Согласно самым авторитетным источникам, следует понимать термин созависимость как патологическую вовлеченность в персону и жизнь другого человека. Связь образуется очень мощная, вы физически и психоэмоционально зависите от поступков, от поведения другого человека.
Как выглядит созависимость
Вместо того, чтобы спокойно жить своей жизнью, человек с созависимостью живет жизнью другого человека, посвящает всего себя ему и полностью забывает о себе. И часто не может даже сформулировать, какой он сам, что хочет он сам, чем он занимается, о чем мечтает, как живет. Зато, многое может рассказать о своем партнере, и часто использует слово "мы". Вся жизнь крутится вокруг объекта созависимости, так как его "необходимо" спасать, оберегать, регулировать каждый его шаг, внешний вид, привычки, возможно даже мысли и все остальное.
Естественно, с проблемой созависимости, необходимо обращаться к специалисту. Хотя бы к психотерапевту. Но вместе с этим не помешает разобраться что происходит, ведь отношения явно без так называемых личных границ, изматывающие, выжимающие вас хуже лимона.
Как искажается восприятие при созависимости
Контролировать = заботиться, делать добро
Первое заблуждение, в котором живет созависимый человек, касается оценки своей привычки контролировать других людей. А если точнее, то свой контроль, которым он охватывает окружающих, например, своего партнера, расценивается как дарение добра и заботы. От этого убеждения однозначно нужно избавиться, так будет намного легче освободиться от созависимости и сделать отношения здоровыми, осознать кто ты есть и что хочешь, наладить собственную жизнь.
Исключительно то, что я делаю, называется любовью
Понятие любви у созависимого тоже специфическое. Только комплекс всех указанных здесь искажений восприятия считается любовью, остальное - не то, ненастоящая любовь.
Непонятно, почему так плохо. Нет - переменам
Человек, попавший в созависимость, всегда сможет все рационализировать, объяснить по-своему и неспособен понять, что именно ему причиняет боль. Реальная причина, обидчик - тут же будут реабилитированы. Любые возможности перемен вообще не рассматриваются.
Мое эмоциональное состояние зависит от другого человека
Ваше эмоциональное состояние зависит исключительно от вас самих и вашего настроя. Так мы воспринимаем реальность в норме. Если же мы находимся в созависимых отношениях, то глубоко убеждены, что наше эмоциональное состояние находится целиком под влиянием партнера. То есть, именно партнер будет ответственен за то, что вы испытываете какие-то эмоции. Они идут не изнутри вас, а появляются в соответствии с тем, как ведет себя другой человек, на котором вы зациклились. Не нужно перекладывать ответственность и принять, что за наши эмоции ответственны только мы сами, вне зависимости что происходит с другими людьми. Мы обиделись или обрадовались - значит, выбрали это сами.
Я необходим, я незаменим
Почему человеку так страдательно-сладко и интересно живется в состоянии созависимости? Да потому что он старается стать незаменимым, стать очень нужным кому-то. И так происходит в любом месте, в любое время, в любой ситуации. Вроде и хорошее стремление стать необходимым кому-то, но в этом случае оно приобретает достаточно болезненную окраску.
Сделаю все за тебя
Потеряв себя в отношениях, мы стремимся сделать многое самостоятельно. Тащим все на своих плечах. Даже то, что партнер должен или хочет сделать сам. Помогать людям - это хорошее решение. Но делая что-то за других, мы лишаем их возможности развиться самостоятельно, получить уникальный, индивидуальный жизненный опыт.
Нарушения в коммуникации
В здоровых отношениях люди открыто коммуницируют, спокойно выясняют отношения, сразу говорят о том, что не нравится, стараются прийти к чему-то общему, вместе рассуждают, используют я-послания, не оскорбляют, не манипулируют. В созависимых отношениях климат вообще другой. На смену продуктивному диалогу приходит шантаж, обида и яркая ее демонстрация, различные манипулятивные приемы, истеричное поведение.
Чужое мнение - мое мнение (как скажешь - так и будет)
Созависимому сложно самостоятельно оценить что-то. Он оценивает весь окружающий мир и различные обстоятельства только через призму мнения другого человека. Он болезненно зависит от чужого мнения. Мнение о чем угодно может поменяться вмиг и радикально, смотря как думает тот, другой.
