Современное кино строится на штампах. Причин для этого очень много, а одна из главных причин - очень много фильмов. Невозможно избежать повторов в таком количестве кинопродукции, которое есть на сегодняшний день. А, учитывая то, что эти повторы так или иначе приятны зрителю (потому то они и существуют) - штампы существуют в кино уже много десятилетий и размножаются почкованием (или скорее клонированием) с невероятной скоростью. Здесь можно ознакомиться с коллекцией штампов и употребить их по своему усмотрению: кто-то посмеется, кто-то станет смотреть фильмы немножко иначе, а кто-то научится писать голливудские сценарии, уедет в Америку и начнет зарабатывать кучу денег. В любом случае, Энциклопедия Киноштампов - штука полезная.
- А -
Автомобиль
Убегая от преследования, герой садится в машину… И она не заводится! Хорошая, качественная машина не хочет заводиться. Люди, не покупайте это барахло, пересаживайтесь на Жигули. Именно тогда, когда ОЧЕНЬ НАДО, чтобы машина завелась, эта зараза не заводится! Тут маньяк в машину лезет, или бандит с пистолетом бежит и палит почем зря, а мотор ни одной вспышки не дает. Терзаем стартер, снова и снова, и проклинаем судьбу. Дико нелепый штамп.
1.Машины угоняют, соединив два каких-то проводка, и все. Это что ж за провода такие волшебные? Родным ключом машина не заводится. Это тоже штамп, но вырванные 2 проводка заведут машину мгновенно. Эти два проводка всегда висят в прямой досягаемости где-то в районе коленок. Это дело пары секунд. Вот бы в жизни посмотреть, как герои будут эти проводки выковыривать из рулевой колонки и зачищать зубами от изоляции. Смеху не оберешься.
2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.
3.Водителю автомобиля всегда интересней смотреть в зеркало заднего вида или беззаботно разговаривать с пассажирами, чем наблюдать за дорогой, на которой обязательно что-то появится, из-за чего приходится резко тормозить. При этом еще и вертит рулем туда-сюда, хотя машина едет прямо. Все ясно: машина на платформе.
Никогда не мог понять, как персонажи, преследуя врагов, умудряются на бешеной скорости удерживаться на крыше автомобиля. И ведь делают это в каждом втором фильме.
Автокатострофа
Если машина врезается сзади в другую – она взлетает ввысь, и далеко-далеко летит. , кувыркаясь, несколько десятков метров, затем обязательно взрывается.
Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.
Кстати о взрывах – машины взрываются даже помяв крыло (несильно). Замучали уже своими красочными взрывами. В жизни для взрыва надо на скорости сто километров в час в бетонную стенку въехать (и то не факт, что машина взорвется), а тут – напоролся лобовым стеклом на штырь – и готово дело.
Когда машина лежит на крыше – она стопроцентно сначала загорится, а потом взорвется. Хотя казалось, с чего бы?
Если попасть в машину из пистолета, она взорвется с оглушительным грохотом, превратившись в огненный шар. Дичь. Были уже желающие проверить, взорвется машина с полным баком бензина, или нет, если ее расстрелять из огнестрельного оружия разного калибра. Машин десять в решето превратили, и ни одна не взорвалась.
Аквариум.
Если в фильме есть большой аквариум с хищными рыбками., то ГГ обязательно его разобьет. Как эффектно. Хотя и наивно. Большой аквариум всегда разбивается, и вода бурным потоком сбивает злодеев с ног. Хорошо, если там хищные пираньи, которые как раз злодеев-то и погрызут.
Американцы
Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам).
1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру.
2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.
3. Главный герой всегда американец.
Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире
4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем
5. Все спецслужбы и супер-ученые, занимающиеся спасением мира, находится в Америке.
