В этой статье я расскажу про импульсивные решения, то есть такие решения, которые человек принимает под воздействием СОБСТВЕННЫХ ЭМОЦИЙ. Насколько они полезны, опасны, насколько им можно доверять.
Психическая жизнь человека очень разнообразна. У нас есть три абсолютно разных психических Я.
По-другому сказать, будто в одном человеке существует три разных человека, у которых может быть на обстоятельства три разных реакции, будто это три разных человека реагируют.
Сейчас я приведу пример.
В каждом из нас есть внутренний ребенок, так его называют. Это дитя, которое живет по принципу хочу-не хочу, нравится-не нравится.
И когда мы встречаемся с жизненными обстоятельствами, то очень часто мы на них реагируем именно как дети. Нам достаточно того, что мы этого не хотим, и пусть эта штука исчезнет из нашей жизни. А вот эту вещь я хочу и дайте мне ее во что бы то ни стало.
То есть наш ребенок - это важная часть личности, потому что он как раз единственный знает наши глубинные желания, то что нас порадует и то что нас расстроит. Поэтому когда человек теряет связь со своим внутренним ребенком, он немножко дезориентирован, а иногда даже значительно дезориентирован относительно того, а куда жизнь-то свою, в каком направлении строить. Потому что внутренний ребенок нам показывает, что нас делает счастливыми.
Часто люди во взрослом возрасте теряют связь со своим внутренним ребенком, потому что отучают себя действовать по «ХОЧУ» и приучают себя к слову «НАДО». Мы чуть-чуть попозже этого еще коснемся.
Итак, первый вид наших психических реакций - это реакции ребенка. Здесь, повторюсь, характерное слово - слово ХОЧУ.
Второй вид нашей психической реакции - это РОДИТЕЛЬСКАЯ.
В каждом из нас живет родитель, чем он занимается, как мы можем узнать, что сейчас я нахожусь в позиции родителя?
Это когда я начинаю что-то либо осуждать, либо одобрять. Родители чем занимаются? Они говорят ребенку, что такое хорошо, что такое плохо.
Третья часть нашей личности - это ВЗРОСЛЫЙ.
Взрослый - это не равно родитель, потому что это такая часть нашей психической реакции, когда мы на какое-то событие смотрим с точки зрения рациональности. На сколько оно мне выгодно будет.
Здесь можно сказать, что это вроде бы уже не психическая реакция, а интеллектуальная деятельность, но на самом деле для того, чтобы интеллектуальная работа включилась, нам нужно умудриться попасть именно в это психическое состояние, которое свойственно взрослым, которое называется словом ВЗРОСЛЫЙ, а оно характерно тем, что у человека очень низкие интенсивности эмоций и включается очень сильная оценка именно характеристик, которые связаны с получением выгоды разного уровня от материальных до каких-то душевных, эмоциональных выгод.
То есть взрослый всегда занимается расчетом, по плечу мне это, не по плечу стоит ли ввязываться, что я получу, насколько уместно сейчас мне тратить на это силы.
И получается, что между вот этими тремя нашими психическими «Я» должна быть постоянно какая-то взаимосвязь, как например в семье.
Есть ребенок, который вечно чего-то хочет, есть мама, которая говорит ему это хорошо или плохо, есть папа, который очень рационален и говорит: «Мы пока тот велосипед, который ты хочешь, купить тебе не можем, потому что нам пока не хватает денег». То есть эта роль условная взрослого отца, она является таким контролером для желаний ребенка.
И получается, что когда человек не умеет обуздать свои эмоции и когда он принимает импульсивные решения, это как раз такие жизненные ситуации, где сейчас ответственность за нашу жизнь мы возлагаем на своего внутреннего ребенка. То есть мы будем жить так, как он захотел. Это все равно, что вся семья будет прыгать возле желаний ребенка. Захотел он что-то, вся семья, мама, папа побежали это исполнять. Потом он перехотел, теперь все бегут туда что-то другое исполнять. И таким образом семья теряет смысл, потому что семья не имеет цели исполнять желание ребенка. Семья имеет смысл воспитать личность, дать ребенку такие условия, в которых он сможет раскрыть свои потенциалы и реализовывать потом себя. Не страдать от того, что он зря теряет время.
И вот когда люди не умеют принимать решения рационально, это значит, что у них психическая часть родителя и психическая часть взрослого не развита. Я сейчас хочу обратить внимание на то, почему так получается, что взрослые вырастают, а у них не взрослеет психика. То есть она остается на инфантильном уровне. То есть хочу, не хочу.
А потому что, друзья, последние лет, наверное, 20, ну 15 особенно сильно это очень сильно видно, происходит уникальная вещь, которую многие не замечают, возможно.
Нас везде приучают отказываться от здравых оценок.
