Венец счастья, предел творения! И мы ищем, обжигаясь, снова и снова не находя. Причин может быть масса.
Но основная - мы не любим, не принимаем самих себя.
О любви к себе кто уже только не писал, но тем не менее - она до сих пор тот странный зверь, что никак нам не дается. Аффирмации не помогут, если не понята основная причина и алгоритм любви к себе: "я достаточно хороший, несмотря на то (а на самом деле пристально изучая), что у меня есть недостатки".
То есть, - я вижу свое несовершенство, признаю его и постепенно принимаю, то есть соглашаюсь с этим фактом: у меня есть недостатки, но они не делают меня плохим.
Да, у меня есть качества, которые нужно исправить, да, у меня есть мое подсознание, которое выкидывает фортеля в самый неожиданный момент, но даже с этим живут. И, если мы примем свои такие особенности, то даже не плохо живут. Это не значит, что нужно попустительствовать и развивать грехи. Нет. Это значит, что мы соглашаемся с фактом их наличия и делаем со своей жизнью что-то хорошее. Исправляем, корректируем, прокачиваем сильные стороны, договариваемся с собой, если что-то исправить сразу не удаётся, настраиваемся на длительную работу и вписываемся в проект имени себя на долгие годы.
И тогда, постепенно, мы становимся более спокойными, уверенными, не мучаем себя стыдом "заточтомытакие", не впадаем в позицию жертвы, а неуклонно растим себя, создаем себя, творим себя такими, какими бы хотелось видеть.
А не перекладываем на партнера ответственность и не виним его в том, что если бы ты (подставить нужное), то я бы был счастлив.
Мы можем быть счастливы только по факту своего присутствия в этой жизни. Исключительно потому, что жизнь протекает через нас и дарит удивительное приключение. Что мы чувствуем, видим, мыслим, творим. И только потому, что мы есть, мы счастливы.
И если мы так относимся к себе, то так же мы будем относиться к другому: с уважением к, подчас нелегкому, пути его жизни. С ценностью к его ошибкам, промахам и недостаткам. С принятием оных и любовью.
Почему бы не любить ближнего своего, как самого себя? Ведь, это так естественно.
.
Какие еще могут быть причины, что не сложились отношения?
Если мы принимаем себя (или нам так кажется), но достойного партнёра все нет и нет.
Давайте посмотрим на наш идеал?
Идеальный партнер, кто он?
Если мы не знаем своих пристрастий и предпочтений, если мы автоматически ищем того, кто бы походил на наших папу, маму, прекрасного принца из сказки, собирательный образ нашего детства, то, скорее всего, мы партнера не найдем.
Потому что его попросту не существует. Мы можем фантазировать, что вот этот прекрасный молодой человек - нам совершенно точно подходит, потому что у него такая умопомрачительная улыбка, но на самом деле, он может улыбаться не в нашу сторону, а потому что вспомнил, как недавно забил гол своему заклятому врагу Васе.
Правда в том, что мы придумываем другого.
А когда наступает время узнавания, (когда гормоны начинают идти на спад), тогда мы ужасаемся. Ах он такой, ах он сякой! "Я тебя другого выдумала, а я тебя не видел без макияжа, боже мой, ты меня обманула/обманул!"
Мы разочарованы, мы в негодовании, мы в обиде. На то, что наша прекрасная сказка дала трещину. Что идеальный образ разрушен и надежды пошли прахом.
Кто виноват? Правильно, наши ожидания. Мы сами наделили другого всеми немыслимыми достоинствами и сами же разочарованы. И все это в нашей голове.
Причем тут партнер?
Он и сам, может быть, не меньше разочарован нами. В его голове тоже идут бои за пальму первенства и, скорее всего, победит мама.
Вывод?
Не идеализируй - изучай. Сначала себя, а потом и другого.
И тогда твой идеальный образ приблизится к реальности. К тому времени ты, скорее всего, уже накопишь достаточно личной силы, чтобы смочь принять своего партнера таким, какой он есть.
Уважая его путь, его не идеальность, его желание развиваться, если оно есть. А если нет?...
.
Если ты развиваешься, работаешь над собой, принимаешь себя по кусочкам, хоть и не всегда вкусно, а партнер - нет? Его и так все устраивает, он доволен, что кто-то удовлетворяет основные его потребности, а чего-то другого ему и не надо. Не надо звезд в небе, Нобелевской премии, ему достаточно по законным пятницам зашторенных штор и телевизора.
Браки совершаются на небесах. Так ли это?
Если наши родители мирились с тем, с чем мириться не надо, если мы живем из позиции жертвы и наша инфантильность - защита от мира, то да, нас и такой партнер будет устраивать. Потому что развиваться трудно, потому что страшно, а вдруг другого "любящего" больше не будет, потому что не знаем как по-другому.
И если мы сами не готовы кардинально меняться, то что на зеркало пенять?
Партнёр отражает нам нас самих. Это аксиома. И если мы думаем, что мы то классные, а он редиска – в 90% случаев - это самообман. И его можно проверить, сменив партнера. Если грабли будут те же - то мы ошиблись - дело в нас самих.
Иногда граблей должно быть больше, чем парочка. Иногда смена партнера - как смена дресс-кода. И конечно, это ведет только к опустошению души в конечном итоге. Потому что привыкаешь к перемене декораций. Потому что верности становится меньше. Потому что с каждыми новыми отношениями терпение, страсть, желание вместе пройти жизненный путь в горе и радости - убывают. Потому что всегда маячит "найду другого". И да, можно найти другого. Но он, скорее всего, будет похож на предыдущего.
Вывод?
Пока полностью не уверен, что дело в тебе, пока ты не использовал все шансы - меняй себя, а не партнера.
.
И все же, существует ли совместимость?
Безусловно - да.
Действительно, не со всеми людьми можно построить семью. Не все хорошие люди одинаково подходят именно тебе. Должны состыковаться много вводных и правильно сойтись звезды. Должно случиться чудо. Чудо взаимной симпатии, как минимум, а как максимум - любви.
Но любовь, настоящая любовь - доступна только зрелым людям. Людям, которые принимают себя, опираются на себя и готовы делиться своим богатством, а не нуждой с другим.
Для того, чтобы прийти в зрелость, нужен путь. Долгий путь работы над собой, принятия себя всякого (и бякого особенно) и готовность, желание отдавать.
И да, совместимость - очень важно. И самые главные вещи, которые должны сойтись у двух любящих сердец - это готовность вместе развиваться. Да-да. Именно это условие дает прочные отношения. Готовность РАЗВИВАТЬСЯ.
Все остальные условия и условности можно подкорректировать. А вот это - наиглавнейшее.
Тогда получится.
© Мария Замолдинова
Автор: Замолдинова Мария Равильевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru