".. Я избавилась от своего единственного ребёнка и теперь живу с ощущением безысходности.
Так ли легко дается прощение к самой себе ? А оно нужно?
Везде говорят и пишут о том, что прощение приносит облегчение, улучшает качество жизни и делает тебя первоклассным человеком. Возможно и так, но только в том случае, если прощают тебя.
Я попыталась простить свою мать. Пять месяцев назад ее не стало, до этого мы с ней не общались несколько лет. Есть у меня еще и младший брат, но он давно уже уехал за границу, живет и работает там, а я все время жила в одном и том же городе.
Моя мать всю жизнь работала нянькой. Сначала в детском саду нянечкой, потом воспитателем, а после того, как ее пригласили к себе какие-то богатые люди – нянчить их ребенка, она ушла с работы и стала частной няней. Кочевала из одной богатой семьи в другую, неплохо зарабатывала, в одиночку растила меня и брата.
За что я держу обиду на мать? Расскажу. Когда мне было 18 лет, я влюбилась. Это был человек несвободный, от жены уходить не собирался, а я так сильно любила его, что готова была ждать всю жизнь. Забеременела от него, от аборта отказалась.
Я была уверена в том, что моя мать мне поможет. Поддержит меня, чисто по-женски. Ну смогла же она в одиночку вырастить двоих детей, почему я не справлюсь? Тем более, что у меня есть она – профессиональная нянька, которая знает все тонкости детского здоровья и прочих прелестей материнства.
Что же я услышала от матери, когда сообщила ей прекрасную новость?
- Идиотка! Где твои мозги были, когда ты ложилась с ним в постель?
Это были те два предложения, что навсегда врезались в мою память. Я тогда жутко растерялась, долго плакала, но все еще надеялась на то, что мать одумается, остынет, а потом скажет мне – рожай.
Она мне этого не сказала, но и аборт делать было слишком поздно. Мой любовник скрылся за горизонтом, вычеркнул меня из своей жизни, заявив, что детей ему и без моего отпрыска хватает.
- Тебе нужен этот ребенок? Мне – нет. У меня есть дети, семья, а ты – просто очередное увлечение. И я сразу тебя об этом предупреждал.
Я таких его предупреждений не помнила.
Может быть, в самом начале он что-то и говорил о том, что я для него – временный свет в окошке, но потом были слова любви, страсть и все такое. Я же была молодой и наивной.
Сейчас мне 50 лет, и единственное, о чем я жалею, это то, что я оставила своего ребенка в роддоме. На этом настояла моя мать. Я была полностью зависима от нее, у меня не было своих денег, отдельного жилья, и мой ребенок лег бы мертвым грузом на плечи моей матери.
Все девять месяцев мать старательно убеждала меня в том, что я не должна приносить ребенка в дом.
- Родишь и сразу пиши отказную. Даже на руки его не бери, не плачь и будь сильной. Как я.
В роддом я шла с твердым намерением оставить ребенка там, не прикасаться к нему, постараться даже не смотреть. Но роды – штука непредсказуемая, и когда мой сын появился на свет, его сразу же уложили мне на живот. Я до сих пор помню, каким он был. Теплым, живым, нуждавшимся в заботе и любви. Сердце разрывалось на части, когда я просила его унести. Орала, как потерпевшая, чтобы его забрали и не показывали мне больше.
Написала отказ, и никакие доводы и уговоры заведующей родильным отделением, никакие разговоры с медсестрами и другими мамашами не убеждали меня поступить иначе. Где-то внутри я противилась тому, что делаю, но поступить по-другому не могла. Мать бы меня на порог не пустила с этим младенцем.
Тогда я еще была уверена в том, что рожу еще детей. Я представляла свое будущее с семьей, в которой будут дети. Не сложилось. Две беременности заканчивались плачевно, мужья уходили к другим, и к полтиннику я осталась одна.
Тут еще больная мать, с которой я перестала общаться, потому что ненавидела ее. В первую очередь, я ненавидела себя, а ее так – в качестве прицепа. Я считала себя тряпкой, которой вытерли ноги. Моя мать, которая могла помочь мне, предпочла нянчить чужих детей за деньги, а своего внука даже ни разу не видела. Не видела она и внуков от сына, потому что мой брат ни разу не приехал навестить мать, да и ее к себе не звал.
Перед смертью она позвала меня к себе, а я уже не могла отказаться от встречи с той, что перековеркала всю мою жизнь.
- Самой большой твоей ошибкой было то, что ты тогда послушалась меня и оставила ребенка в роддоме.
Это был камень в мой огород. Не она виновата в том, что всеми силами уговаривала меня отказаться от сына, а я – в том, что послушалась ее. Она плакала и много рассуждала на тему того, как хорошо было бы, если бы у нее сейчас был внук, а у меня сын. А ведь он был и есть где-то, только вот отследить его судьбу я так и не смогла. Честно говоря, даже не пыталась. Он навсегда останется для меня теплым комочком на животе, который причинил мне физическую боль, не идущую ни в какое сравнение с той болью, что я испытывала потом в душе.
- Я не злюсь на тебя, - соврала я матери, а она с облегчением на меня посмотрела. Умерла она с чистой совестью, воспитавшая десятки чужих детей, но ни разу не увидевшая родных внуков.
Нет, я не простила ее. Каждый день думаю об этом, виню ее в несложившейся жизни. Говорят, что прощать легко. Это не так.
Никакого облегчения, только душевные терзания и вялые попытки примириться с действительностью... "
---
Комментарий УХ: в жизни косячат все. Мощно или по мелочи, но косячат
Проблема в том, что жить можно как угодно, но платить за свои косяки ты будешь сам.
---
Подписывайтесь на канал, будет интересно