99% американских фильмов в той или иной степени демонстрируют ярый патриотизм граждан к своей стране. Если идёт зомби-апокалипсис, группа выживших бегут вперёд и видят, как зомби топчут их флаг... как же, мать его полоски, можно позволить зомби топтать нашу гордость? Рискуя жизнями и остатками рассудка, они неприменимо бросятся спасать флаг, какая бы важная миссия у них не была! И плевать, что зомби там пару тысяч... флаг магическим образом придаст им силу победить всех, а после, любезно разрешит водрузить себя на флагшток! Конечно, это обобщённый пример, но на его основе построен патриотизм в американском кино. Он мелькает везде и чем его больше, тем "лучше". Опытные именитые режиссёры понимают, что нужно поступать аккуратнее и поэтому в кассовых фильмах не часто попадается американский патриотизм, а всё потому, что он вуалируется.
Алкоголизм.
Положительный герой пьёт. Причем, чем дешевле напиток, тем положительнее герой.
Злодей пьёт очень дорогой коньяк и виски. Герой пьёт дешовое пойло. Причем много. Это прямо-таки хороший тон – показать героя в окружении пустых бутылок. Он, по идее, должен вызвать определенное сочувствие у женской аудитории, женщины по природе своей любят мужчин бывалых, потрепанных жизнью, с героическим прошлым, а теперь упавших. Отсюда и клише с перегаром и щетиной. Но к концу фильма он спасет женщину, страну, планету, и избавится от пьянства.
- Б -
Болезнь.
Если в кино человек кашлянул, значит, он смертельно болен.
Больница.
Если ты крутой парень и попал в больницу, то едва, как придёшь в себя, обязательно вырви из руки котетер капельницы и иди дальше вносить в мир добро, демократию и убивать плохих парней.
Бомба
1. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. Любой герой может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии – за, масимум, три секунды до запрограмированного взрыва. Чем меньше времени остаётся до взрыва, тем больше шансов у ГГ обезвредить бомбу. Оптимальный вариант 1-2-3 секунды. Не больше. Если до взрыва остлось 5 минут обезвредить бомбу невозможно даже тому, кто сам её поставил. На 3 секунды до взрыва - пожалуйста, любой герой справится.
За секунду до взрыва бомбу обезвредит вообще любой персонаж.
Если взрыв вусё же состоится, то только тоода когда в комнате (здании) уже не будет ГГ. Остальные пусть взрываются пожалуйста.
Любую бомбу легко обезвредить, перерезав один из проводов – красный или синий. При
этом герой хочет перерезать один провод, но в самый последний момент всегда режет другой – и угадывает. На таймере при этом всего пара секунд до взрыва. Ну на кой черт злоумышленнику использовать провода разного цвета – для удобства, что ли? А если бы они все были черные – что тогда?
В реальности на бомбах не ставят ничего лишнего, ибо это пустая трата ресурсов и времени.
2. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников – учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка. Их, типа, убивать нехорошо.
Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.
Как правило, такая штука издает громкий писк – наверное, для того, чтобы их легче было обнаружить. При обезвреживании бомбы действуют оригинальные правила. Герой приступает к разминированию, когда до взрыва остается одна (максимум две) минуты. Чтобы скоротать время, он может признаться своей спутнице в любви или сообщить напарнику, что тот в сущности отличный парень. Обычно провода, которые предстоит перерезать, для удобства окрашены в разные цвета.
Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из пушки, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.
После того, как герою спас жизнь бронежилет, он всегда снимает его с себя, скорчив страдальческую физиономию, даже несмотря на то, что злодеи еще живы, и жилет может пригодиться. Надо же как-то показать, почему он не погиб, когда ему в грудь выпустили целую обойму патронов!
- В -
Ванная комната
Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать. Если маньяк преследует жертву, то лучше всего расправится с ней когда она моется моется в ванной комнате за полупрозрачной занавеской.
Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы беспрепятственно проникнуть внутрь здания. Или спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там.
На всех секретных объектах широкая и просторная вентиляция, легко вмещающая парочку людей, архитекторы так придумали наверное для того, чтобы этот объект было удобней захватывать.
Причем, чем секретней объект тем больше и удобней для лазанья вентиляция.
Охрана и знать не знает, что через вентиляцию можно пролезть, для нее это всегда большой сюрприз. А в жизни первая же решетка вентиляционного отверстия, прикрученная снаружи обычными саморезами, станет непреодолимым препятствием для любого супермена. Развернется он, и назад поползет.
Взрыв.
Он нужен. Он обязан случиться. Обязательно. Иначе это не кино.
Взорвется бомба, гранта, баллон с газом. Или ваш мозг при просмотре.
Гранатой можно взорвать средний особняк
Автомобиль, например, всегда взрывается: от пули, окурка, столкновения с чем-либо.
При столкновении с другим автомобилем взрываются оба.
В реальной жизни, чтобы автомобиль дейтсвительно взорвался под него нужно подложить динамит. Но в кино он взорвется даже от косого взгляда (шерифа, полицейского, героя, антигероя)
Часто в боевиках взрываются машины по причинам: столкнулись, перевернулись, попали пулей в бак, наехали на палку, спустило колесо, плюнули в радиатор и тот закипел... В клинических случаях они взрываются от того, что им стреляли в капот.
Естественно, всё это нацелено для вызывания адреналина у зрителя и в реальности такого никогда не будет. Авторам, как всегда плевать на законы физики и химии. Главное, должен быть красивый бабах, да так, что легковушка взрывается, словно некий бензовоз с пропаном, подлетая на 50 метров вверх. В реальности, если попасть пулей в бак, то она не взорвётся. Никогда. Более того скажу, что если бросить спичку или зажигалку в разлитый бензин, то он не загорится. Бензин не горит, горят его концентрированные пары. Он загорится и даже будет небольшой бабах, если находится в ёмкости и заполняет её не полностью. Что возможно в реальности: машина действительно может загореться в случае аварии (утечка бензопровода). Взрыв очень маловероятен, но зато сгорит она всего за пару минут. Вместе с теми, кто не успеет выбраться. Но, в фильмах такое не увидите, а увидите эпичный бабах. И герой обязательно спасётся.
Перед взрывом и гибелью одного из персонажей главный герой всегда понимает, что произойдет, и с криком "Неееееет" бежит навстречу взрыву. Естественно, не успевает.
В заминированную машину героя всегда садится кто-то другой. Оно и понятно: не убивать же героя. Какой молодец Скорсезе, что в фильме «Казино» обошел-таки штамп, взорвав Де Ниро в машине спокойно и хладнокровно! Что значит великий режиссер - взорвал главного героя. Правда с одним, но... Герой выжил и вернулся к прежней жизни.
Крутые парни не оборачиваются на взрыв, ведь если обернёшься, то тебя обязательно заденет!
Выглядит это так. Герой идет к камере с каменной рожей. За его спиной – БАБАХ! – огненный взрыв. Можно ядерный. Рожа при этом по-прежнему каменная – не дрогнул ни один мускул. Выглядит глупо, но повторяется снова и снова. Хоть бы пригнулся кто!
А если героя пытаются взорвать, то чтобы спастись от страшного взрыва, нужно всего лишь прыгнуть вперед на пару метров. И на тебе ни царапины.
Если негодяи стреляют в машину главного героя, и даже попадают в бензобак, она
не взорвется, пока герой не успеет из нее выбраться и отойти на безопасное
расстояние.
Временой интервал.
Не соответствует реальному.
Напрмер, до катастрофы осталось 30 секунд. Не верьте своему внутреннему секундомеру – эти 30 секунд длятся как минимум вдвое дольше. Кстати, во время этого отсчета герои непременно найдут минутку-другую, чтобы обменяться любезностями. Особого идиотизма штамп достиг в «Дне независимости» - там герои вылетают из инопланетянского корабля за тридцать секунд, которые растянуты на полных две минуты…
Второстепенный персонаж.
Это объект созданный чтобы создать фон для ГГ. Второстепенный персонаж часто приносится в жертву ради создания некого драматизма.
Шансы умереть у него возрастают если
1. У него какая-нибудь предстоящая операция, причем последняя перед выходом на пенсию, или наоборот, первая в жизни.
