Сегодня, в День защиты детей, поговорим об огромном влиянии отца на судьбу своего ребёнка - на его способность в будущем строить отношения и создавать семью, на профессиональную реализацию и успешность в социуме, на уверенность в себе и чувство безопасности.
В нашей стране так исторически сложилось, что два последних столетия детей у нас воспитывали женщины - матери, воспитатели в детских садах, учительницы в школах, а мужчины исключались из этого процесса - физически или психологически. Даже термин такой ввели «синдром отсутствующего отца». Началось всё с промышленного бума в XIX веке, когда молодые мужчины стали надолго уезжать из деревень на заработки в город. Продолжилось - в XX-м, в котором было две революции, три войны (гражданская и две мировые) и до кучи ещё политические репрессии. Женщины, пока мужья воевали и гибли, так привыкли справляться в одиночку, взяв на себя обе родительские роли, что потом сценарий вечно отсутствующего отца закрепился уже на фоне мирной жизни и стал передаваться из поколения в поколение. Даже если номинально мужчина в семье был, из процесса ухода за ребёнком и его воспитания он был выключен. Роль отца стала неясна, преуменьшена и обесценена - «разве можно ему доверить ребёнка?!».
И сегодня мы имеем то, что имеем - неутешительную статистику разводов, потоки жалоб на изнеженных и безответственных мужчин со стороны женщин, инфантильную и упорно не желающую взрослеть молодёжь.
О том, какие функции оба родителя выполняют по отношению к ребёнку, почему мать не сможет заменить отца, и какие проблемы во взрослом возрасте возникают у детей, если семья была неполная или дисгармоничная, очень хорошо написано в книге психологов Юлии Зотовой и Марии Летучевой «Всё дело в папе». С выдержками из неё я вас сегодня и познакомлю.
«Родитель — это роль, которая характеризуется двумя важными чертами:
1. Забота — понимание и удовлетворение естественных потребностей ребенка в соответствии с его индивидуальностью и возрастными особенностями.
2. Доминирование. И у детей, и у родителей есть свое место в семейной иерархии. В системе «родитель — ребенок» родители — главные.
Забота без чуткого понимания потребностей становится гиперопекой и гиперконтролем, которые удушающим образом влияют на становление личности.
Забота без доминирующего положения родителей похожа на заискивание, прислуживание и ненужное жертвование собой, за которое потом взыщется с ребенка, да еще и с процентами.
Доминирование без чуткости и заботы перерастает в самодурство, тиранию и насилие.
Отсутствие доминирования и заботы порождает безразличие, заброшенность и феномен психологического сиротства — когда при фактическом наличии родителей ребенок испытывает дефицит их участия в своей жизни вплоть до ощущения полного отсутствия мамы и папы.
Отличие родительских функций папы и мамы
Конечно, есть универсальные родительские функции, характерные и для материнской, и для отцовской роли. Но есть у мамы и папы роли, которые существенно отличаются друг от друга, и именно благодаря этому различию ребенок может гармонично развиваться и взрослеть.
Папино начало — активное, целеустремленное, подвижное и в некотором смысле рискованное: сперматозоиду предстоит проделать нелегкий путь, преодолеть множество препятствий для встречи с яйцеклеткой, пройти серьезный отсев и выдержать суровую конкуренцию с другими сперматозоидами.
Мамино начало — стабильное, защищенное, избирательное, питающее.
Может, уже здесь заложены такие естественные различия материнского и отцовского?
Возрастные закономерности развития ребёнка и роль отца
Внутриутробный период
На этом этапе происходит формирование структуры существования: ощущение «я есть», телесная идентичность, базовое доверие миру, ощущение безопасности. В широком смысле формируется контакт — с собой, другими, миром. Здесь главная роль, безусловно, принадлежит маме. Роль отца и ближайшего поддерживающего окружения является опосредованной и выражается в помощи и создании комфортных условий для мамы и ребенка.
Первый год жизни
С момента рождения и примерно до восьмимесячного возраста у ребенка формируется структура потребностей: возможность получать в отношениях то, что необходимо, различать свои потребности и заявлять о них, следовать своим ритмам и адаптироваться. Формируется эмоциональная привязанность, ребенок учится откликаться на контакт и проявлять свои нужды. Все эти способности формируются в контакте с мамой, однако папино присутствие не менее важно, поскольку папа является ближайшим после мамы человеком из круга привязанностей младенца.
