Вечная тема для психологов - это то, как на них нападают родители, которые недовольны, что психологи “обвиняют” их во всех бедах детей, случающихся в юности или уже во взрослой жизни. Но феномен такой реакции в том, что чем ярче реакция на данные закономерности, тем больше эти родители чувствуют свою вину за воспитание сыновей и дочерей.
Зачастую ни родители, ни дети после прочтения подобных статей не могут понять, что материал не нацелен на то, чтобы найти врагов и бороться с ними. Психолог работает с последствиями по пути поиска истоков проблемы – в этом вся суть.
Так что если вы ребенок, которому в детстве мама и папа недодали этой самой любви, не нужно бежать после изучения данной информации к ним с криками: “Это вы во всем виноваты!”
Мы лишь хотим показать вам травмы, ведь такое “знакомство”, по закону Килина, просто признает наличие проблемы, позволяет нам говорить о том, что мы на правильном пути и половина проблемы уже решена.
Также хочу отметить, что родители практически во всех случаях не наносят такие травмы специально. Просто они не совсем понимают, как правильно воспитывать и любят как умеют, поэтому если вы вдруг узнаете себя в нижеописанных признаках, то поймите, что родители просто ошибались и применяли неправильные методы воспитания.
Ответственность на плечах детей или пренебрежение родителями.
Насилие в отношениях между родителями и детьми чаще всего проявляется в виде ответственности, обязательств и ожиданий. Как правило, родители проявляют себя не как старшие друзья для детей, которые ответственны за них и дают наставления, а как начальники, формируя тем самым в сознании ребенка безоговорочное подчинение.
Исходя из вышесказанного, травмы появляются вследствие того, что какой-то взрослый лишал права ребенка быть ребенком.
Воспитание младших детей в семье.
Очевидно, что многие гордо могут рассказывать, что воспитывали своих сестер и братьев в детстве. Оно и понятно, потому что умение кормить, следить за ребенком, менять ему памперсы и гулять с малышом формирует самостоятельность в столь раннем возрасте, чем и хвастаются такие люди.
Однако не все так просто и позитивно: ведь ребенок должен быть ребенком и не должен заниматься взрослыми заботами, а воспитание и уход за ребенком – это задача именно взрослого человека, его родителя.
Конечно, под наблюдением мамы и в формате игры вполне нормально и даже полезно позаботиться о младшем, но нести ответственность для ребенка неприемлемо – таким образом он лишается своего детства.
То есть если вы воспитывали своих братьев и сестер, то хвастаться этим не слишком адекватно, так как, во-первых, как уже говорилось выше, это отняло у вас детство, а, во-вторых, ваши братья и сестры были воспитаны ребенком, который сам неопытный и инфантильный. Все это небезопасно для ментального здоровья каждого.
Присутствие при конфликтах между родителями.
Конфликты – это естественно для человеческой природы, поэтому ребенок должен видеть их и понимать, как действовать. Если вовсе нет конфликтов, то это даже плохо.
Естественно, ребенок должен видеть конфликты зрелых и ответственных родителей, которые конфликтуют по-взрослому, без применения ненормативной лексики, криков и, конечно, насилия.
Если родительские конфликты адекватны, то дети учатся от них и получают необходимый в дальнейшей жизни опыт дискуссии, компромиссов, начинают понимать, как формировать претензии и аргументировать свою позицию.
Однако если конфликты взрослых – это неконтролируемый процесс с потоком матерных слов и обвинений, то для ребенка это превращается в кошмар.
Хуже может быть только то, что ребенка втягивают в конфликт и вынуждают вставать на сторону одного из родителей. Если мама жалуется дочери на папу, то какое доверие к мужскому полу у нее сформируется?
Показательно хороший ребенок.
“Мой сын занимается боксом, соревнования выигрывает, в школе одни пятерки, очень послушный, еще на музыку ходит, и там у него тоже отлично получается! Все потому что мы правильно его воспитываем, вкладываем все силы в его развитие, правильное питание и распорядок дня”.
Знакомая ситуация? Есть родители, которые пытаются сделать из своего ребенка вундеркинда, причем не для его блага, а чтобы все знакомые, родственники и друзья для себя уяснили, какая у них правильная семья и идеальные дети.