2. Он показывает ГГ фото своей любимой девушки
3. Он расказывает ГГ о своих дальнейших планах на жизнь.
Значит, у него никаких шансов выжить.
Держал бы язык за зубами – глядишь, уцелел бы.
Второстепенный персонаж бессмертен если это
- ребенок
- беременная женщина
- пожилая бабушка
- какая-нибудь маленькая кошечка, или собачка.
Полгорода, блин, сгорит или утонет, но эти четверо выживут в любом катаклизме.
Особенно раздражают маленькие собачки. Может погибнуть сто тысяч человек, причем самым изощренным способом – сгореть, утонуть, взорваться – но эти чертовы собачки всегда остаются невредимыми из фильма в фильм.
- Г-
Герой
Все супергерои только в Америке. Появился супергерой в другой стране? Он узнал об Америке и остался в ней, ибо она лучшая страна в мире!!! Соответственно, все захваты мира начинаются в Америке, там и заканчиваются... изгнанием плохих парней супергероями США. Вы не найдёте ни одного фильма, где бы США не доминировала бы над другими странами. Имею ввиду, что она позиционирует себя самой сильной державой мира. Отчасти она заслужила своё право, но нужно считаться с и другими супердержавами, верно? Ну, здесь снова идёт пропаганда, но не не будем к ней возвращаться.
Запредельное наличие героизма в США обусловлено тем, что большую часть популярных героев в Америке и придумали. Так что, они имеют полное право использовать их в рамках своей страны. Тем не менее, фильмы показывают так, что самое интересное творится только в Америке. Захват планеты пришельцами? Все ключевые моменты идут только в Америке и редко где-то мелком Бангладеше. Видимо, другие страны не способны за себя постоять и смиренно ждут, пока великие Штаты спасут весь мир, что, в общем-то и происходит от фильма к фильму.
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Цвет кожи также не имеет значения.
2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов.
3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия. а зачем? Он голыми руками всех порвёт.
4. Герой носит синие джинсы и светлые рубашки (майки) желательно мятые, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит нетяжелую рок-музыку и пиво Miller, может выпить ящик пива или дешевого виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"
5.Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Пошутить они любят оба. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Оба не женаты. но по разным причинам. Герой холост потому что либо разведен, либо вдовец. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.
Героиня
1. Если наша героиня это не Золушка, то она ВСЕГДА хорошо выглядит. С идеально подобранной одеждой, макияжем, прической. Причем просыпается утром уже с тщательно уложенными волосами. Видимо она причесывается ночью во сне.
2.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с пирожками.
3. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
Если квартира - то она живет в ней одна. Даже если ей 20 лет. Видимо в 20 лет она уже накопила на собственную квартиру. Родители - непонятно где живут.
Если она снимает комнату, то на двоих с подружкой. Странно, на собственную квартиру деньги есть, а на съемную - нет. Она одна такая огромную сумму, как съем команты, в одиночку не потянет. Поэтому они снимают вдвоём.
Если фильм комедия - то подружка сплетница или ТП (полная дура).
Если фильм боевик - то подружка будет ВНЕЗАПНО по ошибке убита вместо главной героини.
4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.
5. Если героиня умрет, то сделает это обязательно на кровати, причем в самом роскошном нижнем белье.
6. Если она будет убита маньяком, то тоже на кровати. Причем примет смерть в самой сексуальной позе, обнажив всё что можно в соответствии с возрастной категорией фильма.
Если в фильме ужасов героиню преследует маньяк, то она обязательно подскользнется на абсолютно ровном месте. До этого она бегала по буграм и не падала, но если её преследует маньяк, то она обязательно упадет. А затем встанет? Ни за что! Она будет сидеть на полу и потирать ушибленную коленку. В лучшем случае она будет тихо отползать в сорону и умоляюще смотреть на маньяка, пытаясь вызвать в нём сострадание.
Теперь рассмотрим второй варинт
Героиня считает себя некрасивой.