Все, что мы видим вокруг себя, это все нацелено на то, чтобы поднять во весь рост нашего внутреннего ребенка и фактически превратиться самому в ребенка, дав ему бразды управления нашей судьбой.
Вся реклама, какие-то посты в соц.сетях, они обращены в первую очередь не к нашей рациональной части, а к нашим ЭМОЦИЯМ.
Нам говорят в рекламе, «Как у тебя этого нет, ты такая хорошая, ты этого достойна!» И женщина начинает примерять на себя и говорит, «Ну да, я этого достойна!», и чувствует, как будто бы она чем-то обделена, если у нее нет какой-то например косметики, любой штучки.
И теперь, значит, если этой штучки нет, то как будто бы она в чем-то ущербна. И не обдумав дальше, не подняв это решение на уровень родителя, она идёт по чужому предложению, где тебя просто разводят на эмоции. А на самом деле сейчас эта вещь, которую ты собираешься купить, ложится как-то логично в твою ценностную пирамиду?
Здравой оценки не происходит, потому что те силы, которые намеренно влияют на наши эмоции, успешно научились это делать, что мы сами не хотим наши возникшие импульсивные желания перевести в другие отделы нашей личности на анализ.
А на самом деле это вообще мудро? Все бросить и бежать за каким-то штучками, если, например, у меня есть какие-то другие жизненные задачи. На самом деле я без этого умру?
И почему так мощно это всё стало развиваться?
Дело в том, что когда у человека включена рациональная деятельность, он свои поступки обдумывает и, соответственно, он очень мало совершает ошибок. Он начинает делать те вещи, совершать те покупки, которые на самом деле для него полезны.
Но тогда значительная угроза возникает для продавцов, потому что количество товаров, которые сейчас производятся везде, и товаров интеллектуальных, и услуг, где продают курсы, обучение, и товаров, которые для комфорта, и товаров для тела, и вещи нашего гардероба, НАДО ПРОДАВАТЬ.
Но если бы я рационально покупала всегда вещи, то я бы понимала, что у меня уже есть и такой комплект,и такой, и больше мне ничего не надо, потому что, в принципе, достаточно. Мне не надо 20 комплектов, потому что я их просто не успею все сносить. Скажем выйдет из моды, например, сменится сезон, и 20 свитеров мы не успеем за зиму относить.
То есть, когда человек начинает думать рационально, он не делает лишних трат, он не делает лишних действий.
Но тогда получается, что те, кто производят эти товары, они оказываются под ударом, потому что нужен рынок сбыта. Как заставить человека стать щедрым покупателем? Нужно его развести на эмоции.
А на эмоции как можно разводить? Воздействуя на человека в основном через страх, либо через его возвышение. Например реклама Лореаль, где говорят, что ты этого достойна, и тебе обязательно эта прекрасная вещь в хозяйстве пригодится, потому что ты такая несравненная, такая же, как наша несравненная вещь.
И женщина, распустив уши, начинает, конечно, себя примерять. Каждой женщине, наверное, приятно где-то почувствовать себя несравненной, и она покупает эту вещь, поверив в чужие сказки про то, что эта вещь несравненная.
Мы очень много потом находим обратной истории, где оказывается, что эта вещь не то, что была несравненная, она была даже вредная. Но, тем не менее, реклама — это что-то, завернутое в красивые слова, которые могут влиять на нашу психику.
Это всё производит ожидаемый для продавца эффект, когда человек сначала делает действие, а потом начинает думать.
Это как ребёнок сначала пошёл, наступил в какую-то лужу, засунул пальцы в розетку, а потом он приходит, и мама его ругает.
Но в данном случае человек ругает сам себя за то, что он совершил это действие. Сам ругает, потом сам себя оправдывает и никак не даст, не позволяет включиться в личности вот этой третьей части позиции ВЗРОСЛОГО, который бы сказал, что ты был неправ, и ты совершил действие необдуманно.
Итак, импульсивные решения в жизни принимают те люди, которые живут на уровне внутреннего ребёнка и не поднимаются выше.
Повторюсь, что иметь внутреннего ребёнка — это замечательно. И его желание слышать — это замечательно. Здорово, что у ребёнка есть желание. Когда я понимаю, чего я хочу, мне как-то легче свои цели ставить, свою жизнь планировать. Когда у меня нет никаких желаний, то я как будто в растерянности нахожусь.
Я думаю, что вы также.
Поэтому, когда какое-то желание возникает, то уже как-то всё зашевелилось в жизни, уже понятно, есть чем заниматься.
Но тем не менее, я должна отдавать отчёт, насколько решение моё идти за этим желанием не повредит мне на перспективу. Потому что перспектива — это стратегия и тактика. И её ни у одного ребёнка нет в силу того, что у него незрелое мышление.
Стратегия и тактика — это то, чего нет и у родителя. Стратегия и тактика есть только у взрослого.
