Все ниженаписанное - это РЕАЛЬНЫЕ истории про КОТИКОВ и КОШЕЧЕК. Мною они НЕ написаны, но мною собраны и несколько подредактированы - доработаны и обработаны, чтоб было смешнее и веселее читать.
Искала я на Яндексе текст колыбельной песенки "У кота ли, у кота колыбелька золота", для внучки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс заботливо предлагает дальнейшие варианты подсказок:
у кота понос, у кота слезятся глаза, у кота выпадает шерсть, у кота запор, у кота понос что делать... И тому подобное.
Бедный кот!
*****
Наши городские родственники завели кошку, а стерилизовать ее наотрез отказались. Город маленький, кошка гуляет на улице и приходит спать домой. Все, как у многих. В итоге, каждые полгода – партия котят. Не успевают раздавать. Замучавшись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку, куда ж деваться. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, просто пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривает.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал САМ ловить ей мышей! Та их внимательно рассматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила корм из пакетика.
Тогда следующая мышь была богато намазана сливочным маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!
Следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! Муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме закончилось, ей про это популярно объяснили, у кошки в голове, видимо, что-то щелкнуло и она САМА поймала свою первую мышку и ... принесла мужу!
*****
Вечером на улице наблюдала такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе кота зовет, непонятно...
Хозяин стоит внизу и спокойно с ней разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Долго он с ней вот так вот разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит и мяучит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Не хочешь слезать, тогда, БЛИН, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
*****
Тихо, без гусарства отпраздновали Новый год. Гости расползлись довольно рано. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгрустнулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я побрела в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь на кухню за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется.
На кухне, на разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет наш, обожравшийся до невозможности, кот.
Сразу на душе потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!
*****
Дочка спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ.
Предусмотрела буквально всё: ячейку для процессора, шкафчики и полки для книг, дисков…
Я напомнила о главном упущении: месте для кота. Надо мной посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и облюбовал себе самое удобное местечко возле монитора. Там теперь и обитает, пока хозяйка сидит за компом. Одной полочки она, тем самым, лишилась. А ведь ее предупреждали!
*****
Взяли мы котенка. Я на работе. Звонит жена, и просит меня после работы купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. Иду в магазин, корм купил, а вот точное название средства никак не могу вспомнить. Смысл названия знаю, но мне оно кажется каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо выслушивает мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть от хохота, пока я вышел на улицу.
*****
Выгнала из кухни в комнату двух кошек.
Дочь (5 лет): Мама, а зачем ты кошек выгнала?
Я: Чтобы под ногами не мешались.
Дочь: Понятно, а то будут мешаться, ты поскользнешься, головой в кастрюлю с горячим супом, вся обваришься, тебя увезут в больницу, будут лечить, и неизвестно чем все закончится - все будет ужасно. А как же я!? Придется мне одной жить?
*****
В нашей больнице работал хирург-проктолог, страстный любитель котиков.
Как-то раз, мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая маленькая пушистая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
*****
Июль, жара, Московский Метрополитен. Пассажиры в вагоне спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, к которому они приделаны. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"...
"Ребенок, что ли, балуется?" - думаю.
Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться, ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходит сразу пол-вагона. Оборачиваюсь.
Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый кот. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку.
И теперь уже спереди.
"Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
*****
Живем совсем рядом с родителями - в соседних домах... Лежу, засыпаю, полночь, звонок по мобильнику: "Сыночек, приди пожалуйста, выключи у нас свет, а то котик в ногах заснул, жалко его тревожить".
*****
У знакомого жил кот. Однажды попросили его взять на время отпуска попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня же хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
*****
Вот такие, вполне правдивые и смешные истории происходят с нашими пушистиками. Надеюсь вам понравилось и вы улыбнулись :)
А вот вам еще несколько подборок про котиков - там еще смешнее!