Если в жизни вам не встречались люди, которые, играя на ваших страхах и недостатках, манипулировали вами и заставляли плясать под свою дудку, то вам крупно повезло. Вы счастливчик. Можете закрыть эту статью или прочитать для общего развития.
Остальных же приглашаю разобраться как манипуляторы и абьюзеры вводят нас в состояние марионетки и становятся нашими кукловодами. Как бы страшно это не звучало, но именно так и обстоят дела со стороны. Обо всем поподробнее.
Прежде всего всегда стоит помнить одну вещь – люди, которые нас вечно критикуют, оскорбляют, навешивают комплексы и вину, действуют ради себя. У них нет цели сделать нас лучше, хотя именно этим они могут прикрываться.
Манипуляторы и абьюзеры (агрессоры) обладают потребностью поучать и управлять, которая возникает вследствие собственных сомнений и неуверенности, чувства неполноценности и отсутствия внутреннего стержня. Таким образом их потребность к манипулированию возникает из желания самоутвердиться за наш счет, скрыть свои комплексы от других.
1. Типичное поведение манипулятора
Скажите как часто вы слышали такие фразы «да что с тобой не так?» «не будь такой жадиной», «неужели тебе так сложно мне помочь», «ну, почему ты не можешь быть как все», «почему ты такая», «а вот Вася сделал бы это намного лучше тебя», «да как ты можешь такое говорить»?
Манипуляторы создают зависимость от них используя два распространенных способа:
– Создавая чувство исключительности.
– Используя наши страхи и комплексы, чувство неполноценности.
Оба этих способа работают как по отдельности, так и вместе. При этом используют как существующие комплексы, так и создают их путём сравнения с другими. Самое страшное, что может произойти это когда мы принимаем правила игры и начинаем сравнивать себя с другими. «Да, вот Вася лучше, чем я, потому надо стараться быть лучше его», только вот это не так. В чём-то мы лучше, а в чём-то хуже других. Однако начиная сравнивать, мы распространяем наши недостатки на всю нашу личность.
В этой статье разъяснила, что каждый из нас уникален по своему и как важна внутренняя опора и как её построить.
1.1. Манипуляции с использованием страхов и комплексов
Вот представьте, сказали вам, что вы некомпетентный сотрудник, отвратительная мать или дочь. Какие эмоции у вас бы возникли? Злость, печаль, уныние, тоска или смирение? Захотелось ли впахивать, чтобы быть «компетентным» или «хорошей», чтобы не упасть в глазах начальства, коллег, родителей и родственников? Если да, то поздравляю, вы попали под влияние манипулятора. Если вы приняли эти слова смиренно и они прошли мимо вас, то вы обладаете поистине крепкой внутренней опорой и знаете, что один недостаток никак не влияет на всю вашу личность.
Почему это происходит: мы все существа социальные и кому не хотелось бы, чтобы нас похвалили или увидели наши достоинства. Принимать комплименты очень приятно, они поднимают самооценку и дают ощущение счастья. Только вот манипулятор никогда не скажет вам приятные слова, которых вы ожидаете услышать.
Бывали ли в жизни такие ситуации: когда нас кто-то вечно критикует за плохие оценки, неумение готовить и так далее. Вы начинаете впахивать, лучше учиться или идете на кулинарные курсы, чтобы услышать заветные «какой ты молодец», «какая же ты умница».
А вместо этих слов получаем «ну и что, вот Вася уже…», «ну и что, подумаешь закончил школу на отлично, лучше б ты работать пошёл». При этом наша самооценка летит к плинтусу и мы снова начинаем изнурять себя, чтобы услышать похвалу. Только её не будет. Никогда. Кукловод никогда не отпустит свою марионетку, которой он так умело играет. Подобные люди никогда не скажут ничего приятного, иначе они потеряют рычаги манипулирования вами. Они будут выискивать все ваши комплексы и страхи или создавать их путём сравнения с другими более успешными в чём-то людьми.
1.2. Манипуляции с чувством исключительности
Довольно сложная манипуляция, которая играет на качелях нашего эго.
Представьте себе ситуацию, вы незамужняя и свободная девушка, ваша подруга звонит вам и говорит: «Знаешь я хочу познакомить тебя с одним очень симпатичным парнем, у вас с ним много общего. А ещё он хорошо зарабатывает. Есть своя квартира. Я ему рассказала о тебе, и он заинтересован в знакомстве. Но только вот он любит девушек с размером XS, а тебя всё таки L, но думаю все пройдет нормально». Что вы почувствовали в этот момент? Согласились бы встретится после такого разговора? Скорей всего нет, поскольку произошло следующее. Ваша подруга описала вам вашу мечту, дав надежду и повысив самооценку, после чего сделала удар по эго. Вы с одной стороны почувствовали себя уникальным, но с другой были задеты комплексы и от предложения отказались, оставшись должным своей подруге, ведь она так заботится о вас.
Другая история состоит в том, что манипулятор заведомо поднимает вас на пьедестал, говорит слова, которые вы хотите услышать, хвалит и одобряет все ваши действия, других же он намеренно занижает, говоря что они нас не понимают, они так по-злому к нам относятся. Либо подобный манипулятор может намеренно распространять за нашей спиной заведомо неприятные слухи и настраивать окружение против нас. Тем самым мы оказываемся втянуты в сети собственного эго. Ведь кто захочет уйти от человека, который нас так боготворит? А вот потом начинаются интересные истории о том, на что мы готовы пойти ради этого человека?