От 8 месяцев до 2,5 лет
В этот период происходит формирование структуры автономии — любопытства, способности ощущать свои импульсы и устремления, различать «мое» и «не мое», чувства и действия, факты и интерпретации. Просить и получать помощь, способность к сопротивлению влиянию других людей, осознание правил и границ. В этот период папа начинает проявляться как осознаваемый значимый объект, отдельный от мамы и совершенно на нее не похожий, что имеет колоссальное значение для развития и последующей психологической сепарации ребенка.
От 2 до 4 лет
В этом возрасте у ребенка происходит формирование структуры воли — осознание себя, собственной силы, умение с ней обходиться, выдерживать нагрузки, в том числе собственные сильные чувства. Развивается способность к целенаправленному действию, формируются временная перспектива, система убеждений и ценностей. Определяется идентичность («я»). Вырабатывается понимание выбора и его последствий. Ребенок буквально рождается психологически, и именно в этот период наиболее актуальной становится тема сепарации. Роль папы возрастает, поскольку именно он является проводником во внешний мир, тогда как мама больше отвечает за создание внутренней питательной и безопасной среды для развития и созревания. Папа поддерживает исследовательский интерес ребенка и устанавливает границы дозволенного, он позволяет малышу пробовать на прочность себя и мир.
От 3 до 6 лет
На этом этапе происходит формирование структуры любви и сексуальности — полоролевой идентичности, ощущения и проявления чувства любви и эротических переживаний и умение их различать, проявлять и контролировать (ребенок сначала направляет их на родителей, потом на других взрослых, потом на сверстников). Развивается умение различать реальность и фантазии, романтический и деловой взгляд на действительность, манипулировать другими для достижения своих целей. Человек как бы рождается для социума, выходя из семейного круга в круг сверстников. Папа в этот период не только равен, но даже превосходит по значимости маму, так как именно он отвечает за темы взаимодействия с внешним миром, а значит, и с социумом. Кроме того, папа является образцом мужчины и мужского как для мальчиков, так и для девочек, и очень влияет на их переживание своего и противоположного пола.
От 5 до 9 лет
Между 5 и 9 годами происходит формирование структуры мнений. Это происходит в группе среди сверстников и других взрослых, уже не относящихся к семье. Это период маленьких почемучек: ребенок сравнивает мнения, формирует и учится аргументировать свою позицию, выслушивая мнения и аргументы других. Ребенок способен учиться, тестировать реальность, проверять свое мнение на прочность и менять его в соответствии с фактами реальности или под давлением чужого мнения. В этот период отец выступает как значимый человек, обладающий знаниями, умениями и опытом, которые он может передать своему ребенку. Имеет значение также то, как родители обходятся со своими различиями, как согласуют свои мнения и стили воспитания: конфликтуют ли они или договариваются, перетягивают ребенка на свою сторону или соблюдают семейную иерархию. В этом возрасте, в зависимости от взаимоотношений родителей, которые на данном этапе уже в достаточной мере осознаются и оцениваются ребенком как «хорошие, подходящие» или «плохие», либо закладывается целостная картина мира, либо нарастает внутренний конфликт между «маминым» и «папиным» способами жизни и взглядами на мир.
От 7 до 12 лет
На этом этапе происходит формирование структуры солидарности и проявления себя в группе, которое затрагивает вопросы иерархии и своего места в группе, групповые роли, объединение в компании со своим полом; развивается тема близости и дистанции, лидерства и конкуренции, уникальности и конформности. На первый план выходят образование, интересы, хобби, знания, умения, навыки. Развивается чувство ответственности, обязательства, формируется понимание ценности денег. Здесь становится важной оценка отцом достижений ребенка и его реакция на детские неудачи. Именно в это время под влиянием отца закладывается отношение к тому, что принято называть успешностью и успехом. С этого момента и на всю дальнейшую жизнь значимость отца для мальчиков становится приоритетной по сравнению с матерью.
