В своей книге «Отправьте его к черту» психолог-эксперт по отношениям Сильвия Ллоп предлагает множество простых советов, которые помогут вам перестать забивать себе голову и не дать обманывать себя своим партнёрам.
Теперь, когда мы начинаем хладнокровно убивать, по сути – маленького принца былых времен, теперь, когда мы уже провалились во все канавы на дороге, нам придется перестать спрашивать у проклятого зеркала, красивы ли мы внутри и снаружи, и перехватить вожжи этой сумасшедшей лошади, которая называется любовь.
В эпоху "призраков" (парней, которые появляются лишь изредка), изменчивых отношений, потребительской интимной близости, огромной путаницы, заоблачных ожиданий и фактов, находящихся на самом дне: что мы, женщины, собираемся делать, чтобы феминистская революция коснулась и нашей эмоциональной жизни, требуя того, что мы заслуживаем?
Здесь тот, кто известен как «психолог любви» и автор книги, с большой любовью, юмором и панкизмом расставляет вам точки на «i»: чтобы вы снова не снизили планку. Чтобы ты больше не обманывала себя. Чтобы вы снова не оправдывали неоправданное. Чтобы ты снова не потеряла единственную фундаментальную любовь, свою собственную.
Почему так много женщин до сих пор разочарованы своими отношениями с мужчинами, в которых они обычно мало что делают, исчезают или ведут себя нестабильно?
Таких отношений мы видим много, мы сами — я имею в виду себя — были одними из них долгое время. Почему это продолжает происходить?
Потому что мы склонны создавать в своей голове очень большие фантазии. Когда мы встречаем парня, который нам нравится, мы помещаем его в эту фантазию и берем за руку в Неверленд. Это страна, в которой любая мелочь, подтверждающая нашу фантазию, прославляется и оформляется, а любое действие, отрицающее ее, оправдано.
И так мы получаем множество красных флажков, то есть тех действий или слов, которые показывают, что он не собирается дать нам то, что мы хотим. Если он скажет тебе, что не готов к отношениям, мы думаем, что когда он узнает меня поближе, всё изменится. Если он никогда не находит время на встречу, мы прекрасно понимаем, что он очень занят. И именно из-за этих оправданий своих партнёров так много женщин чувствуют разочарование.
Является ли так называемое «привидение» (то есть когда парень появляется время от времени) обычным поведением для мужчин?
Почему они так любят исчезать без объяснений или даже проявлять жестокость, практикуя свое молчание как способ «уйти» от кого-то или заставить его понять, что им это неинтересно?
«Призраки» вообще не являются прерогативой мужчин. Я знаю многих женщин, которые это практиковали. Так что это скорее объект всемирного наследия. Разница между полами, которую я вижу, заключается в том, что мужчины обычно делают это из-за плохого управления эмоциями, отсутствия сочувствия и страха перед реакцией женщины. То есть за то, что действуете импульсивно, не проясняя ситуацию до конца, не ставя себя на место другого человека и не желая столкнуться с потенциально конфликтной ситуацией (потому что есть женщины, которые это воспринимают очень плохо). С другой стороны, женщины склонны делать это чаще из-за излишней чувствительности и отсутствия напористости. То есть не хотим причинить вред другому человеку и не знаем, как сказать ему, что он нам недостаточно нравится.
У меня есть теория, что «люди, которых мы привлекаем, являются отражением той части, с которой нам приходится работать». В каком смысле? Что «рассказывают» о нас мужчины, которые нам нравятся?
Люди, которых мы привлекаем, являются отражением той части, над которой нам предстоит работать в том смысле, что жизнь ставит перед нами ситуации, которые помогут нам двигаться вперед, если мы, конечно, их понимаем. Это как выпускной экзамен. Если вы его пройдете, вы перейдете на следующий курс. Если вы не пройдете его, вы застрянете на этом курсе, и пока вы его не пройдете, у вас не будет других любовных переживаний.
