Мой личный пропуск в мир онкологии судьба мне выдала 31 января 2023 года. И не было такого ощущения,что жизнь разделилась на до и после. Это было потом. А 31.01.23 меня накрыло, жизнь закончилась меня уже нет.
В дальнейшем это необычное чувство помогло мне в принятии моего заболевания, как нового этапа в моей жизни. Началось все с того, что у меня появилась какая - то странная усталость, стало мало сил на уборку готовку и т.д. В выходные дни мне хотелось лежать и ничего не делать. И уже дошло до того, что появилась постоянная потребность прилечь на работе в обеденный перерыв. Работаю я руководителем, т.е физических нагрузок минимум, а меня валит с ног.
Пришло время ,когда стало совсем невмоготу , от этой странной усталости обратиться к гастроэнтерологу. Пройти курс капельниц. После появления проблем с желчным пузырем я каждую весну прокапываюсь у гастроэнтэролога. Еще подумала, ну вот даже до весны не дотянула . Перед курсом капельниц главврач гастроэнтеролог, а в этой ситуации мой ангел хранитель обычно назначает обследование. И вот сдав успешно пробы всевозможных анализов, флюрографии, ЭКГ и пр. я пошла на УЗИ брюшной полости. Сначала я не поняла такого пристального внимания со стороны врача УЗИ, процедура затягивалась, затем объявила, что меня ждет главврач.
Мне стало страшно когда я увидела в описании: новообразование правой почки и выраженный асцит. Затем главврач пряча от меня глаза и тщательно подбирая слова сказала ,сегодня Вы не наш пациент. На мой вопрос чей я пациент сказала-Надо разбираться. Я помню этот час до мелочей, буквально до каждого слова и конечно же лицо и глаза Натальи Викторовны я словно считывала с него страшную информацию.
Я не могу сказать что был ШОК. Скорее парализующий страх, бессилие и невероятная жажда жизни – одновременно. ТЫ, когда то сильная, волевая умеющая управлять большим коллективом людей, находить несколько вариантов выхода из сложных ситуаций , оказываешься одна во всем мире. И тебя как будто по рукам и ногам опутывает колючая проволока. Ты полный неадекват, нет возможности воспринимать хоть какую- то информацию.
Пульсирующая мысль - это приговор, вызывает отупение и желание уйти от реальности. Мгновенно рухнули планы на будущее. И неожиданно ты понимаешь, что ноги отказали и ты не можешь сказать ни слова, это вовсе не фигура речи , это происходит реально со мной и сейчас. Я как то должна взять себя в руки что бы выйти из кабинета врача. Она видя мое состояние спрашивает с кем из родственников можно общаться по этой теме и номер телефона доверенного лица. Меня это немного отрезвляет. Cкорее сработал рефлекс: Я должна контролировать ситуацию, для этого Я сама должна знать более полную информацию для решения вопроса максимально оперативно. Отвечаю, что мне нужно несколько минут и все вопросы можно будет решать со мной.
Врач ждет.
Я звоню в отдел кадров и говорю: Мне срочно нужно 5 дней в счет отпуска. В ответ никаких вопросов, видимо мой голос был не моим. Не переживай, все оформим. Сейчас страшно даже вспомнить ,что эти 5 дней я собиралась провести в своей кровати, наглухо укрывшись одеялом. Мое сознание балансировало на грани суицида и всепоглощающей жаждой ЖИТЬ.
Странное чувство охватывало меня неоднократно: боишься умереть настолько, что хочешь чтобы это прекратилось мгновенно раз и навсегда. Животный страх будущих болей, денежные расходы, боязнь мучить родственников и потерять свое положение в обществе, все это проносится в моей голове как лента из фильма ужасов, подталкивают к суициидальным мыслям. И я понимаю, что это не мои мысли, это скорее во мне мгновенно поселился комплекс жертвы.
В религии возможно подобное явление называют бесами. Меня остановило внутреннее противоречие, никто не может навязывать мне чужие мысли, даже если ты страшный РАК. Я всегда делаю все по своему и если меня не убедили в обратном, то право принимать решение принадлежит только мне. И конечно впитанное мной с молоком матери знание о том, что суицид это великий грех и мое потомство до седьмого колена будет расплачиваться за подобное. Я видела много подтверждений этому явлению. Нет лучше я пройду этот путь до конца Сама. Теперь я знаю ,что многие люди проходят через мысли о суициде и крайние точки бесссилия, через страх выхода на улицу и возвращения к делам, чувствуют себя беспомощными и разбитыми как и я. Но всё же находят за что зацепиться, чтобы бороться в новом дне, как и я.
Дай бог здоровья и долголетия Неумоиной Наталье Викторовне, которая не дав выйти мне из кабинета, обзвонила полгорода на предмет моей проблемы и скорейшим образом выстроила план дальнейших действий, начиная с этого часа, не упуская даже минут начала руководить процессом обследования не давая мне быть на едине самой с собой.
Я начала приходить в себя. Она твердо глядя мне в глаза озвучила мои дальнейшие действия. Буду благодарна ей до конца своей жизни за эти минуты и часы которые складывались в дни. Страх начал отступать. Я была не одна. Со мной рядом находился профессионал в мире медицины. Сколько буду жить столько буду помнить, не буду рассказывать как ,но за 3 суток мне был поставлен предварительный диагноз – рак яичников с поражением большого сальника и брюшины. Обнаружить было очень трудно т.к. кроме жидкости в брюшной полости ничего было не видно, ни на снимках КТ, ни на снимках МРТ ,никаких поражений. На почке была обыкновенная киста. Я обрадовалась, но рано.
На второй день обследование продолжили. Я стала привыкать к больницам вернее к общению в очередях. Напуганные пациенты, проходящие диагностику ,стали мне буквально близкими людьми. Они были такие же как я, недавно вычеркнутые из списка живых (так мне тогда казалось). Подозрение вызвали большой сальник и результаты онкомаркера яичника. Как ни странно на вторые сутки я уже стала перебирать мысленно все виды рака и уже мечтала о более изученном ,и уже была согласна на рак яичников или рак кишечника. Огромное признание врачам от бога.
Врач диагностического центра МРТ – Шаленков Игорь Вадимович и врач гинеколог Хаев Яков Ильич, вы поцелованные богом. Ваше резюме: Заболевание есть-надо лечить, завтра вас ждет хороший химиотерапевт, заронило в мою душу зерна надежды. Ту работу которую провели Вы за 3 суток, не смогли сделать за 3 месяца доктора других больниц, но о них как о покойниках, или хорошо или ничего. Хождение по мукам с октября по январь по разным клиникам города, в основном муниципальным -это отдельная история и тоже длинная. Испытание диагнозом — это не только удар, но и шанс лучше узнать себя и понять, как именно стоит жить. Когда предварительный диагноз установлен и подтвержден наступает время До и После.
Продолжение истории Татьяны читайте в следующих постах на нашем канале...
Поделитесь своей историей! Ваша история может помочь другим читателям. Читайте другие истории.
Не забывайте подписываться на наш канал, ставить лайки и оставлять комментарии.