Значит, она к концу фильма непременно станет красавицей. Хотя даже слепому видно, что она и так красивая, просто ей специально неудачно подобрали одежду и очки. А ещё она жутко комплексует по поводу своей внешности. Уберите эту нелепую одежду, переоденьте в нормальную одежду, которую носит 99% девушек. И она сразу затмит любую фотомодель. А с макияжем хоть на конкурс выходи.
Геи.
Они есть. Они теперь в каждом фильме. Хотя бы один.
Кстати, они дружат с девушками, особенно с главной героиней. Просто так дружат, без намека на отношения. Она его принимает просто как хорошего знакомого, которому можно рассказать любые секреты, потому что знает: он как мужчина не опасен. Он для неё как лучшая подружка.
- Д -
Дверь
Любую дверь можно легко открыть скрепкой, кредитной карточкой, монетой, булавкой.
Чем секретнее дверь, тем легче её открыть замок.
Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок. Эта дверь не открывается даже родным ключом. А вот скрепкой, пожалуйста.
Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настеж (или хотя бы приоткрытой). А в это время сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света. Зачем? А чтобы охранники увидели обязательно что в комнате кто-то шарится.
Напряженный момент — герой в последнюю секунду проскакивает в закрывающуюся дверь или ускользает от чуть не раздавившего его потолка.
Деньги
Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
Драка
Герой дерется один против всех. Но злодеи нападают по одному, максимум по двое, в то время, как остальные в боевых стойках приплясывают на заднем плане и терпеливо дожидаются своей очереди отправиться в нокаут.
В то время как ни один Чак Норрис не справится с десятью людьми, накинувшимися и облепившими одновременно. Чем хороша при некоторой деревянности сцена боя Нео со Смитами в «Перезагрузке» - так это тем, что они действительно норовили накинуться на него все одновременно, и даже завалили своими телами!
Один из самых идиотских штампов боевиков - страсть злодеев к бросанию героя через всю комнату. Казалось бы, противник у тебя в руках - бей ему морду, сверни шею, или сделай что-нибудь еще в том же духе. Ничего подобного: злодей обязательно швырнет героя, так, чтоб он летел по воздуху несколько секунд, и картинно врезался в стену (либо проломил своим телом дверь, сломал мебель, и проч.), а потом встал практически неповрежденный.
Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.
Друг героя.
Это особое место. Он тень, мебель, последнее прикрытие.
Если вы лучший друг главного героя- у вас очень мало шансов выжить.
В кино про войну лучший друг героя всегда погибает. Иногда он умирает на руках у героя.
Он спасает ГГ, но сам погибнет.
- Ж -
Жена
1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.
2. Если главный герой перестает уделять внимание работе – жена возвращается. Резюме – чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.
3. У хорошего главного героя всегда есть БЫВШАЯ жена (или девушка). Которая его бросает. Она стерва. А он такой хороший. А она его не оценила.
4. Впрочем одиноким главный герой всё равно не останется. По ходу фильма он обязательно подцепит кого-нибудь. Причем, моложе, красивее, добрее, умнее и т.д. (Кстати, именно из таких хорошеньких невест в будущем получаются самые стервозные и страшные жёны)
Женщины, с которыми будет общаться по ходу фильма главный герой это женщины-ученые, специалистки по ядерному оружию, библиотекарши, официантки, коллеги по работе и т.п., но они ВСЕГДА молоды, подтянуты, очень красивы, с тонкой талией и большой грудью. В жизни они страшненькие, ясное дело, но кому будет интересно смотреть на строго одетую полноватую даму под пятьдесят? С такой у героя и романа-то не будет.
Привлекательная блондинка должна получить учёную степень по квантовой физике, ядерному оружию или криминалистике лет в 20-25, не позже.
Злодей всегда предпочитает брать в плен девушку главного героя, больше некого наверное.
- З -
Злодеи.
Больше всего обычных злодеев живет в России, в Германии и на ближнем Востоке.
Герой – простой рабочий парень с простым именем (Джон), без гроша в кармане, разведенный. Злодей – извращенный аристократ с экзотическим именем, очень богатый, никогда не был женат.
