогда больше не звонит. Нет рецепта правильного, кроме собственного комфорта и отсутствием явного вредительства для другой стороны.
Еще большой пласт работы предстоит у тех, кто постоянно говорит\думает\делает как мама\бабушка\тетя\отец\дедушка. Они так делали и я так буду - не всегда про адекватность времени. Любые ценности просят пересмотра время от времени, иногда лишь для того, чтобы убедиться в их ценности, а не отвергнуть, но тем не менее - полезен сам процесс.
Общество и время
Общественное мнение, социальная повестка, тренды и вот это вот все диктуют новые нормы для современного общества. Жизнь меняется и меняются стандарты поведения, пределы допустимого. Нельзя руководствоваться принципом "мы так всегда делали", но и все новое принимать слепо нельзя. Как никогда актуальны вопросы этики, культуры, истории искусства. Нельзя забывать, на чем все строилось и как сформировался образ человека к текущему дню, нельзя терять наследие и обесценивать.
В поиске этого баланса мы боимся выходить за рамки, которые были свойственны для более старшего поколения.
Мы осуждаем современность за ее излишнюю смелость и сомнительные увлечения (я точно осуждаю :)). Но вместе с этим мы не замечаем, как меняется разумная часть нового поколения, они более социально активные, смелее идут туда, куда хочется, а не туда куда нужно.
У нас есть сформированный образ общества как в масштабах страны, так и в локальном. "Что скажут люди, если мы разведемся, надо попробовать пожить еще годик". "Что скажут люди, если я поменяю профессию в таком возрасте, глупости это все". И на каждый такой страх есть масштабы этих людей и вполне измеримое давление, которое не каждый способен выдерживать.
Желание быть как все тесно сопряжено с ощущением безопасности. Если не выходить из песочницы, то тебя не поругают. Если доесть кашу, то тебя не накажут. И так потом всю взрослую жизнь.
Смелость начать меняться и выйти за рамки можно развивать степ-бай-степ, если есть такое желание. Начинается все с малых действий и большой подготовки, а потом ты уже не замечаешь, как делаешь то, что никто из твоих знакомых не делал никогда.
Важно подумать сначала о том, что ты сам никогда не делал и боишься, но со стороны это кажется довольно легким и все так делают. Например, поездка заграницу. В чем на самом деле этот страх? Сколько в нем адекватности и чей в нем опыт? Добавьте пару ложек разумности и закройте справедливые вопросы - проблема с языком - гугл переводчик, думаете что вещи украдут - купите поясную сумку.
На нас давят со всех сторон и разные слои нашей социальной оболочки, 24\7, без выходных. Дом, работа, родители, друзья, социальные сети и т.д. Большая задача нас, как взрослых, научиться сосуществовать адекватно среди этого всего, уметь бороться с негативом непродолжительными методами (продолжительная борьба - тоже звоночек :)), уметь сохранять хорошее, поддерживая и исполняя определенные социальные роли.
За каждое наше действие нас все равно осуждают - либо за то, что это как у всех, либо за то что наоборот. И даже бездействие тоже осудят. Поэтому осуждения стоит бояться меньше всего :)
Подумайте, как много людей из прошлого, настоящего, а может даже и будущего, которое вы воображаете - влияют на вашу жизнь.
Что из того, что вы хотите, действительно ваше? Что из того, что вы имеете, вы действительно хотели?