Я - жертва
Манипулируя партнером, стараясь перенастроить его под себя, доказать что-то, сподвигнуть к поступкам, созависимый человек будет регулярно надевать маску жертвы. Показывать, как он страдает и как ему обидно, как плохо, какой он несчастный и все из-за поступков другого человека. Ситуации бывают разные и везде, особенно в конфликтах и спорах, будет прослеживаться яркое, демонстративное жертвенное поведение.
Все из-за тебя!
Жизнь не состоит только из побед и удач, и в ней полно провалов и невезения. Иногда мы чувствуем себя несчастными, неудовлетворенными. Так вот, человек с созависимостью на этом фиксируется и искренне убежден, что все беды из-за окружающих либо из-за партнера, с которым имеется тесная, болезненная связь: "Я несчастен, у меня ничего не получается и в этом всегда виноваты другие".
Я тебя переделаю и спасу, даже если не хочешь
Созависимость - это целый комплекс ложных убеждений, и под этим куполом человек-контролер будет жить, пока не исцелится самостоятельно или с помощью психотерапии. Так вот, он действует как бы из хороших побуждений, так ему кажется. И совершенно уверен в том, что другого человека можно и нужно менять, исправлять, перенастраивать, перевоспитывать, спасать, вне зависимости от его собственного желания. Этим-то он и занимается.
В норме мы лишь предлагаем помощь и идем навстречу, даем ресурсы и делимся своим мнением, если нас об этом попросили. Ничего не навязываем и не заставляем никого меняться, поступать определенным образом. Другой человек - это отдельный мир, в котором все функционирует по своим законам, он действует так, как выбрал сам. И неудивительно, что такое агрессивное вмешательство раздражает, вызывает отторжение, дает обратный эффект.
Я - самый необходимый, без меня никуда...
Сам того не понимая, созависимый стремится все обустроить так, чтобы другие болезненно нуждались в нем, зависели от него как можно плотнее: "Ты без меня погибнешь, ты без меня никто, ты без меня ничего не сможешь...". Наверное, этот механизм помогает очень искаженным способом почувствовать себя нужным, важным, востребованным, любимым.
Созависимость разъедает меня изнутри
Наше тело реагирует на эмоциональное состояние, остро болеет на фоне переживаний и буквально травится негативом. Психосоматика созависимости очень богата и делает жизнь достаточно некомфортной. Разберем, что часто беспокоит людей, которые находятся в созависимых отношениях.
В горле комок
Из-за того, что человек не может полноценно самовыражаться, будучи охваченным жизнью и делами другого человека, есть ощущение кома в горле. Он может быть постоянным или появляться только тогда, когда предстоит высказаться самостоятельно.
Проблемы с дыханием
Могут начаться подозрения, что что-то не то со здоровьем, поскольку бывают явления нехватки воздуха. Человек не задыхается, но появляется само ощущение неполного вдоха, он так и говорит: "Не хватает воздуха". Поверхностно, неравномерно, неглубоко дышит.
Живот - спасательный круг
Лишние сантиметры на животе в виде спасательного круга - не чисто физическое явление. Созависимость заставляет человека реагировать защитой - наедать такой специфический живот, от которого ему не удается избавиться. Дело в том, что отношения явно нездоровые, плохие. И на такой почве наше тело, все наше существо, старается адаптироваться, выжить, обрести устойчивость.
Подташнивает
Не только тошнота, а также и другие проблемы с ЖКТ могут настигнуть человека, посвятившего свою жизнь изменению и спасению другого. Мы соматически обследуемся и ничего серьезного не находим. Это сигнал, что нужно показаться психологу, психотерапевту или, если ситуация жесткая и уже обросла осложнениями, к психиатру.
Хроническая усталость
У хронической усталости есть разные причины и одна из них - созависимые отношения. Вы спите, но отдохнуть, расслабиться, обновиться не удается. В периоды затишья, когда в отношениях хороший климат, энергия может временно бить ключом, но это проходит и сменяется истощением. Даже простые действия требуют колоссальных усилий, тело и психика сопротивляется буквально всему, где нужно поднапрячься. Идет постоянная, непродуктивная борьба с самим собой.
Шея и плечевой пояс зажаты и болят
Спазмированные области плеч и шеи ощущаются каменными. Голова инстинктивно втягивается в плечи. Поэтому у такого человека характерный внешний вид.
Тяжело и все тут!
