В этой подборке немного смешных анекдотов и много уютных фото с рыжим спящим котиком. Почему именно с рыжим? Сама не знаю, просто так получилось ) Котики - они все милые!
********************
Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: Ой! ПОКАЖИТЕ КОТИКА!
(Кто проводил он-лайн конференции, вам такое знакомо? Лично мне это очень знакомо :)))
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачьих купить что ли, чтобы ему не скучно было сидеть …
********************
— Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
— Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!
********************
У меня раздельный санузел, но между туалетом и ванной в стене дыра, оставшаяся после недоделанного ремонта. Моя кошка решила ею активно пользоваться. Сижу себе спокойно на белом друге с закрытой дверью, размышляю о прекрасном и вдруг чувствую лёгкое касание коготков к моей заднице. Так я вылечила запор...
— Я с кота пример беру — вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— Да, коты такие… Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
********************
От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.
Как бывший кошковладелец скажу, что ночной тыгдык-тыгдык — это фигня по сравнению с тем, когда ты играешь ночью в наушниках и с выключенным светом в недавно вышедший тогда Doom 3 (без модов на освещение и фонарики), за спиной ревёт дикий монстр, ты начинаешь поворачиваться, чувствуешь, что не успеваешь, и вдруг тебе в плечо, с той стороны, которая у твоего аватара попадает под удар, что-то бьёт и впивается когтями…
Не вовремя решивший поохотиться на хозяина котик узнал тогда о себе много нового и интересного…
********************
Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.
Мама с кухни:
— Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще то я кота позвала.
********************
Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
— Нет — 128Mb.
— Да — 1Tb. Меньше вам не хватит )))
Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.
********************
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: "Кто в животном мире проявляет самые сильные лидерские качества", пять букв. Уверенно пишет: "Кошка".
********************
Кошки — это маленькие женщины в шубках.
Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" — такое мнение среди котов звучало чаще всего.
********************
У моего будильника нет кнопки выключения. У него лапки.
Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его оттуда, кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это что, у всех так коты заводятся, да?
********************
— Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.
********************
Старушка думала, что завела кота.
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!..
Собака — друг человека, а кошка — друг души!
Надеюсь вы немного улыбнулись и у вас потеплело на душе от этих славных и добрых фото )