Русские злодеи обычно с фамилиями, заканчивающимися на «ко», «вич» и «ский».
Исключение - суперзлодей. Он чаще всего именно из Америки.
Потому что в Америке всё самое лучшее и крутое. В том числе и суперзлодеи.
Наверное один из самых идиотских штампов — злодей, до этого безжалостно перебивший кучу народа, не может убить главного героя. Перед этим он расскажет нашему герою
всё о себе, раскроет все свои планы и т.д.
Зачем ему это!? Естественно, герой за это время успевает придумать и воплотить в жизнь план спасения.
Какие бы злодеи крутые не были, их всегда окужают дебильные охранники инвалиды, которых хороший герой с лёгкостью перемалывает одного за другим.
Зубы
1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.
2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.
Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.
Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома. Там мало посторонних зрителей.
- И -
Иностранцы
1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.
2. Иностранцы так любят английский язык, что даже оставшись одни, разговаривают только по-английски. Особенно хорошо знают английский язык офицеры Вермахта и русские бабки в заснеженной Сибири.
- К -
Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.
2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием.
3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.
Кровь
1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.
Исключение: Кровь у героини (см. 2).
2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).
Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.
Исключение: если компания Кока-Кола не вложила в фильм определенную сумму.
Красота.
ГГ должен быть красавчиком. Даже если он алкоголик.
Все злодеи обязательно имеют зловещие рожи. Вот прямо на лбу написано. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Симпатичный негодяй, и страшный герой всю картину испортят.
Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.
Кровать
1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти – даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.
Кокаин
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. А занюхивают его по 100 граммов за один нюх, не меньше. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.
Чтобы проверить качество кокаина, его обязательно нужно облизать. Их что, этому в школе обучают?
Кстати, 1,5 грамма кокаина - смертельная доза. Для любого субъекта.
Компьютеры
Компьютеры всегда загружаются за 2 секунды. Это чтоб не было утомительной паузы.
Хакеры за пару секунд взламывают секреты любой организации, постучав всеми пальцами по клавиатуре.
Если хакер вздумает взломать систему – он обязательно это сделает. Ни одной неудачи – все системы сдаются, компьютер взломан. Иногда через десять секунд. Нужно просто с бешеной скоростью постучать по клавиатуре всеми десятью пальцами – и дело в шляпе. Мышка не используется.
Как герои пароли подбирают - это вообще умора. С третьего раза. Хозяин компьютера – олух. Постоянно ставит в качестве пароля какое-нибудь слово, лежащее на самой смысловой поверхности. Не судьба было поставить пароль типа «wqd657xfgjbjh645dvbn»? Глядишь, и данные бы не своровали…
Лучший способ уничтожить секретные данные на любом компьютере – это выстрелить из пистолета в его монитор.
Ложный друг героя. Да, бывает и такое.
Ложный друг героя на самом деле предатель.
А самый положительный человек на самом деле злодей.
Иногда ложный друг оказывется шефом главного героя. Он научил главного героя всему, что он знает и умеет. Он помог ему достичь успеха и признания. В некоторых фильмах, даже заменил отца. А в конце, оказался главным злодеем картины, вероломным предателем или убийцей. Доказательство, фильмы «Миссия невыполнима», «Особое мнение», «Секреты Лос-Анджелеса».
- М -
Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью. или у вас есть страности: вы не прочь на досуге примерить женское белье. Ваша ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк. Это точно.
Любой уважающий себя маньяк дома вывешивает фотографии своих преступлений.
Герои проникли в логово маньяка. Как понять, что он маньяк? Да очень просто: у настоящего маньяка все стены завешаны фотографиями, журнальными вырезками и тому подобным. Ну, и надписи, конечно, зловещие, порой даже сделаны КРОВЬЮ.
Зачем? Ну чтобы было легче полицейским его найти.
А то, что в реальности у маньяков в квартире просто все завалено барахлом, и царит банальный бардак, в котором нужно битый час откапывать улики – это мелочи. И это неинтересно.