Тяжесть пропитывает всю нашу жизнь, если мы находимся в нездоровых созависимых отношениях. Всегда присутствует желание свернуться клубком, скрючиться и сжаться. Ощущения в теле некомфортные, но определенно сложно сказать, что не так и что болит, просто необъяснимая тяжесть по всему телу. К ней, кстати, вполне можно привыкнуть и воспринимать как нечто нормальное. При этом попытки держать ровную спину неэффективны, она снова скручивается сама собою. Плечи расправить не выходит.
Почему от созависимости страдает тело?
Стопроцентно созависимые отношения пропитаны высокой тревожностью и напряжением. Наше тело не может не реагировать на такую атаку. На фоне мышечных зажимов и происходят вышеперечисленные, вполне конкретные, физические явления.
Разнообразный мир созависимости
Созависимость может принимать разные формы. Часто это невротическая пара - человек с зависимостью (наркотическая, алкогольная зависимость и другие направления) и его вечно спасающий, страдающий партнер, не живущий собственной жизнью и все свои силы посвящающий ближнему. У самого зависимого проблем нет, он выбирает так жить и живет, проблемы как раз у созависимого. Также здесь могут вообще не присутствовать алкоголизм или другие пристрастия, можно вполне прилипнуть к человеку и без них, задавив его своей заботой и контролем. Раствориться в партнере и, так сказать, потерять себя в отношениях.
Потерять себя в отношениях: что это значит и как выглядит
Быть в паре, общаться, вместе жить - это великолепно. Но если вы склонны к созависимости, то можете очень страдать оттого, что поглощены партнером и теряете себя в отношениях.
Неравноценный компромисс
Если вы идете на компромисс в отношениях, то именно вам предстоит жертвовать собственными желаниями. Эта тенденция говорит о том, что вы слишком зациклены на партнере и его желаниях.
Я никто и никакой
Если вы потеряли себя в отношениях, постепенно стирается индивидуальность, здоровая самооценка, так как все, что вы в себе любите, все ваши сильные качества, хорошие стороны, вы будете искусственно замалчивать, забывать, приуменьшать.
О, владыка моих эмоций...
Как уже говорили выше в описании искажений восприятия при созависимости, эмоциональное состояние варьируется в зависимости от другого человека. Да, влияют и другие факторы, но основной - это действия, слова, эмоции и настроение партнера, к которому вы прилипли всем своим существом.
Плыву по течению
Каждый мечтает о чем-то своем, а при нездоровых отношениях, где вы растворились, вы не можете ни о чем мечтать и ставить собственные цели, к чему-то самостоятельно стремиться. Обычно охватывают цели и мечты вашего партнера и вы начинаете считать их своими, живя, так сказать, по инерции его движения.
Молчу о том, что чувствую, не говорю, что думаю
Любой человек наполнен своими мыслями и чувствами и испытывает необходимость регулярно ими делиться. Когда в отношениях не осталось "Я", а присутствует только "Мы", эта способность утрачивается или сходит к минимуму.
Суть нездоровых отношений
Любовь не следует понимать как растворение в другом человеке. Не надо заниматься настойчивым самопожертвованием, прятать в дальний угол или вообще стирать свои интересы, желания, смотреть на мир опосредовано через взор другого человека. Именно с такой пеленой на глазах живет созависимый человек.
В норме отношения гармоничны и, кстати, вредно терпеть то, что не нравится.
Что в голове у созависимого?
Отношения в целом разрушительные, но очень крепкие. Сознание при созависимости переполнено всевозможными вредными установками. Приведем примеры того, как может рассуждать человек в состоянии созависимости. Ну возьмем, к примеру, женщину, страдающую созависимостью, будем говорить от ее лица.
- Проявив мудрость, я смогу переделать его "под себя".
- Ему сейчас плохо, а значит, и я не имею права чувствовать себя хорошо.
- Это мой любимый мужчина, поэтому фокус моего внимания всегда сконцентрирован на нем.
- Факты - вещь не важная, необходимо действовать интуитивно.
- Миссия моей жизни - непременно принести счастье ему путем предугадывания его личных желаний.
- Его мнение отличается от моего, но чтобы он меня любил и ценил, я соглашусь с его мнением, ведь в противном случае конфликт неизбежен.
- Любовь - размытое, слабое понятие. А зависимость - мощная, стабильная, конкретно привязывающая вещь. Стану незаменимой для него.
- Чтобы повлиять на него, включу капризного ребенка. Такие манипуляции отлично срабатывают. Возьму сейчас и обижусь. Посмотрим, как среагирует.
