29 мая отмечается Всероссийский день ветеранов таможенной службы.
Этот профессиональный праздник посвящён всем тем, кто с честью выполнял свою работу в таможенной службе России и СССР.
Дата выбрана неслучайно. Именно 29 мая 1918 года вышел декрет Совета народных комиссаров «О разграничении прав центральной и местных советских властей по собиранию пошлин и о регулировании деятельности местных таможенных учреждений». Эта дата стала днём рождения советской таможенной службы.
10 июня 1999 года исполком Всероссийского союза ветеранов таможенной службы принял постановление учредить в Российской Федерации День ветеранов таможенной службы. Поскольку большинство ветеранов проходили службу в советское время, решено было отмечать его именно 29 мая.
Канал СОЛОпов ТВ для Вас, дорогие читатели подготовил порцию шуток, посвящённых теме таможенной службы. Итак, давайте же начинать...
😂😂😂
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка сигарет.
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
опять пачка сигарет.
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
😂😂😂
😂😂😂
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
😂😂😂
😂😂😂
Девушка проходит таможню. Таможенник:
— Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
— На продажу везешь?
— Нет, мои, носить буду.
— Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
— Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному трусику и говорит:
— Это понедельник, это вторник, это среда и т.д.
— Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
— Откройте сумку!
Открыла, там, ну очень много разноцветных трусиков.
— Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
— Нет, это все мои, личные.
— Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
— Это тоже набор - "месячные" называются — достает по одному — 1-ое января, 2-ое января, 3-е января…
😂😂😂
😂😂😂
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
😂😂😂
😂😂😂
Погpаничная станция, Чоп. Пpошел таможенный, паспоpтный контpоль.
Поезд стоит в ожидании, пока колесные паpы сменят, в Евpопе-то
колея поуже нашей. В кyпе сидят два евpея. Один из них высовывается
в коpидоp и спpашивает пpоводника:
- И чего стоим?
- Колеса меняем.
- И на что?
- Hа дpyгие колеса.
- И какой смысл?
😂😂😂
😂😂😂
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.
😂😂😂
😂😂😂
Дело было на границе Россия-Казахстан.
При осмотре машины таможенник стал проверять машину на наличие запрещенного на ввоз/вывоз и задавать стандартные вопросы.
– Что в этой сумке? Что в той?
– Одежда, обувь, удочка
– Оружие, наркотики, запрещенные лекарственные препараты везете?
– Нет
– А если бы ты вез запрещенное, то сказал бы мне?
И тут у меня ступор. Скажешь, «ДА» подумает, что врет. Ну кто будет признаваться в том, что везет контрабанду. Скажешь «НЕТ» начнет все проверять, вытряхать, шмонать.
– Я бы изначально не повез через границу «контрабанду»
– Проезжай! С ухмылкой)
😂😂😂
😂😂😂
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
😂😂😂
😂😂😂
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с «островом свободы» и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше — говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее — с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось — и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением… Был изобретен простой, но безотказный способ — в рот (правильнее — в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно — везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно — то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но… Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая: «Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!» Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина…
😂😂😂
😂😂😂
Вот и всё, дорогие друзья! На сегодня это был весь материал, собранный по крупицам для хорошего времяпровождения. Но если вдруг Вы располагаете парой-тройкой минут, можете порыться на моём канале и найти массу других выпусков Хорошего Юмора, а также других видео роликов. Например,
или
После просмотра видео материалов и Хорошего ФОТО-ЮМОРа,
👉 не забудьте подписаться на канал в Яндекс Дзен:
https://zen.yandex.ru/solopov_tv?utm_source=serp
чтобы регулярно получать интересные видео, фото и музыкальные ролики, а также...
👉 и если есть возможность, ОТБЛАГОДАРИТЬ:
👉 Ну вот, теперь точно всё. Огромнейшая благодарность, что оставались со мной эти несколько минут. Заряжайтесь позитивом, берегите себя и ДО СКОРОГО...
