В самом-самом сердце нашего местного торгового центра расположился уютный-преуютный и ароматный-преароматный корнер аналоговой парфюмерии. Вот тут-то я и работаю, и продолжаю офигевать с некоторых покупателей в частности и с человеческой расы в целом... Продолжаем разговор.
1. Раскладываю блоттеры с Pink Pepper Zielinski & Rozen. Мимо проходит молодая пара, и с любопытством потягивают носами.
- Что это у вас такое вкусное? - интересуется мужчина.
- Розовый перчик Зелинского... - отвечаю я в простоте душевной.
Тут, смотрю, оба остановились и многозначительно переглядываются.
- Ну, ребят, ну вы даёте, - усмехнулся мужик саркастически и покрутил пальцем у виска. - Ну хоть бы для приличия переименовали аромат в что-нибудь более патриотичное и не такое вульгарное.
- Благодарю за совет, - отозвался я, - мы и сами уже над этим подумывали. "Перец Путина" звучит, безусловно, намного круче.
- Во-во, именно! Подумайте на досуге, - назидательно сказал мужик и, взяв подругу за руку, удалился с чувством приподнятого патриотического достоинства.
Надо сказать, что фамилия одного из основателей бренда некстати пересекается с фамилией просроченного (ныне уже) президента страны 404. Однако некоторые считают, что израильский парфюмер Эзра Розен, он же якобы по матушке Зелинский - не более чем придуманный персонаж и маркетинговая легенда. Так как производство продукции Zielinski & Rozen имеет московскую прописку, и вполне возможно, что за именем этого таинственного еврейского парфюмера, как обычно, скрываются предприимчивые московские армяне.
2. Роюсь в витринах, протираю графинчики. Слышу - подходит покупатель и говорит: "Мне вот этот понравился... Есть такой?" И тактично, чтобы не отвлекать меня от дела, перегибается через витрину и протягивает блоттер прямо мне к лицу. Я вижу, таким образом, только кончик бумажки, и жмахаю быстрее салфеткой, чтоб побыстрее закончить войну с пылью.
- Есть, - говорю я, не поднимая головы, - это Black Afgano... Красивый аромат, единственный нюанс - там жидкость чёрного цвета, и нужно быть аккуратным при распылении, чтобы не запачкаться...
И в этот момент принимаю вертикальное положение и поднимаю глаза на покупателя. Передо мной - негр...
И не просто негр, а прямо уголёчек, с интенсивно антрацитовым цветом кожи, характерным для коренных жителей Судана, Сенегала и Конго. Такого если чёрной ночью встретишь, то во тьме только улыбку увидишь, как от Чеширского кота.
Минуту мы остолбенело смотрели друг на друга и одновременно расхохотались.
В итоге мы оба здраво рассудили, что "афганец" негру не помеха, и испачкаться данным ароматом клиенту не грозит. После чего Black Afgano был благополучно вручен новому владельцу.
3. Молодой человек нежного школотного возраста выбирает парфюм, чтобы понравиться девушке. Сбиваясь и краснея, как и положено старшекласснику, объясняет:
- Мне нужен такой аромат, в котором содержится компонент... э-э-э... забыл, как называется... - и мучительно шевелит бровями. - Все говорят, что он очень привлекателен для противоположного пола...
- Ну, привлекательного много. Вы своими словами опишите.
- В общем, даже не знаю как Вам получше объяснить... Как будто сто кошек одновременно зашли в подъезд и насс@ли...
- Мускус, что ли?
- Он!!!
3. Подобную же игру в угадайку задала мне одна из наших постоянных посетительниц. При подходе к корнеру название аромата некстати ускользнуло у неё из головы. Но дама была не промах.
- Вот я Вам щас опишу его, и Вы сразу поймёте. Когда сам его носишь, то всегда думаешь: это же крутизна, роскошь, космос, кайф! Я в нём - богиня!... Ловишь собственный "хвост" - и кайфуешь... Ходишь и реально ощущаешь себя богиней... Но окружающие почему-то всегда кривятся, фукают и зажимают носы, когда я в нём, а в общественном транспорте отворачиваются и делают такие недовольные физиономии...
- Кирке, што ль?
- Точно! Как Вы угадали!
- Да что тут угадывать-то, Господи!
Судя по разочарованному лицу клиентки, она даже была немного раздосадована таким быстрым срыванием завесы. Можно же было и ещё немного поперебирать парфюмок и поддержать интригу.