Такие диалоги в голове, в принципе могут и не осознаваться, а проскакивать как автоматические мыслит и просто существовать как установки.
Поменять зависимость на любовь
Можно сказать уверенно, что сотворить чудо и разом исправить отношения с зависимых, болезненных, на здоровые - не выйдет. Если вы излечитесь, возможно, отношения с этим человеком сохранятся, но будет больно, трудно и долго.
Вот как меняются рассуждения при переключении с созависимости на любовь. Просто примеры:
- Созависимые отношения: Мы поссорились и теперь я не могу нормально функционировать, полноценно жить (Здоровый вариант: Когда в отношениях что-либо идет не так, я могу расстроиться).
- Созависимые отношения: Если он уехал и мы не рядом, не получается вести обыкновенную жизнь (Здоровый вариант: Когда он уезжает, я веду обычную жизнь, как всегда чему-то радуюсь, но, признаюсь, скучаю от разлуки).
- Созависимые отношения: В отношениях я постоянно ломаю себя, переступаю через себя и он, естественно, должен делать так (Здоровый вариант: В отношениях нужно искать компромиссы, так мы и делаем взаимно).
- Созависимые отношения: Я вижу изменения в его настроении и понимаю: все это из-за меня (Здоровый вариант: Иногда его настроение меняется, и я эти перемены подмечаю).
- Созависимые отношения: В отношениях мне приходится манипулировать им (Здоровый вариант: Мы находимся в близких отношениях, поэтому нам надо беречь друг друга и общаться продуктивно, не раня друг друга).
- Созависимые отношения: Я нахожусь в отношениях и это стоит единственным приоритетом-клеймом на всей моей жизни (Здоровый вариант: Я нахожусь в отношениях, а значит, забочусь о них).
- Созависимые отношения: Я буду угождать ему, во что бы то ни стало (Здоровый вариант: Я хочу заботиться о нем).
- Созависимые отношения: Когда мы в ссоре, моя нормальная жизнь становится невозможной (Здоровый вариант: Я смотрю, в наших отношениях все идет не так, поэтому нам придется расстаться).
Заключение от автора
Порой созависимому тяжело осознать, что он созависимый. Он мечется и не может понять, почему ему так плохо и что же он делает не так. Он столько всего делает для другого человека, старается-старается, но на этом фоне очень несчастен. Он не понимает, что вмешивается туда, куда не нужно, он растворился в другом человеке, посвятив себя ему, хотя тот об этом не просил и в таком "заботливом удушье" вовсе не нуждается. Начав изучать тему созависимости, можно потихоньку все осознать и начать что-то с этим делать.
Дополнительно по теме: бывает и так...
Созависимость не является приговором. Все можно поменять. Но есть интересный момент: иногда отношения как раз и держатся на созависимости и страданиях. Мы остаемся в них, получая вторичную выгоду (!она есть всегда) и принимаем их как вариант нормы. При этом иногда люди, налаживая свою психику и излечиваясь от созависимости и когнитивных искажений, меняются и уже не могут оставаться вместе.
Невроз тает, потребность в контроле над другими пропадает, исчезает стремление жить чужой жизнью, появляются собственные желания и мечты, растет осознанность, самооценка и здоровое самоуважение, приходит понимание, что нельзя целиком отказываться от собственных интересов и строить отношения только на самопожертвовании.
Мы обнаруживаем, что невозможно воспитать, переучить, поменять партнера. Постепенно проясняется, что, оказывается, незачем и не от чего спасать другого, если он того не просил. Не нужно никого контролировать и стараться подчинить себе.
Выясняется, что потребность в собственной значимости, важности, востребованности, можно удовлетворить другими, здоровыми, способами.
...Поэтому иногда, нашими усилиями, созависимость уходит, но ценой потери отношений. Естественно, это не у всех так, но все же бывает...
Всего вам хорошего, добра, осознанности, любви к людям и к себе.
Для читателя: данный материал написан обычным человеком, не психологом, поэтому здесь собраны лишь выжимки и пересказы из хороших источников, информация из экспертных книжек и простые собственные жизненные наблюдения. Автор ничего не утверждает и ни к чему не призывает, а только старается разобраться в рассматриваемой проблеме и порассуждать на интересные темы. Это не научная статья, а просто пост в дзен-канале. Отнеситесь к этому правильно и, если есть, что добавить или исправить, пожалуйста, напишите комментарий внизу страницы (открыто для всех).