#Культура_для_школьников #Наставничество #Год_семьи
Следующее требование семейного воспитания - это постоянный
психологический контакт с ребенком. Контакт не может возникнуть сам с
собой, его нужно строить даже с младенцем. Основа для сохранения контакта
- искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка,
искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным,
проблемам, Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте
между детьми и родителями, имеется ввиду некий диалог, который должен
строиться на равенстве позиций ребенка и взрослого. Но достичь этого трудно!
Обычно возникает позиция взрослого - это позиция «над ребенком».
Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Равенство позиций отнюдь не означает,
что родителям, строя диалог , нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит
подняться до понимания «тонких истин детства». Равенство позиций в
диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть
мир глазами своих детей. Контакт следует строить, основываясь на
постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его
индивидуальности. Необходимо принимать ребенка таким, какой он есть.
Признать право ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть
на других, в том числе и непохожесть на родителей.
Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к
тем оценкам, которые постоянно высказывают родители. Следует
категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и
присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей
стали привычными высказывания типа «Вот бестолковый! Сколько раз тебе
нужно объяснять!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец,
негодник!», «Любой дурак бы на твоем месте понял бы, как поступить!».
Вы должны понять, что высказывание такого рода наносит серьезный
вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви.
Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно своего
ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или
ошибочный необдуманный проступок.
Формула истиной родительской любви не «люблю потому, что ты
хороший», а «люблю потому, что ты есть». Возможно, родители любят
ребенка, когда он соответствует их ожиданиям, когда хорошо учится и ведет
себя, но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы
отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит
значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той
эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества.
Ребенок может вообще не приниматься родителями, быть безразличен и
может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но такое может
быть и в хорошей, благополучной семье (например, ребенок не долгожданный, или например, мама красивая, а дочь некрасива и замкнута,
ребенок раздражает мать, и т.д.).
По мнению психолога Михаила Лабковского, некоторые серьёзные ошибки
родителей могут нанести непоправимый вред. Он говорит: «Иногда мама
непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти
установки живут в нас поколениями, и это нужно менять.
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки,
воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее
на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна
обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты
должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом
умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное
мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать
набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики
сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе
уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то
делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому.
И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни
повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное
отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все
равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Большая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все
чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов,
что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне
каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам
не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти
решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет
у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам,
и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую
возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она
утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное
к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие
люди.
Ещё одна ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно,
присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия,
недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его
недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя
очернять отца, каким бы тот ни был. Если это и было на самом деле, то
матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала
именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому
родители расстались, но нельзя перевешивать на ребёнка ответственность
за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Огромная ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких
детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее.
Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки
в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание
исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры
девочка будет выбирать агрессоров.
Не менее весомая ошибка — выяснение отношений при ребёнке. Никогда
родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо.
Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных
обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба
родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами,
поссорились и уже помирились, и главное - ребенок тут ни при чём.
Ещё одна ошибка — неверное проживание пубертатного периода. Тут две
крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все,
чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ
преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость
и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного,
доброжелательность — в общении. Для детей в этом возрасте особенно
важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали
на «идиотские» вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать
нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка.
Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросший
сын или дочь скажет: «Я никогда не доверял ( или не доверяла) матери (или
отцу)». А ведь доверие – ключевой фактор семейного счастья и развития
каждого члена семьи. Когда в семье высокий уровень доверия, каждый
член семьи чувствует себя в безопасности и спокойствии!