Любая зависимость имеет один и тот же механизм: облегчение и эйфория при наличии вожделенного предмета обладания и сильная боль, горечь, боль при отсутствии такового.
Зависимостей в жизни не так мало. Одна из них - любовная.
Не зря львиная доля песен посвящена именно страданиям, связанным с темой любви.
Как социальные животные мы нуждаемся в партнере. Это факт.
Но есть те, кто спокойно переживает одиночество, а есть другая категория людей- кто не видит смысла без человека рядом.
И особенная группа из них те, кто не видит свою жизнь без конкретного человека.
Причинами любовной зависимости могут быть разными, но основаная из них - недостаток любви в детстве.
Вырастая человек ищет того, кто поможет ему восполнить этот дефицит.
При помощи партнера происходит попытка «переписать» детство.
Это тяжелая нагрузка на другого человека.
И тут вопрос, какой партнер попадается в эту ловушку огромного желания устранить боль ранних лет.
Если повезет и встретится на жизненном пути человек с надеждам типом привязанности, которая формируется в детстве, то можно считать повезло.
Партнер и правда сможет дать ту степень надежности, которой так не хватало в детстве.
Подправить искаженный сценарий восприятия отношений.
Есть один момент: как далеко зайдет «зависимый» в своих требованиях и насколько хватит второго выдерживать этот уровень притязаний.
Реальный случай.
У меня была пара, где женщина заявляла безаппеляционо: «Я сразу на первых свиданиях сказала, что мои вазы должны быть наполнены живыми цветами. Всегда.»
На что не согласишься, когда гормоны зашкаливают. И мужчина пообещал этИ требование выполнять.
И когда, спустя некоторое время совместной жизни он стал пропускать дарение цветов по договоренности, женщина восприняла это как охлаждение с его стороны. А у него все по-прежнему. Работа и заботы о совместном счастье заполнили его.
На самом деле …
Но чаще всего партнеры притягиваются одинаковыми травмами. Они как разобранный пазл начинают создавать единую картину.
Сначала одному кажется : вот он/она -тот самый, та самая, кто накормит меня любовью до отвала и я забуду голод любви и заботы в детстве.
А на поверку оказывается, что сам партер - голодный до изнеможения.
Кто ищет, кто бы его накормил.
И получается, что пара испытывает фрустрацию от своих внутренних ожиданий тепла. Ласки.
Начинаются взаимные обвинения в отстраненности, холоде, недостаточном уровне близости и тепла.
Что делать?
И как правило, они приходя к психологу как к судье.
Чтобы он вынес вердикт одному из партнеров. И чтобы второй ликовал со славами: «я же говорил/а, что все это из-за тебя».
Не получив должной поддержки от психолога, один из партнеров даже порой уходит разочарованным, так как ему кажется, что его не поняли, не встали на его сторону. А задача специалиста как раз состоит в том, чтобы дать возможность посмотреть на ситуацию со стороны.
Как избавиться от привычки переносить все недпрожитое и недополученное в детстве на свою вторую половину?
Честно, нет такой таблетки.
Есть достаточно медленный процесс осознания, что никто кроме нас самих не обязан делать нашу жизнь насыщенной, яркой, со смыслом.
Конечно, отношения с надежным партнером добавляет в нашу жизнь яркость и дает чувство безопасности.
Но надеяться только на такие отношения не стоит.
И любой партер это прежде всего человек, который тоже хочет быть любимым и любить.
Когда баланс «брать-давать» нарушен, союз рано или поздно даст сбой.
Как неизбито прозвучит, но начинать надо с детства.
Какие отношения были между родителями, какие у человека отношения были с мамой, а если это женщина, то конечно, с отцом.
Какие ожидания у Вас от партнера?
Насколько они коррелируют с реалиями времени, в котором мы живем?
А самый главный вопрос один- если Вы не встретите партнера своей мечты, тогда что?
Ваша жизнь будет окончена?
И неужели единственный способ сделать себя цельным - это правильный поиск того самого Второго и Ваша самоценность зависит всецело от успеха искомой цели?
Найти того самого или ту самую - великое счастье, но не у всех выходит. Такова жизнь. И это не значит, что от этого Вы стали хуже как личность.
Нас на планете около 8 миллиардов человек. И если изменить требования ко второй половине, то можно увидеть, что есть огромное количество людей, которые Вам подойдут не меньше, а даже наоборот больше будут соответствовать необходимым и достаточным для проживания благополучной совместной жизни.