Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
***
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 заср@нцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
***
***
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
***
***
Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.
***
Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком…
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти…
***
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял еще никогда…
***
А ты куда отдыхать поедешь?
— Да я летать боюсь…
— Так ты выпей…
— Я когда выпью, мне и тут хорошо…
***
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
***
Дорогие коллеги, наконец я ухожу в отпуск. Если возникнут проблемы, вы мой телефон знаете… так вот, удалите его на хр@н…
***
***
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
***
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
***
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром…
***
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
***
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
***
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
***
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
***
Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
***
***
-Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
-Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске
***
Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
***
Летом некомпетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
***
Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
***
***
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
***
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там?
***