Давайте на минуту представим, что случилось счастье и двое нашли друг друга. Они сказали важные слова и стали жить вместе и… оказались перед фактом, что они понятия не имеют, как жить дальше. Пустой белый лист в голове у обоих партнеров, батарейка любви садится, словно ее и не было, гештальт закрыт, game over. Если вы, уважаемые читатели, думаете, что мы говорим сейчас о каком -то выдающемся случае, вы заблуждаетесь. Это довольно распространенная история. Особенно среди молодежи. Они так и говорят: «А дальше что?». И ответа у них нет.
Но даже, казалось бы, взрослые люди тоже с трудом понимают свои дальнейшие действия, а часто в головах стоит ясная картина идеи «Ничего не должно измениться, и так все хорошо». И если ничего не должно меняться для каждого из участников, перемены и даже сама необходимость в них воспринимаются как угроза: начинается борьба за личные границы, справедливость и за что-то еще очень важное. Кроме главного — за смысл. Если в паре нет ответа на вопрос «Зачем мы сделали этот шаг?», быть беде.
Предполагается, что все знают ответ. Но нет, это бывает иллюзией, и развеивается она в процессе совместной жизни в момент конфликта. Вы наверняка наблюдали такие ситуации, когда в ответ на упрек один другому недоуменно отвечает вопросом на вопрос: «А почему в моем поведении что-то должно поменяться?». В его сознании брак считается достаточным для жизни “долго и счастливо”. И неважно в чем суть конфликта: режим сна, семейный бюджет, досуг на выходных, приглашение гостей. Все перечисленное может решаться без учета мнения второй стороны. И главный аргумент тут снова прозвучит как «А зачем?». Зачем считаться друг с другом? А без этого нельзя?
И оказывается, что поддержки друг у друга не найти, (а зачем?), уступать друг другу не стоит (а зачем?), беспокоиться друг о друге не стоит (а зачем?) и вообще «мы так не договаривались». В этой точке открывается следующая реальность: у каждой стороны есть только права и требования друг в другу, а обязанностей и сочувствия нет. Друг другу выдвигаются списки, кто, кому и что должен, раз они теперь вместе, и благодарить собственно незачем, ведь исполнение этих требований само собой разумеющееся правило. Из отношений таинственным образом исчезает душа каждой стороны. А что тогда болит внутри? От чего так плохо все стало «вдруг» в одночасье, когда было «все и так хорошо»?
Рассматривая свадебные фотографии, где все гости в кадре, по прошествии трех-четырех лет вместе остались лишь одна/две пары гостей, остальные уже развелись или в процессе развода и ведут боевые действия, кляня друг друга на чем свет стоит. Это и есть жизненный результат того самого патогенного мышления, о котором мы говорим на своих уроках и на подкасте. Старое мышление не годится для новых обстоятельств, и дело даже не в культуре или уровне интеллекта, дело в способе мышления. Подход, пригодный для холостяцкой жизни, совершенно неуместен в семейной. Правильное мышление для одних обстоятельств, оказывается ошибочным для других. И способность преодолеть этот автоматизм и называется саногенным мышлением. Умение управлять своим способом восприятия мира весьма полезно, потому что повышает счастье, и в быту именуется мудростью.
Стать мудрее помогает прозрение, осознание необходимости адаптации под новые обстоятельства, иначе процесс развития человека остановится. Что и происходит, если оглядеться вокруг. Люди так упрямо и так глупо держатся за свои принципы, что остаются наедине с ними долгие годы, даже несмотря на нарастание чувства неудовлетворенности. Как ни странно, сойти с этого круга глупой борьбы за свои принципы помогает именно боль, причиненная негативными эмоциями. Эта боль — сигнал «что-то я воспринимаю не так», а не небесная кара или несправедливость. Это всего лишь реакция на ошибку. И вместо борьбы за свои принципы, следует эту ошибку найти, исправить, помыслить об этом иначе, адаптироваться и стать счастливее. Это и есть мудрость, так и работает саногенное мышление. Оно обретается через осмысление этих неприятных переживаний и снимает боль.
#статья #чувствопокоя #сгм