1.3. Манипуляции вечной жертвы
Замечали ли когда-нибудь людей, которые вечно жалуются на жизнь? И всё то у них всегда плохо: денег нет, здоровье подводит, семья ненавидит, на работе вечно притесняют и так далее. И казалось бы, что в этом такого? У каждого из нас бавают тяжелые ситуации в жизни, когда нужна помощь. Только вот часто ли вы ходите и ноете каждому встречному, что в жизни у вас сейчас подобный абзац? Думаю нет. Когда приходит беда мы словно выпадаем из жизни и суматошно пытаемся решить проблемную ситуацию. У нас нет цели привлечь к себе как можно больше внимания. А вот у манипуляторов есть.
Они словно дают рекламу: «Спаси меня добрый человек». Выискивают людей с комплексом героя и садятся им на шею подобно пиявкам. А если мы постараемся сбросить подобного паразита, то на помощь им сразу же приходит общество, которое начинает давить и вменять комплекс вины, при этом часто повторяя заезженные фразы: «Да как ты посмел!», «Да как ты мог!»
И ведь действительно как мы посмели оставить кого-то в беде, не отдать страдающему последние деньги или не прибежать на помощь в другой город, бросив работу и семью?
Приведу пример. Один из родителей пожаловался всем родственникам и соседям о том, что у него всё плохо, дети бросили без средств к существованию, и он загибается от тяжести жизни, исхудал весь, денег на еду не хватает и вообще уже смерть маячит на горизонте. Добрые самаритяне начинают звонить детям несчастного со словами да как вы могли! Что за бесстыжие и бессовестные! Как можно быть настолько неблагодарными! А то, что дети зарабатывают в разы меньше чем родитель – это неважно, как неважно и то, что добросовестные спасатели просят бросить всё: работу, свою семью и детей, бежать спасать в другой город бедного страдальца, который все отправленные ему деньги спускает на алкоголь или кормит всех алкашей на деревне. Неважно это! Родитель в беде – значит беги и спасай, иначе ты ужасный человек. Прямо таки дьявол во плоти.
Здесь также важно помнить, что помощь – это хорошо, но только если она исходит из состояния изобилия и взаимоподдержки. Если кто-то просто садится на шею и все ему должны, а он никому и ничего, то это не помощь, а каторга и манипуляция.
2. Отношения с агрессором или абьюзом
Агрессоры или абъюзеры – используют те же психологические схемы манипулирования, при этом подкрепляя своё поведение жестокостью или угрозой физического насилия. Их цель не просто заставить повиноваться, но и сломить волю, чтобы жертва стала полностью зависима от агрессора. От таких отношений уйти очень сложно и бывает практически невозможно.
Причём в некоторых случаях подобных людей поддерживает и общество: «бьет – значит любит», «бьёт – значит сама виновата», «стерпится слюбится» и так далее. Только вот:
Жертва насилия НЕ может быть ответственной за действия агрессора!
Согласно статистике 2020–2021 года, более 70% всех убийств женщин в России было совершено их партнерами или родственниками.
При этом только 56% заявлений о домашнем насилии регистрируются в правоохранительных органах, что связано и с тем, что большинство забирают заявления о домашнем насилие, а также и тем, что органы власти не всегда могут оказать необходимую помощь.
3. Как выйти из паутины манипулятора
Самое лучшее, что вы можете сделать в случае попыток манипулировать вами – это успокоится и позволить себе самую дорогую роскошь на свете:
«Позвольте себе быть собой!»
Выстройте личные границы, тогда манипуляторы потеряют возможность превратить вас в свою послушную марионетку.
Помните, что все мы обладаем своими достоинствами и недостатками. Мы можем быть крутым профессионалом, но отвратительным родителем. Быть обалденным поваром и при этом непунктуальным супругом. Всё это лишь отдельные грани нас самих, которые и делают нас такими уникальными. Так зачем пытаться быть другим? Пытаться подстроиться или измениться ради кого-то?
Единственный человек, с которым вы имеете право себя сравнивать – это вы сами! Больше ни с кем. Становиться лучше ради себя, меняться ради себя. Ведь только вы сами знаете, что для вас лучше. И никто другой, ни родители, ни супруг, никто.
А также не держитесь за токсичные отношения. Если вы считаете другом человека, который из вас веревки вьёт, то поверьте - это не ваш друг, а манипулятор.
4. Как как уйти от абьюзера и разорвать отношения
Жертвы домашнего насилия сталкиваются не только с физическим насилием, но и с психологическим, и экономическим. Абьюзеры используют манипуляции со страхом, виной, комплексами, экономической зависимостью с угрозами физической расправы.
Выйти из подобных отношений бывает очень трудно, особенно если нет поддержки от близких или родных. Нужно приложить недюжинную смелость, чтобы сбежать от абьюзера или развестись. Дать отпор агрессору.
Самое сложное – это просить о помощи, поскольку пока жертва агрессии сама противится спасению, её никак не спасти.
К сожалению, это для многих просить о помощи – значит признать своё бессилие и некомпетентность, хотя на самом деле это самый смелый поступок, который может сделать человек.
Существуют организации, в которых бесплатно окажут помощь в подобных ситуациях, помогут как юридическими консультациями, так и психологической реабилитацией.
Будьте смелыми и просите о помощи, когда она вам нужна. Выстраивайте гармоничные отношения и будьте счастливы 💗💗💗