Фух. Вернулась с прогулки - точнее, ездила по делам, заодно и прогулялась.
Было бы хорошо, если бы не было так плохо жарко. Хотя сегодня полегче, чем вчера - ветерок освежает немного картину мира.
Вчера вечером я вышла гулять в дождь. Как же хорошо летом в дождь, самое прекрасное время для гуляний. Запах такой, что жить хочется.
А потом пришла домой и до ночи сильно злилась, вспоминая своих м..даков. Не сказать, чтоб мне было плохо - но и не хорошо. Просто зло.
Отчего-то вспоминала их ...удацкое поведение и пришла к выводу: плохо, конечно, что я вообще с ними связалась - но хорошо, что бросила. И спустя не годы, а все ж таки месяцы.
Орали на меня, унижали, насмехались. В упор не хотели понимать, что у меня есть моя жизнь, мои желания, мои потребности. Ходи за ними благодарным хвостиком и радуйся каждому их слову и взгляду. Одному факту их существования. Жадные ещё были к тому же. И очень, очень глупые. Чудовищно глупые. Тьфу, короче, аж противно - от себя, конечно; зачем всему этому позволяла быть и дышать рядом с собой.
Правда, прямо удивляюсь - как же меня должно было душить одиночество, если я была согласна даже на такое.
Сейчас, слава богу, солитьюд - май свитест чойс.
Кажется, черная дыра, не дававшая мне покоя всю юность и молодость, заросла. Нарыв зажил. Конечно, пусто - но я никогда и не знала, как это, когда не пусто. Когда есть кто-то родной; теплый, близкий, любимый, с кем безопасно, спокойно, тихо на душе. В ком можно понежиться, как в солнечном свете, и кому можно отдать свое маленькое тепло.
Пытаюсь понять, почему я не нашла никого "нормального". В смысле, те нормальные, которые мне встретились, были: а) женаты б) не те.
Б даже обиднее, чем А. Потому что видишь, что хороший человек; по крайней мере, уж всяко лучше твоих м...аков. А просто не можешь через себя переступить. Быть с ними кажется чем-то совершенно неправдоподобным. Невероятным. Неуместным. Противоестественным. Как мне сейчас начать встречаться с 18-летним пареньком. Ну как бы нет. Просто нет. И всем-то он хорош, этот вьюноша, и лицом, и умом - но не то. Не те.
М...ки тоже в итоге оказались не теми. И я вот уже сейчас пытаюсь вспомнить, а точнее понять, что же меня тогда в них исхитрилось зацепить?
И ничего не помню и не понимаю. Потому что ничего и не было, кроме моего помутненного одиночеством и гормонами сознания. А, и ещё, - их наглости. Или хваткости. В себе уверенности.
Я как человек в себе совершенно неуверенный - в своей привлекательности, в своей интересности и т.п. - никогда не подойду первой. Не потому что принцип. Или страх. Или ещё что. А просто потому, что мне это в голову не приходит. Не приходит а голову, что я кому-то буду интересна. Сама по себе, не как функция. Что кому-то что-то от меня нужно, кроме обслуживания разного рода.
Поэтому кто успел тот и съел. Кому хватило самоуверенности, с теми и завязались какие-никакие отношения. А у м...аков самоуверенности через край.
Нет, была, опять же, пара исключений - когда знакомились нормальные мужчины. И я уже думала, ну вот же оно, бери, хватай, пока дают!
Но нет. Оказалось, это так не работает. Хороший человек не профессия, как говорится. И для отношений одной хорошести не достаточно.
И нет, дело не в том, что "девочкам нравятся м...ки". Уже писала, но повторюсь - прямо сейчас я знаю двоих мужчин, которые вполне вписываются в понятие "нормальный, адекватный" и даже "добрый и милый", и с которыми я была бы не прочь завязать отношения. Но увы, все уже украдено до нас.
К 35 у меня слава богу выработалась аллергия на му...ков. И хоть уверенности в себе не прибавилось, но совершенно точно я никому больше не позволю не то что орать на меня, а просто насмешливо или зло в мою сторону что-то сказать. Точнее, позволить-то я позволю, кто ж дураку запретит быть дураком; но себе я не позволю больше оставаться с таким г-ном.
Вот такая я теперь стала королевишна.
От этого мои шансы найти кого-то и вовсе можно считать отрицательными - потому что у большинства людей есть странная привычка разевать пасть на близких (на начальство или знакомых почему-то нет). И вообще не церемониться. А вот нет уж. Церемоньтесь-ка, будьте любезны.
Нельзя давать поблажек - ни себе, ни другим. Нельзя спускать с рук. Иначе все покатится под откос, рано или поздно. Мужчины они про власть и про силу. Женщины, некоторые, тоже. Если не даёшь таким отпор, им начинает казаться, что у них есть какие-то права "самовыражаться" как им заблагорассудится
Вообще, опять же, не спорю - есть. Только без меня. И вне моего жизненного пространства.
Страшной бабой я стала. Злой и суровой.
На самом деле все такой же и осталась - просто поняла, что быть такой нормально. Воспитанной, внимательной, доброжелательной. А остальное - не нормально. А не "ну вот такой он человек, что поделать, лучше не завезли".
Тьфу на них.
Я вот гуляла сейчас и радовалась отчего-то, несмотря на солнцепек.
Мелкие граждане радовали особо - в летних сарафанах и платьицах, на лисапедах, в кепочках и косыночках, Загорелые пухлявые ангелы. Или тощие бесенята. Смешные и красивые, особенно на фоне побитых молью и жизнью родителей.
Хорошо было просто на них смотреть. Как они живут в каком-то своем мире, медленном, певучем. В сновидении детства.
Да, дети тоже орут и истерят, я в курсе. Но им простительно - до поры и до известной степени. И в их случае ещё есть шанс, что они поймут, рано или поздно, что так нельзя.
А взрослые уже ничего не поймут, увы.
Ну да и тьфу на них, на этих взрослых.
Лето началось, как-никак.
Это ли не повод наплевать на все и жить долго и счастливо.
Всем чудесных выходных
