«Разведёнки с прицепом» – фраза, которую слышали все. Она в равной степени относится и к женщинам, и к мужчинам.
Страшно ли это? Нет. Давайте я на своём примере объясню, как действовать, чтобы не разрушить отношения и психику ребёнка.
Что нужно знать обязательно? Когда вы строите отношения с человеком, имея ребёнка от другого человека, нельзя пускать всё на самотёк. Чтобы найти общий язык и построить крепкую семью, необходимо подойти к вопросу осознанно и ответственно.
Когда не стоит знакомить детей с новым партнёром?
Пока вы не осознали, для чего вам нужны эти отношения. Если вы хотите просто пожить вместе, присмотреться друг к другу, встречаться, попытаться, не особенно понимая, во что это выльется – не стоит приводить в эти отношения ребёнка. Сегодня один партнёр, через месяц – другой. А ребёнку – психологическая травма.
Но если вы действительно решил построить семью, подали заявление в загс и скоро станете мужем и женой, живёте вместе, здесь есть своя специфика.
Как лучше познакомить ребёнка с парнёром?
Как это произошло у меня? В период знакомства с моей женой Анастасией у меня уже было двое детей от предыдущих отношений. Старшему сыну, Николасу, было 14 лет, а дочери Арине – 4 года.
Для старшего сына появление Насти было понятно и менее травмирующе. У его матери на тот момент уже был муж, на этой почве конфликтов не было. Он понимал, что у папы может быть девушка и это нормально. Сначала мы встретились в нейтральной обстановке, в компании друзей. Потом – вместе в кафе. Всё прошло довольно гладко.
С дочерью ситуация была сложнее. Первый раз мы встретились случайно, в кафе. Арина сразу забралась ко мне на руки и прижалась, невербально показав своё смущение. Естественно, о дальнейшем знакомстве в тот момент речи не шло.
Вторая попытка была лучше – она прошла в игровой форме. Были наши друзья, другие дети, конкурсы и эстафеты. Для чего это было необходимо? В таком формате мы объединились в команду не по принципу «это моя девушка», а по принципу игровой команды.
Если ребёнок ещё не напуган вашим вторжением в его маленький мир, такой подход сработает и ему будет комфортно. Здесь важно внимание к ребёнку и взаимодействие с ним. И не нужно в этот день сообщать никаких новостей. Пройдёт время, встретьтесь опять в формате компании, где будут другие взрослые и дети. Устройте игры и общий досуг, пусть ребёнок сначала начнёт считать партнёра знакомым, хорошим знакомым, другом.
Выстроить контакт первоначально необходимо на дружеской основе. Не на замещении, где взрослый приходит в жизнь ребёнка, чтобы заменить ему родителя.
Диалог с ребёнком о родителе.
Когда вы входите в жизнь человека, у которого есть ребёнок, не нужно делать вид, что второго родителя не существует. Правильнее будет говорить об этом. Можно спросить «Как дела у твоей мамы? Что она любит делать? А как вы проводите свободное время?».
Ребёнок непроизвольно считывает это послание и понимает – никто не пытается отобрать у него маму или папу или лишить их любви, не настраивает против. Он воспринимает это на уровне ощущений. А ещё это понижает градус тревожности.
К сожалению, конфликтов избежать невозможно. Я не знаю ни одной семьи, где было не было проблем. Но это не значит, что совсем не стоит стараться.
Какие конфликты могут быть?
Давайте расскажу на собственном примере.
Мы с Настей изначально договорились, что не делим детей на «твоих» и «наших». Все они – наши дети. Но дети – отличные манипуляторы.
У Арины возникала ревность, она видела, что я могу уехать куда-то с Настей вдвоём, или могла случайно увидеть, как мы обнимаемся. Она начинала вытеснять её и идти в споры, конфликт, непослушание.
Переубедить ребёнка никогда не получится. Нужно давать ему много любви и заботы. Я всегда говорю своей дочери, что моя любовь к ней – это особенное и неизменное. Что ничто не повлияет на это и я никогда не перестану её любить, никто её не заменит. Но есть другая любовь – любовь к женщине.
Чего здесь не стоит делать? Вмешиваться и нарушать авторитет партнёра. Конечно, речь не идёт о случаях жестокого обращения. Но если ребёнок идёт в непослушание по отношению к вашему партнёру, не нужно отчитывать партнёра на глаза у ребёнка. Ваш партнёр в праве экологично и с добротой донести до ребёнка, что его не устраивает. Как только вы вмешиваетесь, вы запускаете механизм дальнейшей провокации и бунта от ребёнка.
Планирование общего ребёнка.
Если вы с партнёром имеете детей от предыдущего брака, важно обговорить момент пополнения в семье с ними.
У детей может формироваться ревность, проявляться тревога. Они могут переживать, что новый ребёнок заберёт у них родителя, будет более любим и нужен. Не стоит показывать ребёнку такой подход или превращать его в няньку для младшего.
Эти переживания могут быть как скрытыми, так и проявляться истериками и непослушанием. Мой старший сын держал всё в себе и только позже сказал, что переживает. Он беспокоился, что с появлением малыша я буду не так доступен для него. Я объяснил, что контактирования у нас с ним может стать даже больше, в том числе за счёт общего взаимодействия с малышом.
Арина переживала более эмоционально, всё высказывала. Здесь также важен диалог – объяснить ребёнку, что он важен и любим, что вы рады, что он есть у вас.
Что ещё можно сделать?
Важно дать ребёнку время наедине с вами. Да, отлично, когда вы проводите время всей семьей. Но также важно выбрать хотя бы 1 день в неделю, когда вы будете только вдвоём.
Во-первых, угодить всем детям тяжело. Во-вторых, у ребёнка должно быть время, когда вы находитесь в его безраздельном пользовании.
Конечно, случаются и более резкие ситуации – когда ваш новый партнёр не готов принимать ваших детей. Он не хочет заботиться о них, обеспечивать, любить и принимать. Это всё должно обсуждаться ещё до отношений. И здесь только вам решать, нужны ли вам такие отношения.
Но если вы чувствуете, что вас раздражают дети партнёра, что вы постоянно думаете о его бывшей жене/её муже, когда видите ребёнка, что вы ревнуете, стоит задуматься о своих проблемах.
Психологически зрелый человек не будет так себя вести. Стоит разобраться со своими триггерами – это может быть травма или детская инфантильная позиция. В любом случае, для построения гармоничных отношений необходимы оба зрелых партнёра. О том, как прийти к психологической зрелости, я рассказываю на своих бесплатных вебинарах и интенсивах. Переходите по ссылке ниже, регистрируйтесь и делайте вклад в своё счастье.
Зарегистрироваться: https://mark-barton.com/onlayn-kursy-psihologiya/yandex_dzen