От 13 до 18 лет
В подростковом возрасте происходит интеграция всех структур характера — кристаллизуются личностные особенности, проявляется психотип. Также появляется возможность для коррекции раннего опыта как в сторону положительных, так и в сторону дезадаптивных изменений. Роль отца в этот период также возрастает, поскольку идут процессы полового созревания и вопросы полоролевой идентичности вновь актуализируются. С одной стороны, по-прежнему важны границы в отношениях отца и сына/дочери, с другой — чрезвычайно значимы оценка и одобрение мужских и женских качеств подростка.
Нетрудно понять, что папа для ребенка становится значимым начиная со второго года жизни, и его значимость с каждым годом лишь возрастает. Если всё складывается хорошо, фигура папы вскоре сравнивается по важности с маминой, а в некоторые периоды даже выходит на первый план — в период формирования структуры любви и сексуальности, в предподростковом возрасте для девочек и лет с семи и далее на всю жизнь для мальчиков.
В психологии под термином «фигура» понимают образ человека (реже — божества), в котором представлены существенные черты стереотипной социальной роли.
В конечном итоге поведение и отношение отца к своему ребенку влияет на:
- уверенность в своих силах, чувство безопасности и защищенности;
- личные границы: что мне можно, а что нельзя, что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо, на что я способен, а чего мне не достичь;
- самоидентификацию, самооценку (Кто я? Какой я?), то есть на принятие или неприятие себя;
- сценарий личных отношений — мужско-женских и детско-родительских;
- самореализацию – способность действовать и предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем, в том числе на взросление и инициацию, прохождение жизненных кризисов;
- отношения с социумом — структурой, иерархией, властью, личной ответственностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.
Тема границ
Традиционно считается, что тема границ — мужская. Расширять территорию, защищать внешние границы от врагов, устанавливать правила и законы, различать свое и чужое... Не случайно отцовская энергия связана с ощущением защиты, которое в том числе дают границы.
Тема границ чрезвычайно важна не только сама по себе, но и в контексте других тем — уверенности, самоидентификации, отношений с близкими и социумом и т. д. Функции границ проявляются разными способами.
Расширение территории
Если мама оберегает ребенка, стремится максимально обезопасить его, то папа — проводник всего нового. Границы — это не только запреты, как многие превратно понимают, но и разрешение: «можно», «я это могу», «я могу себе позволить».
Главное условие — делать это в рамках безопасности. Значение разрешающих посланий от отца трудно переоценить: в литературе по воспитанию не случайно утверждается, что сочетание запретов и разрешений должно быть по крайней мере в соотношении 1:3, то есть один запрет на три разрешения.
Защита территории
Люди, у которых папа выставлял адекватные запрещающие и разрешающие границы, хорошо понимают, что можно позволять делать другим по отношению к себе, а что недопустимо. Как следствие — они хорошо чувствуют и уважают границы других, умеют спокойно заявлять о своих границах и, если необходимо, настаивать на их соблюдении. Люди, которые не получили от отца в детстве такого опыта, в своих взрослых отношениях либо чрезмерно сливаются с партнером, либо чрезмерно дистанцируются. В конфликте интересов — либо чрезмерно поступаются своими, либо недопустимо ведут себя по отношению к другим. Либо остаются в разрушительных отношениях, либо рвут контакт там, где возможно договариваться и сотрудничать. И причина всего одна — недостаточное ощущение собственных границ.
Соблюдение правил и законов
Если мамина задача — в любви и принятии, то роль папы - установить границы и нормы поведения. Маме гораздо проще говорить о правилах, опираясь на силу и авторитет отца. Наши клиенты часто вспоминают о том, что при попытках мамы быть строгой, наводить порядок чувствовали себя лишенными любви. Также многие мамы отмечают, что стоит им начать настаивать на соблюдении ребенком правил, он тут же пробует их нарушать, причем с завидной настойчивостью. Возможно, тут дело в собственном отношении мамы к правилам и границам.
Другое дело — папа: с ним не возникает желания спорить.
Именно такое разделение функций между мамой и папой вызывает у ребенка ощущение, что все правильно: мама любит и не отвергает, папа учит и обеспечивает безопасность. Ведь границы (в данном случае правила) — это еще и опора, возможность почувствовать себя устойчиво, защищённо.
Выстраивание и поддержка иерархии в семье
Мама и папа — это первые женщина и мужчина, которых ребенок узнает. Он естественно устремляется на определенном этапе своего развития к родителю противоположного пола. Это устремление — предшественник будущих взаимоотношений, в том числе сексуальных. Другое дело, что первые тренировочные намеки ребенка на чувственность могут как жестко отвергаться родителями, так и неосознанно эксплуатироваться при недостатке эмоциональной близости с партнером.
Роль папы здесь очень важна, он должен ответить ребенку на его импульсы, оставаясь в родительской позиции, но так, чтобы не ранить его чувства. Восхищаться девочкой, но не объединяться с ней в более близких эмоциональных отношениях, чем со своей женой: «Я твой папа, ты моя дочка. Я люблю тебя как дочку, а маму я люблю как жену. Когда ты вырастешь, у тебя будет хороший мужчина, который будет тебя любить, а ты будешь любить его». Тем самым папа выставляет правильные границы, не отвергая дочку.
То же самое — по отношению к сыну: «Мне нравится, что ты любишь маму, я тоже ее люблю. Она моя жена, а ты наш сын. Когда ты вырастешь, у тебя будет женщина, такая же хорошая, как мама. Она будет любить тебя, а ты будешь любить ее». Таким образом, родители, с одной стороны, поддерживают ребенка, положительно встречают проявления его чувств и сексуальности, с другой — устанавливают правильную иерархию в семейной системе.
Тема идентичности
Самоотношение и принятие себя
Идентичностью называют то, как человек отвечает сам себе на вопрос «кто я?» и все вопросы, связанные с этим понятием: «кем и каким я себя считаю, чувствую, представляю?», «какие нормы, ценности, установки связаны с моим самопредставлением?», «как я проявляюсь вовне?». Всё это важно для самоощущения человека в мире, его самопредъявления и самореализации.
Различают несколько видов идентичности: полоролевая («я мужчина», «я женщина»), профессиональная («я как представитель определенной профессии, рода деятельности») и т. д.
Первое представление о себе ребенок получает от мамы и папы. Причем если от мамы требуется максимально возможное принятие, то от папы скорее оценка, одобрение того, какие мы есть.
В период, когда отец начинает более активно участвовать в назывании, освоении и осознавании ребенком себя и окружающего мира, вносить в него свой специфический отцовский вклад, могут появляться следующие сложности: либо происходит неприятие отцом особенностей своего ребенка, либо сначала окружение, а потом и сам ребенок не принимает своего отца.
Взрослый человек, которого в детстве не принимал собственный отец, воспринимает какие-то свои индивидуальные особенности через призму внутреннего критика. Это связано с отцовской функцией устанавливать правила, обозначать критерии и давать оценки. Явно или неявно отец транслирует ценности, с которыми ребенок сверяет каждый свой шаг. Если отец чрезмерно жесток, критичен или, напротив, попустительствует и непоследователен, то ребенок дезориентирован, имеет искаженную самооценку.
Другой вариант: фигура отца в окружении ребенка воспринимается негативно, без уважения. Например, если родители расстались или между ними сложные, тяжелые отношения, ребенок может использоваться ими в междоусобных войнах. Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жестокого конфликта.
Ведь если он примет сторону отца, то предаст маму, а с ней в большинстве случаев ему предстоит остаться при разводе.
Кроме того, именно мать чаще выступает при этом пострадавшей стороной, а ребенок склонен присоединяться к слабейшему. Когда же он принимает сторону мамы, он предает ту свою часть, которая от папы. И каково ему после этого будет слышать от близких: «Весь в отца!», ведь эта фраза из предмета гордости превращается в горький упрек.
Очень часто с фигурой отца бывает связан неприятный ярлык — «алкоголик», «бабник», «предатель», «сумасшедший», «зэк», «подкаблучник», «злодей»... Фактически порой это единственное, что ребенок может запомнить об отце, и тогда его идентичность в той части, которая от папы, серьезно искажается. Или об отце вовсе скрывают правду, как это бывает при усыновлении, смерти, внебрачной беременности, совершенном преступлении и т. д. За ярлыками и замалчиванием не видно живого человека, который полюбил когда-то маму, с его разноплановым характером и ценностями.