Зачастую в отношениях повторяется случай, когда женщины стремятся общаться с мужчинами только в интернете, то есть они предпочитают тех, кого нет рядом. Это происходит потому что у них есть партнер, либо потому, что они не хотят отношений. В большинстве случаев, если мы проанализируем историю этой женщины, мы обнаружим сложный разрыв или очень бурные прошлые отношения. В этих отношениях или разрыве им было настолько плохо, что их разум в конечном итоге выстроил защитный механизм, и, пока над ним не поработают, он будет продолжать функционировать и концентрироваться на людях, которые недоступны.
Так что в каком-то смысле мужчины, которые нам нравятся (и которые не предлагают нам того, что мы хотим), говорят нам, над чем нам нужно работать, чтобы продолжать двигаться вперед, потому что они кладут палец на больное место.
Есть одна общая вещь, которая мне кажется немного ужасной. Я слышу, как женщины отмечают, что этот мужчина «хорошо к ним относится». Я им всегда в шутку говорю: что мы теперь будем делать, устроим праздник по этому поводу? Вопрос в том, почему мы согласились на малое: даже на то, чтобы с нами обращались как с мимолётными знакомыми, а не как с постоянными партнёрами?
Проблема в том, что чем дольше вы остаетесь в отношениях, которые не дают вам того, чего вы хотите и чего заслуживаете, тем больше снижается ваш уровень самооценки. А когда он очень низкий, ваша терпимость к «эмоциональному насилию» также очень низка.
То, что если он к тебе хорошо относится, — это самый минимум. Если этого не произойдет, то можете послать его куда подальше, о чем я указываю в одной из глав своей книги.
Я думаю о легендарном фильме «О чём говорят мужчины?». Правда ли, что если мужчина захочет написать или позвонить вам, он это сделает? Почему мы придумываем себе так много оправданий, почему этого не происходит?
Как правило, если мужчина не пишет и не звонит, то это просто потому, что он не хочет. Происходит следующее: мы стали экспертами в искусстве находить все возможные оправдания, чтобы придерживаться истории, которая явно не работает. И происходит это либо потому, что у нас низкая самооценка, и мы думаем, что лучше никого не найдём (спойлер: мы найдём кого-то получше). Или потому, что мы придали больше силы созданной нами фантазии, чем самой реальности.
Когда наступает тот момент, когда следует принять решение «послать парня куда подальше»?
Когда нужно уметь набраться терпения, а когда следует сократить "расходы"?
Это будет зависеть от ваших стандартов. Стандарты – это тот минимум, который вам нужен «да» или «да», чтобы быть счастливым в отношениях. Некоторые стандарты могут быть универсальными, например плавное общение, ощущение, что партнёр заинтересован в вас или в возможность быть самим собой. Другие больше связаны с вашими жизненными целями (иметь детей или их отсутствие), вашей личностью (нужно много любви или много места), вашим образом жизни (путешествия, занятия спортом, полиаморность), вашими убеждениями (религия, политика), а также то, что вам нужно в повседневной жизни, и это будет меняться по мере развития отношений (разговаривайте каждый день, регулярно встречайтесь, уважайте свое время, делайте отношения официальными...).
Если ваши стандарты не соблюдаются, вам следует поговорить с этим парнем и выложить все карты на стол. Если он согласится подчиниться, вы можете дать ему время посмотреть, добьется ли он успеха. Если он откажется это сделать, то вы можете сказать ему, чтобы он отвалил.
А как насчет интимной близости?
Должны ли мы продолжать дозировать её, чтобы поддерживать желание или внимание мужчин? Вся эта история о том, что нельзя ложиться спать на первом свидании... она еще в силе?! Поистине, какими бы феминистками мы ни были, мы продолжаем задавать себе эти вопросы...
Мое мнение об интимной близости никогда не связано с тем, что мужчины думают, а с тем, как вы себя чувствуете. У меня в книге есть целая глава об этом, но суть в том, что вы знаете себя, осознаете, что почувствуете, если прыгнете в койку на первом свидании, а потом парень исчезнет. Это снизит вашу самооценку или никак на нее не влияет? Женщины, как правило, подсаживаются на отношения после интима чаще, чем мужчины, из-за гормональных проблем, но важно то, что вы прислушайтесь к себе. И вам не стоит беспокоиться о том, что будет дальше, потому что, если кто-то действительно заинтересован в том, чтобы построить с вами что-то хорошее, он не уйдет после первой ночи.
