Однажды я потеряла все. Ну, так мне казалось тогда. Работу, семейное положение 😅 , друзей - эта одновременная потеря разверзла передо мной пропасть, куда я рухнула с головой, унося с собой обломки моего разбитого мирка. Моего уютного мира, в котором я жила 27 лет.
Отсутствие работы, перспектив, личной жизни, денег - проще перечислить, что у меня вообще тогда было в наличии. Даже подруга - и та отвернулась, кинув мне напоследок :"Сама виновата, нечего было своим счастьем хвалиться".
Оставалось здоровье, на которое я не жаловалась, два диплома о профессиональном образовании, парочка дружески расположенных людей и пожилые родители. Я была выброшена в открытый космос, но ... в то же время я чувствовала себя птицей, вырвавшейся из клетки.
Пустые карманы пугали. Работу я нашла тогда очень быстро. Взяла на лето парочку учеников. Жара стояла в городе страшная - асфальт плавился, стонал, трескался, Уфа напоминала раскаленную жаровню... Голова отказывалась работать, но учеников я не бросала. Меня очень поддерживала мысль, что в пятницу вечером я уеду к родителям в маленький домик на берегу реки. Он встречал меня с распростертыми объятиями и принимал любой - испуганной, неуспешной, обозленной на себя и на весь белый свет. Здесь я училась дышать заново.
Я была раскалённым сгустком отчаяния и боли. Чтобы успокоиться, я уходила на берег реки и подолгу сидела там, сунув ноги в воду. Вокруг меня на мелководье сновали юркие рыбки. И мне казалось, что они утешают меня, касаясь легкими плавниками.
Домой я брела босиком по упругой прохладной траве - у татар ее еще называют гусиной. В детстве меня пугали притаившимися в траве невидимыми опасностями - пчелами, змеями, осколками битого стекла. Впервые в жизни мне было нестрашно ступать по земле голыми ногами - что там какая-то рана от стеклышка по сравнению с кровоточащей душой? Мне было все равно... Земля, теплая и влажная, успокаивала меня, злость и отчаяние электрическим зарядом проходили через ступни и пропадали в земле. Почва вокруг дышала здоровым духом леса, лечебными травами и луговыми цветами. И я дышала вместе с ней, возвращая себе умиротворение. Это было уже много.
Потом я долго мылась в бане и мне казалось, что вместе с частичками пота наружу проступает вся моя душа. Она очищалась и обновлялась вместе с каждым новым ведром опрокинутой на себя ледяной воды. Ко мне вновь возвращалась моя вера в лучшее и любовь к жизни.
Ни один самый талантливый психолог, пожалуй, не смог помочь бы мне тогда так, как с этим справился простой домик в деревне. Сорняки на огороде я рвала остервенело - до головокружения, до мошек в глазах. Я истязала себя физической работой - и душевная боль отступала.
Я так расхрабрилась тогда, что голыми руками полезла собирать роящихся пчел. Правда, закончилось это дело отеком Квинке, но вкус к жизни я себе вернула, это точно. Вместе с этим появилось давно позабытое чувство, что у руля своей жизни стою все же я сама. И это было классно.
Засыпала я под шум дождя по жестяной крыше. Рядом мурлыкала кошка, полуоткрытое окно пропускало в дом ночной воздух. Дул ветер, суливший перемены к лучшему.
Однажды я потеряла все. И с тех самых пор перестала бояться жизни. Что бы ни происходило у вас, как бы ни трясло на ухабах - создавайте себе опору под ногами - в нужный момент она вас спасет.
Лечат родные и любимые. Лечит работа до изнеможения, общение с животными, единение с природой. Хорошие книги, теплые люди, добрые слова. В самый черный период своей жизни старайтесь не терять веры в себя.
И не из таких передряг выбирались, правда?