Родитель — это существо, которое мыслит субъективно, реагирует тоже субъективно. Оно привязано к своему дитя, и как бы оно его там не ругало, оно всегда хочет его оправдать, защитить. Вы сами знаете, если вы родители, что как бы я ребёнка дома не ругала, если кто-то будет его ругать, я всегда ребёнка буду защищать, даже зная, что всё-таки он был неправ.
То же самое у нас происходит с самими собой на внутреннем уровне.
Поэтому импульсивные решения, они никак не оправдают, они не придают взрослому человеку красоты и авторитета личности.
Поэтому многие люди, которые говорят, «Ну вот я такая, я захотела, побежала, купила, деньги потратила!» — это мы расписываемся в своем слабоумие. Это те вещи, про которые надо стесняться рассказывать.
Взрослый человек может не стесняться рассказывать про свои мудрые решения, про то, как он что-то анализировал, долго изучал. Вот это не стыдно, вот это украшает взрослого человека.
Но импульсивные решения, когда я пошла, сделала что-то, а потом поняла, что этого делать не надо было, потому что у меня характер просто такой - это не характер такой, это НЕЗРЕЛАЯ ПСИХИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ, это инфантильность психическая.
И она приносит человеку много в жизни потом проблем, потому что, повторюсь, у ребёнка нет стратегического видения. И он в моменте, желая получить эмоцию, делает какое-то действие на импульсивном решении. А потом это действие проигрывается через какое-то время, как большой вред, потому что не хватит денег, они потрачены, не хватит силы авторитета, потому что все увидели, какой ты импульсивный, эмоциональный, как легко ты заводишься, и к тебе уже осторожно люди относятся. И много других последствий несёт наша импульсивность.
Но знайте, что ваша импульсивность, ваша эмоциональность, она всегда под прицелом тех людей, которым вы нужны как покупатель. И люди, которые производят какие-то продукты, они все вас притягивают к себе не через рационалку, а именно через эмоцию.
Нас пугают тем, что на курсе осталось 10 мест, места ограничены, бегите, торопитесь, покупайте. Когда я вижу такое в объявлениях, я точно знаю, что на этот курс не стоит бежать, потому что туда через эмоцию загоняют. Когда какой-то товар, особенно технику, продают не на каких-то технических характеристиках, рассказывая мне, в чём я выгоду получу, например, в сроке службы и так далее. А мне говорят, что эта вещь такая красивая, что она украсит мой дом, что я буду на неё смотреть, любоваться.
У меня вопрос, я сейчас что покупаю, плюшевую игрушку, либо агрегат технический? Зачем вы мне расписываете эмоционально его? Распишите мне его рациональные характеристики, технические, чтобы я умом поняла, что это выгодная покупка, а не просто симпатичная.
Друзья мои, старайтесь просыпаться и смотреть, понимать, что мы зарабатываем деньги всегда на людях. То есть продавцы всегда хотят вовлечь людей в покупку своих товаров, но если мы будем выбирать путь воздействия на их эмоции, это уже некорректно.
Если я хочу, чтобы на мои курсы приходили взрослые люди, мне не нужно воздействовать на их эмоции, потому что ко мне придут дети, и мне потом придётся мучиться учить людей, которые психически не были готовы к нагрузкам, которые на моих курсах всегда достаточно сильные.
Когда на курсы приходят люди в состоянии детей, они ждут чуда, они ждут, что одна лекция их спасёт, они ждут, что какой-то укол сделает их молодыми, что они сейчас какую-то штучку купят, и у них жизнь изменится к лучшему.
То есть это же всё ребёнок, это ребёнок ждёт чуда, а взрослый знает, что да, бывают в жизни, конечно, какие-то приятные сюрпризы, но большую часть приходится всё-таки работать ручками и ножками.
Поэтому я, конечно, обращаюсь ко взрослым людям, которые потенциальны и ресурсны, у которых голова на месте, что не поддавайтесь, не позволяйте ребёнку руководить вашей жизнью. Он должен быть, мы должны его слушать, но обязательно все его желания надо проверять своей рационалкой. И особенно будьте аккуратны, когда вас куда-то зовут на эмоциях.
Везде, где слишком эмоционируют, смеются, привлекают, обещают золотые горы, говорят, что там вы получите такие несметные богатства, это всегда должно настораживать, потому что это история про буратино и про пять копеек, которые нужно закопать и утром вырастит дерево с большими булками хлеба и с бриллиантами.
Потом не надо искать виноватых, что вас облапошили, это потому что вы не хотите взрослеть.
Я желаю вам всем разумных решений!
Наш телеграмм канал https://t.me/chupiraschool
Наш сайт Школы Личного Прогресса https://www.chupira.ru
Вопросы по курсам, консультациям, пожеланиям по тематике видео — chupira.school@gmail.com WhatsApp - https://wa.me/79841729336