Что меня поразило - так это наиточнейшим образом смоделированная ситуация. Ведь в данном случае человек описал не звучание аромата, не чем он пахнет и на что похож, а всего лишь отношение окружающих к нему и своё собственное... И ведь - ни разу не промахнулся.
4. - А покажите мне, пожалуйста, какие-нибудь хиты, которые у вас чаще всего берут... Только не Наркотик и не Блэк Афгано... Вы же понимаете, что это чисто чурбанские ароматы, и их носят одни чурки... Понимаете же, да?
Не дождавшись от меня подтверждения (я в это время усиленно пытался сохранить невозмутимое выражение лица и не заржать аки молодой конь на выпасе), клиент продолжил:
- Понимаете, я не говорю, что это плохие ароматы, и что они неинтересно звучат... Но меня бесит, когда такой аромат начинают носить все чурки в Москве... Я уже после этого им брезгую...
Чтоб вы понимали, почему я отчаянно боролся с рвущимся наружу потоком конского ржания деликатных смешинок... Всё это выговаривал мне смуглый луноликий клиент с густой монобровью и раскосыми чёрными очами, сильно смахивающий на Абдуллу из "Белого солнца пустыни"... При занесении в бонусную программу он ещё и оказался Исмаиловым Тогрулом Бахтияром оглы...😆
Конечно же, мы подобрали ему аромат благородный, достойный его древних арийских и гиперборейских кровей - L'Immensite.
Всё это напомнило мне недавние беспорядки в Бишкеке, где местные киргизы от души наваляли приезжим пакистанцам и индусам, уже не помню по какому поводу, но скорее всего повод был единственно значимый: 👇
5. Бывают же люди, способные передать свой отрицательный мизантропический заряд всему, к чему прикоснутся. Настоящие парфюмерные "мидасы"! Я восхищаюсь этой их способностью. Периодически к нам приходит такая дама-мидас, очень интеллигентная, красивая и всегда пребывающая в глубоком "до миноре" (как выражался мой преподаватель по гитаре, выходя на работу в Дом пионеров на следующее утро после пьянки).
Вид у этой дамы всегда настолько удручённый, как будто она не выбором парфюма занимается и приятным шоппингом, а отбывает тяжёлую повинность или наказание. Словно тестирование новых ароматов для неё - сущее мучение... Так оно, в действительности, и есть.
Каждый раз дама предупреждает меня, что клиент она сложный, малоприятный, и выбор подходящего аромата для неё почти не разрешимая задача, потому что ей или совсем ничего не нравится, или совсем-совсем ничего... Точнее говоря, в каждом аромате она слышит какой-либо ольфакторный дефект, неприятный нюанс или двусмысленную ассоциацию.
"Ой, да ладно, - думаю я про себя, - и не такое видали..." - и бодрячком давай наваливать ей жизнерадостные вкусняшки.
Но не тут-то было! Дама внимательно внюхивается в каждый аромат и последовательно выдаёт вердикты:
- Хм... Ну это горелая зимняя резина.... (Rosendo Mateo). О, какой тут душещипательный формальдегид... Прямо раствор формалина для консервации органов (Sweet Morphine)... Настоечка от ангины с алоэ... Окровавленные бинты из операционной и использованные прокладки... Дешёвая мыльно-рыльная пена для бритья... Ооо, а тут как будто перекушали шоколада, и им же поблевали... А это - хм, роза, довольно-таки натуралистичная садовая роза, которая сама по себе - ужасающая мерзость...
На этом моменте я сложил оружие.
Дама в итоге так ни на чём и не остановилась, и я поинтересовался причиной такого негативного восприятия ароматов.
- Может, у Вас скачет давление? Или гормональный фон?
- Да нет, - задумалась дама. - Давление у меня как у космонавта. Гормоны тоже никуда не скачут. Сидят себе ровно на своём месте.
- Может быть, частые перепады настроения?
- Да вроде нет. Настроение у меня почти не меняется: оно всегда стабильно плохое.
Признаюсь, мой профессионализм был опрокинут на обе лопатки. Вместо того, чтобы открыть клиенту самые красивые и жизнерадостные грани ароматов, и вселить в него жажду обладания парфюмерными красотами, я ещё два дня после её посещения до одури ощущал формалин, рвоту и медицинские растворы во всех ароматах, пытаясь освободиться от этого дьявольского наваждения и всепоглощающей парфюмерной мизантропии... 😀