Как бы мне не хотелось в этом признаваться, но стоит признать, что мои отношения с дочерью зашли в тупик. Усугубляет мою самооценку и признание своих заслуг как матери тот факт, что ей в июне, то есть через почти неделю будет только пять лет. Не слишком ли рано опускать руки, спросит читатель?
Не рано, как ещё и не поздно признать очевидное, ведь только признание этого уже ясного мне факта даст мне хотя бы отблеск надежды на переосмысление ситуации, и направит моё страждущее сознание на путь выхода к какой-нибудь хотя бы более менее удобоваримой истине.
Я не претендую на психологический труд, не являясь примером специалиста в данной области, но только надеюсь на своевременное внимание к моему скромному труду соответствующих специалистов, психологов, возможно, психотерапевтов. Пусть этот дневник станет пищей для людей ищущих, посколько максимально откровенно я буду выражать свою жизнь через свою мысль и слово здесь, в дневнике, и послужит материалом для анализа и приведения соответствующих выводов, как реальный человеческий и материнский опыт.
Тень смущения нисколько не заденет меня, если соответствующий специалист назовёт Вашу скромную слугу больной, смею здесь вставить лишь свою поправку, что болезнь моя называется отчаяние, и она была бы излечима, если бы только не проникала до известной степени глубоко, а посему считалась бы хронической.
Впрочем, мой диагноз ещё не выставлен.
1/
«Выходит из-под контроля» … здесь уместна была бы ирония со стороны читателя в сторону тиранического образа всеобъемлющей и всепроникающей матери, нависающего над ребёнком столь юного возраста как бич педантичной сверхъестественной опасливости, несомненно вредной для развития личностных и творческих качеств юной особы. К сожалению, если бы всё было так просто и причинно ясно ( причина только во мне ), не было бы нужды начинать этот труд.
Но здесь речь скорее о такого рода явлениях, как моя неспособность объяснить и донести вещи донельзя очевидные, на фоне которой ребёнок теряет ориентир и впадает в агонию ситуации , как правило, банальнейшей.
Со стороны это выглядит как "очень избалованный ребёнок", "чрезмерно наглый" и "дерзкий", "яростно отстаивающий свои права" на блага, которые и так ему принадлежат по праву, просто из принципа немедленного действия. Короче говоря, поведение свойственной детям более раннего возраста, а именно 2-3 лет. Вот почему, подходя к рубежу пятилетки во мне начинает уже расти то самое отчаяние, которое ранее я легко успокаивала понятием «нормы» и « такого возраста». Ребёнок валяющийся на полу в кафе и требующий сладкую булочку? легко! Ребёнок, заходящий в переполненный автобус и тут же с гримассой невыносимого страдания заявляющий, что там нет мест, громогласно, и тут же ( !продолжение ) отказывающийся от милостиво предоставленного места с криком « мне надо у окошка»! Это уже перебор?
Не тут-то было. Конечно, это заслуга матери, вечно суетящейся вокруг ребёнка и готовой на любые лишения и подвиги, ради удовлетворения малейших его ( ребёнка ) желаний. И, собственно, что тут удивляться, когда уже закончившийся ресурс этой самой всепрощающей, всепомогающей и всеприемлющей матери вдруг начинает требовать своё, а именно покой, а ребёнок ещё не выполнил свой идеальный сценарий ( другого не предусмотрено ), в этот момент возникает неразрешимый конфликт.
И вот тут-то как раз и происходит то, что я называю « выход из-под контроля». Но позвольте, о каком контроле тут может быть речь?- спросите Вы.. ну конечно! Что может быть вообще «под контролем» , когда жизнь матери сводиться до удовлетворения моментальных желаний уже не младенца, а всё набирающей обороты наглости молодой особы!
Но и тут всё не так просто, опять же.. И даже хотелось бы признать, что дело только во мне и моих шаблонах поведения, которые так хорошо описаны в известных видах литературы, но смею Вас разочаровать! Моё поведение не шаблонное. И нет этой полной вседозволенности, и нет полного принятия. Есть лишь ИЛЛЮЗИЯ полного принятия, диктуемая непреодолимым ЖЕЛАНИЕМ этого полного принятия. Если бы я в этом моменте позволила себе впасть в игру слов, то продолжила бы… иллюзией вседозволенности. О это бы объяснило многое. Оставлю это как гипотезу.
Буду продолжать надеяться, что записанные в этом дневнике факты, помогут мне в некотором смысле выйти из всевозможных типов иллюзий. Приемлемая истина, компромисс. Золотая середина, если изволите. Путь между вседозволенностью и авторитарным контролем - вот, что я ищу в процессе написания этих заметок.