И тогда ребенок, идентифицируясь с отцом (даже через свои досознательные воспоминания) или считывая тревожные сигналы своего близкого окружения, берет на себя проявление тех самых отвергаемых отцовских черт, как будто послушно выполняет предписание повторить несчастную судьбу, так как, с точки зрения теории семейной системы, ребенок внутренне присоединяется к самому слабому и пострадавшему. Чью сторону выберет ребенок, за тем он бессознательно готов пойти.
Отношения в паре
Тема отношений — одна из наиболее важных сфер человеческой жизни. Первый опыт значимых отношений с мужчиной мы получаем в родительской семье и вместе с ним — сценарий отношений между родителями как образец мужско-женских отношений. Тем не менее для женщин и для мужчин роль папы будет про разное.
Для женщины папа оказывает решающее влияние в двух областях:
1) половая идентичность («я женщина»);
2) выбор партнера.
Ощущение «я хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается именно через отношение отца к своей дочери. Если отец испытывает безусловное восхищение и гордость по отношению к дочери (то есть только потому, что она — девочка, дочка, а не потому, что она что-то правильно или хорошо сделала), то, взрослея, женщина, скорее всего, не будет испытывать проблем с половой идентичностью и будет жить с внутренним ощущением, что она удивительная, уникальная, прекрасная и совершенная.
Принятие или непринятие собственной женственности складывается из того, как мужчина относится и к своей дочке, и к ее матери — своей супруге.
К сожалению, существуют две крайности в искажении образа женственности в мужском сознании, перетекающие и смешанные друг с другом в разных пропорциях в гендерном мифе:
1) иллюзия мужского превосходства;
2) иллюзия женского всемогущества.
И то, и другое — форма выражения страха и агрессивных импульсов перед силой иной, чем мужская, воспринимающейся как чуждая и враждебная. Только в первом случае подавляется страх, агрессивные импульсы выходят на первый план, и тогда нам является образ крутого мачо, беспечного пикапера, брутального женоненавистника или патриархального домостроевца, который «бьет — значит, любит».
Во втором агрессия проявляется скорее в пассивной форме, на поверхности — поведение, характеризуемое как льстивый дамский угодник, беспомощный и неприспособленный к жизни маменькин сынок или раболепствующий подкаблучник.
Если отец оказывается в какой-то степени захвачен этими социально-культурными иллюзиями, замешанными на отношении к значимой женской фигуре — своей матери, то он транслирует свое неприятие дочери, тем самым формируя ее собственное искаженное отношение к себе.
Если папа демонстрировал своей дочери разочарование («почему не мальчик?!»), обесценивал ее или, что еще хуже, сделал мишенью для своей агрессии, то, вырастая, женщина будет постоянно пытаться наполниться чувством собственной значимости, требуя безоговорочного восхищения у своих партнеров, флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости, конкурируя и ревнуя к другим женщинам, пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но сколько бы ни получала такая женщина, ей будет недостаточно.
Отсюда вытекает вторая тема — выбор партнера. Хотим или нет, но мы всегда выбираем или «таких, как папа» или «только не такого, как он», то есть в любом случае бессознательно отталкиваемся от его образа.
У мужчин тема отношений также затрагивает две основные области:
1) мужская идентичность («я мужчина»);
2) ролевое поведение мужчины в семье.
Область мужской идентичности касается внутренней позиции мужчины: «я такой же, как папа, или не хочу иметь ничего общего с этим человеком?» «Я горжусь отцом (а значит, и собой) или мучительно стыжусь его?» «Я не такой, каким хотел бы меня видеть мой отец, или я такой же, как он?».
В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом его действий, умений и компетенции, его достижений. «Я хочу быть как папа» — «я как папа» — «надо же, а в чем-то я лучше папы!» И, наконец, «я достоин своего отца!».
Ролевое поведение в семье мужчины как мужа и отца — это ответы на вопросы «как папа вел себя с мамой?», «как он вел себя со мной, когда я был ребенком?», «как он проявлял себя как мужчина?». Эта часть про поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также про то, как вести себя в критических ситуациях — конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически, то мужчина будет испытывать сложности в реализации отцовских функций уже в собственной семье — например, будет отдаляться и самоустраняться или, что еще хуже, не идти в близкие отношения вовсе, бояться и избегать отцовства.