Мафия.
Если в фильме есть мафия, она либо русская, мексиканская, китайская (японская) - это плохая мафия.
Если мафия в фильме американская (итальянская), то она может быть и хорошей.
Музыка
В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня)
Мудак. Есть в любом фильме.
Например в фильме ужасов всегда найдется какой-нибудь мудак, которого укусит оборотень или вампир, а он в этом, конечно же, не признается, а просто дожидается превращения и убивает одного из героев. Мудак, что с него взять.
Иногда мудак всё портит главному герою, внезапно помешав тому разделаться со злодеем. Помешал не потому, что он заодно со злодеем, а просто потому что он мудак. Ну что с него взять.
- Н -
Небоскреб
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания – небоскреба, вместе со своим врагом – то, можно быть за героя спокойным. Злодей обязательно эффектно упадёт с крыши с криком "А-а-а-а".
Негры.
Без них нельзя. Фильм просто не выпустят в прокат.
У белого полицейского часто черный напарник. А если этого не сделать – получится неполиткорректно. Что характерно, когда черные снимают фильм – они на политкорректность чихать хотели, у них там все черные.
В соответствии с нормами киноиндустрии США, в фильме обязательно должен быть чёрный парень? Если автор картины хочет, чтобы фильм допустили к показам в кинотеатрах, обязательно в актёрах должен быть чёрный парень и чем значимее его роль, тем лучше. Нет в фильме нигры - фильму будет ну очень трудно попасть на экраны телевизоров вообще.
Это знак солидарности к ниграм за их рабские годы. Мол, нужно показать, что все их любят и их роль в обществе не менее значима, как и любого белого парня. Ладно ещё, если по сюжету отлично прописаны роли чёрных парней и фильм задуман на них, как "Не грози Южному централу", но когда требуют вставить нигров в фильмы, где их нахождение сюжетом не предусмотрено вообще... это вызывает в голове некий резонанс. Представьте, вот есть неплохой сценарий про общину белых людей, скажем, на Чукотке. Всё вроде готово к съёмкам, а тут бац, и красный свет "сверху", мол, нет нигеров - нет фильма. Нужно ввести, сука, чукотского нигера! Студии иногда ставят такой ультиматум режиссёрам. И что бедолаге автору делать? Приходится вводить никому ненужного нигру. Есть яркие случаи, можете в гугле посмотреть. Режиссёры нашли выход из этой ситуации: они вводят нигру в короткий эпизод, а потом выпиливают его методом внезапного исчезновения (ненужные персонажи быстро забываются), либо красочно поскорее пускают им кишки монстром-няшкой. Profit!!! Отсюда и пошло, что "этот негр умрёт первым".
Неудачник.
Если главный герой фильма типичный неудачник, он обязательно будет влюблен в первую красавицу школы, которая встречается с накачанным мачо.
- О -
Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Ботаник не может быть супергероем, по крайней мере внешне. Да и по морде получать неудобно, когда очки на носу.
Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.
Исключение: См. Темные очки.
Отряд
Если по сюжету собирается большой отряд героев, то в нём обязательно есть минимум один негр, женщина и почти всегда азиат, и один гей. Иначе мы обидим все эти меньшинства,
Одеяло.
В Голливуде, видимо, производят специальные L-образные одеяла, которые закрывают лежащих в постели мужчин до пояса, а женщин рядом с ними - до подбородка.
Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.
Охрана
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
Любую секретную базу охраняют такие криворукие дебилы, что просто диву даёшься. Еще ни разу не было случая, чтобы они отбили атаку героев – те всегда обставляют этих больших младенцев по всем статьям. Откуда их вообще набрали, этих охранников? Они, по идее, должны быть профессионалами, но пасуют иногда перед одним-единственным человеком.
Кто-то проник в здание через вентиляцию? Да ну? Никогда бы не подумали что так возможно. Проникать в вздание нужно через главный вход. Именно он хорошо охраняется. А всё остальное - не наше дело. Видимо так рассуждают охранники в каждом фильме.