Что вы знаете сейчас о любви, чего не знали, когда вам было 18? А насчет интима?
Много вещей. Как, например, химия в отношениях и получение «знаков свыше» о том, что этот мальчик — мужчина всей моей жизни, не означает, что он им и будет. Я научилась сохранять свой романтизм и позитивный настрой, но при этом твердо стоять на ногах и осознавать, как устроены отношения.
Что касается интима, самое важное, что я узнала, это то, что у меня замечательный речевой аппарат, с помощью которого я могу указывать, что мне нравится, а что нет. Я помню, как терпела неудобные ситуации, когда только начинала заниматься интимными отношениями, потому что мне было неловко сказать молодому человеку, что сильнее и быстрее не значит приятнее. Я не хотела, чтобы он чувствовал себя плохо, и ставила свое эмоциональное благополучие выше моего физического и интимного благополучия. Но никто не может наслаждаться этим так.
Можем ли мы в 2024 году еще сказать, что существует такое понятие, как «любовь к жизни»?
Конечно, всегда будет любовь к жизни. Но в 2024 году любовь к жизни не означает, что вы должны подчиняться решениям, которые вы приняли, когда были подростком, и мириться с мужем, которого вы уже два десятилетия не любите или с которым, как вам кажется, у вас нет ничего общего. Любовь к жизни теперь означает выбирать людей, которые идут с вами, а также решать, когда они перестанут вас дополнять. Когда вы посылаете к черту мужчин, которые не соответствуют вашим стандартам, вы оставляете место для поиска человека, который будет соответствовать им на какое-то время или на всю жизнь, если вы выберете.
Как вы думаете, мужчин больше интересует полиамория или открытые отношения? Иногда у меня возникает ощущение, что это гендерный трюк и что, одетые в современность и свободу, мы, женщины, в конечном итоге заплатим за это: мы дадим им гарем, о котором они всегда мечтали, и мы также аплодируем им, потому что они очень распутны! (хахаха, как ты на это смотришь?)
Нет, я не считаю, что подобные отношения поощряются только мужчинами. Я верю, что парадигма любви меняется, и вместе с этой революцией возникают новые типы отношений. Важно иметь общение и чтобы вы оба сами решили, какой тип отношений вы хотите иметь.
Никто не должен платить за это, потому что если вы, как женщина, не хотите иметь открытых отношений, вам не обязательно это принимать. Мы должны позволить каждому свободно выбирать то, что он хочет, и отбросить любого, кто не предлагает нам тот тип отношений, который мы хотим иметь, вместо того, чтобы продолжать жить через что-то, что причиняет нам вред только потому, что мы думали, что этот красавчик будет лучшим человеком нашей жизни. Если вы хотите моногамных отношений, уверяю вас, вы сможете найти мужчину, который вам это предложит.
Правдиво ли оправдание типа «ты замечательная, но на данный момент я не в том состоянии, чтобы вступать в отношения»?
Конечно, это так и есть. Другое дело, что иногда его используют, чтобы избежать произнесения фраз типа «послушай, я узнал тебя лучше, и правда в том, что ты мне совсем не нравишься». Очень важно проявлять немного такта, говоря «к черту». Именно это я подчеркиваю в книге. Но возможно, что кто-то находится в такой момент своей жизни, когда ему не хочется начинать что-то серьезное, но он хочет познакомиться с людьми и отлично провести время.
Важно то, что если вы хотите отношений, а другой человек говорит вам, что он этого не хочет, не ждите, пока ему на голову упадет камень и он передумает. Ваши стандарты должны стоять выше ваших чувств. Как только вам удастся это усвоить, вы перестанете тратить время на мужчин, которые не дают вам того, что вы хотите, и ваше эмоциональное пространство освободится для встречи с замечательным человеком, который придет в вашу жизнь, чтобы что-то в неё добавить.