Проявление себя в мире и инициация
Еще одна значимая тема в жизни каждого человека. Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем, состоятельность как профессионала, родителя, супруга, а также взросление, прохождение жизненных кризисов, без которых немыслимо разворачивание нашего уникального жизненного потенциала, — всё это про самореализацию и инициацию.
Для младенца мама — это целый мир, в котором сам ребенок — вначале в утробе, а потом едва родившись — как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. Задача взросления — сепарация, отделение от мамы. И далее — прохождение через ряд инициаций (а любой возрастной кризис — это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его, а значит, реализуя свой потенциал.
Помощь в сепарации и в прохождении возрастных инициаций оказывает ребенку именно отец.
Сепарация от матери как кризис
Влияние папы на ребенка поначалу опосредованное — через маму, однако по мере развития ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то — тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы.
В некотором роде это само по себе инициация, а также фундамент для последующих инициаций, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходит этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «Я не живу свою жизнь».
Партнёрские отношения и инфантильная зависимость
Человек, имеющий в детстве опыт близости только с мамой, во взрослых отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком. Сепарация сильно осложняется или не происходит вовсе. В дальнейшем «большой ребенок» будет требовать от партнера воспроизведения именно такого опыта близости, который невозможно получить в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас всем — отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле — от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно — через алкоголь, наркотики, игры и пр. Ведь, по сути, зависимость — это проявление инфантильного стремления к слиянию.
Умение совмещать (роли, функции, отношения)
Научившись любить и папу, и маму, ребенок открывает для себя возможность не быть тотально поглощенным единственными любовными отношениями. Человек со здоровой привязанностью способен устанавливать глубокие близкие отношения с разными людьми или сферами жизни.
При сильном слиянии (не важно, любовном или враждебном) между супругами ребенку в этой паре не остается места, ведь партнеры не представляют, как в эту связь допустить кого-то третьего. Либо при появлении ребенка мама уходит в слияние с ним. Часто можно услышать: «Для меня дети на первом месте». В таких случаях из пары вытесняется супруг женщины, и повторяется сценарий отсутствующего отца.
Получение нового опыта, расширение границ
В дальнейшем, если понаблюдать за отношениями ребенка с мамой и папой, можно заметить, что именно папа побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт, в то время как мама продолжает любить, заботиться, питать, оберегать. «Не лезь, успокойся, все можно решить с помощью слов» — это мамины фразы. Папа же, наоборот, подначивает, побуждает рисковать, защищает, предлагает вызовы, требует результатов, оценивает достижения и неудачи.
Дальше — больше. Повзрослевшим детям становится важно «доказать», они стремятся к достижениям... или опускают руки, если понимают, что не получат одобрения от папы.
Раньше существовал обычай благословения молодых родителями, священником и духовным наставником. Материнское и отцовское благословение несут разные заряды. Материнское — скорее как оберег от дурного. Отцовское — как разрешение идти выбранным путем, признание ребенка как хорошего и достойного. Именно поэтому цель жизни, выбор дела своей жизни человек совершает, опираясь на благословение отца.
Иной раз человек живет с обратными посланиями от родителей — «не взрослей», «не действуй», «не будь собой», «не живи». Одна из основных причин таких посланий кроется в дисбалансе материнской и отцовской фигур в воспитании. Задача матери — уберечь своего ребенка от любых бед, поэтому именно мамы выдают нам предостерегающие послания. Однако при отсутствии посланий-одобрений от отца — рисковать, делать по-своему — мы словно оказываемся в безопасном, но очень ограничивающем коконе, буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это усугубляется, если папа в воспитании использовал значительно больше запрещающих и угрожающих посланий, чем одобряющих и разрешающих.
Тема социальной реализации
Я среди других
Это баланс между конкуренцией и сотрудничеством с окружающими, способность формировать свое окружение.
Папа дает нам первый опыт сотрудничества, риска, соперничества как в отношениях с мамой, так и в отношениях с ребенком.
У мамы с ребенком изначально отношения слияния, где нет границ и сравнений, именно поэтому ребенка так обижает, когда его с кем-либо сравнивает мама, и ему куда легче, когда кого-то ставит в пример папа.