В таком случае ребенка вынуждают быть хорошим, тем самым он подавляет в себе чувства и эмоции, которые на самом деле хочет испытывать и показывать. Когда ребенок хочет заниматься чем-то, что ему кажется интересным, но такое занятие не соответствует образу семьи, то ему просто это запрещают.
Ответственность за настроение родителей.
Действительно, взрослые часто меняют настроение из-за своих детей. И это абсолютно нормально, ведь это ваш ребенок, а доставление хлопот – его основная обязанность, пока он еще не стал осознанным человеком.
Ребенок познает жизнь, совершает ошибки, изучает границы, в которых ему дозволено вести себя.
Но проблема появляется тогда, когда ребенка начинают обвинять за его шалости. Мы, наверное, все в детстве слышали фразу: “У меня из-за тебя голова разболелась”. Правильно было бы ее заменить на: “Я огорчилась из-за того, что случилось сегодня”.
Суть одна, а преподнесено по-разному, ребенок это чувствует и впитывает как губка. Если в первом случае на ребенка вешают ответственность за настроение мамы, то во втором случае с ним делятся эмоциями, которые стали следствием его поступка.
Лишь бы ребенок был рядом.
Такое часто наблюдается в неполных семьях, где мать воспитывает ребенка в одиночку. Действительно, ей может быть тяжело и одиноко, когда ребенка нет рядом.
И самое верное решение, как кажется матери, – держать ребенка на привязи. А когда он хочет гулять, поехать к папе или бабушке, она заставляет его испытывать чувства вины.
“Я вот всегда была с тобой рядом, когда ты был маленький, а ты хочешь уехать на выходные к своему отцу и бросить тут меня одну”.
Какие последствия несет лишение ребенка нормального детства?
Как правило, родители всю жизнь твердят такие слова своим детям: “Ну и что? Вырос-то нормальным человеком.” Таким образом пытаются замазать собственные ошибки и внушить это ребенку.
Однако, чтобы человеку не говорили во взрослом возрасте, паттерны его поведения сформированы еще в детстве и несут за собой большие последствия.
Эмоциональный холод.
Дети, которые могли в детстве говорить о своих чувствах, переживаниях и показывать эмоции, во взрослом возрасте также не молчат и становятся искренними людьми. С такими взрослыми просто выстраивать отношения, они предсказуемы в своих эмоциях, поэтому легки в общении.
С другими же, кто столкнулся с пренебрежением родителей в детстве, уяснили для себя, что их эмоции никому не нужны, не важны и не дороги.
Когда ты грустный – это никому неинтересно, когда ты весел – надо тебя загрузить работой, когда ты плачешь – ты слабый.
В отношениях с такими людьми достаточно сложно, ведь они замкнуты в себе, и не всегда понятно, какие эмоции испытывают.
Близость – это больно.
Эти люди, повзрослев, поняли, что лучше ни от кого не зависеть, так как близость это то, что приносит боль в конечном счете.
Они пытаются быть независимыми и самодостаточными, чтобы не иметь ни с кем близких отношений. Такие люди плохо вступают в партнерство, не умеют просить помощи и не способны нести совместную ответственность.
Тотальный контроль во всем.
Подавление своего внутреннего ребенка в столь раннем возрасте опасно, потому что человек может превратиться в нудного взрослого, который все пытается контролировать, не оставляя места в жизни баловству и веселью.
Такие люди в романтических отношениях хотят занять место родителя. Мужчины принимают как должное то, что они должны встать на место отца своей девушке, женщины же пытаются контролировать свою вторую половинку, вечно советуя и принуждая делать или не делать что-то.
В то время как отношения на 30% должны быть наполнены романтикой, такие люди пытаются забить это пространство серьезностью и контролем.
Практически все отношения детей и родителей можно объяснить фразой: “Все делал для ребенка, хотел как лучше”. Но нюанс в том, что дети – это не игрушки и не собственность. Пока они дети, они должны быть детьми и испытывать все радости этого возраста. Они не должны решать проблемы взрослых и компенсировать их ментальные трудности.
Задача взрослого человека – быть проводником во взрослый мир, показать как правильно действовать, чтобы быть счастливым и благополучным человеком.
Мы должны прежде всего совершенствовать себя, чтобы ребенок видел на нашем примере, в какую сторону нужно развиваться.