Папа гордится сыном и восхищается дочкой (мама наоборот). Но и мальчик, и девочка получают важный опыт совместности, приобщения к интересной деятельности в большом мире за пределами семейных забот, важнейший опыт быть сильным, умелым, важным помощником рядом с большим, сильным и необычным человеком — отцом.
Когда у человека такого опыта нет или вместо этого боль, травма, появляется сильная горечь, замкнутость и страх большого мира. И напротив, наличие такого опыта может вытаскивать из самых глубоких душевных ям, даже если с мамой было не все гладко. Потому что мама дает жизнь, а папа — силу жить.
Постановка и достижение целей
С отцовской фигурой связано все, что касается постановки и достижения целей: возможность определять свои собственные цели, опираясь на собственную индивидуальность и ценности, способность структурировать свою деятельность, разбивая цель на конкретные выполнимые задачи, способность к волевому усилию, отсрочке удовольствия ради достижения цели, способность переживать успех, гордиться своими победами, а также и устойчивость перед неудачами, вера в собственные силы. Эта связь не случайна, она построена на архетипическом образе мужчины — охотника, добытчика и первопроходца. Интересно, что лидерами в бизнес-среде чаще всего становятся те люди, у которых эта область очень сильна за счет эмоционально заряженных отношений с отцовской фигурой.
Иерархия в социуме
Фигура отца также важна и в вопросах социальной иерархии: умении быть в социальных отношениях — как руководителем, так и подчиненным, быть в регламентированных и формализованных рабочих отношениях без панибратства и нарушений субординации и в то же время с сохранением достоинства, не отказываясь от человеческого в себе и окружающих.
Влияние папы очень значимо для мальчиков: только научившись быть хорошим сыном, подчиненным, можно быть хорошим руководителем, берущим на себя расширенную ответственность не только за себя, но и за других — семью, свое дело, руководство командой или компанией. Для девочки же важно видеть, что папа имеет авторитет и уважение окружающих, прежде всего в глазах мамы.
Отношения с законом
Поскольку фигура отца напрямую олицетворяет закон и правила, отношения с ним проецируются и на отношение к социальному договору и шире — к законодательству.
Если у папы были проблемы с законом, то у ребенка они также могут возникнуть при идентификации с отцовской фигурой, либо благодаря окружению ребенка сформируется идентичность при стигматизации отца как преступника.
Отсюда — проблемное, девиантное поведение или, напротив, подчеркнутая, чрезмерная или однобокая законопослушность, эдакий закон с нечеловеческим лицом.
Место под солнцем
Если функция отца была достаточной, то человек способен получать удовлетворение от успеха, гордиться достигнутым. Он естественным образом продвигается в своем развитии, не делая из этого культа и высоко ценя достижения окружающих. Он в буквальном смысле слова на своем месте, соответствующем его умениям и способностям, и испытывает удовлетворение от этого.
Когда же поддержки отцом успехов ребенка недостаточно, имеет место чрезмерная критика или тревожность со стороны отца, отсутствие или отстраненность папы, обесценивание его влияния окружением, мы можем сталкиваться с чрезмерным стремлением к достижениям, увлечениям, человеческим переживаниям и удовольствиям, часто в ущерб личной жизни. При этом успех не радует, обесценивается, человек испытывает постоянную неудовлетворенность достигнутым, как будто постоянно доказывает свою состоятельность и одновременно обесценивает достижения других. Либо, напротив, у него может развиваться стойкий страх перед изменениями, боязнь сделать что-то не так».
Как мы видим, роль отца действительно огромна. Но Боже вас упаси, дорогие женщины, от упрёков вашим мужьям и отцам после прочтения данной статьи. Если кто-то вёл или ведёт себя не так, значит, он просто не знал (-ет) и не умел (-ет) по-другому. И это - его беда, а не вина. Но не нам пытаться кого-то перевоспитывать. Единственный человек, которого мы можем изменить - это мы сами, поэтому начинать нужно с себя. Для этого и написана статья.
Гармоничных вам отношений!
P.S. Если вам интересна тема влияния отца на сценарии будущих отношений с противоположным полом и женщин, и мужчин - напишите в комментариях. Тогда в следующей статье я приведу выдержки из книги об этом.
Галина Бобкова, карьерный психолог/консультант, профориентолог, коуч по самореализации
Сайт: www.ccgb.ru
Соцсети и каналы:
· Телеграм