Все, приплыли. Маманя решила, что со мной что-то не так! Не, так она решала и раньше. Иногда. Посидит, посидит, порешает, какую-ни будь даже круглую дрянь в рот затолкает, но не более того.
С собой у нее такая же тактика. Так что мирно и тихо жили.
Теперь вдруг ее решалка сломалась? То Мурыся перестань жрать, то теперь Мурыся съешь хоть что-нибудь! Где логика?
Мне кажется со мной все так, как надо, но она потащила меня...к врачу!
Сама сходи! Давно не была!
Боже, такого унижения я не испытывала давно! Меня унизили во всех местах.
Мне пузо сбрили. Как я теперь Симбе фото отправлю, если он снова что-нибудь выложит?
Врачиха... истыкала меня иголкой. В две лапы. Я ору, я кусаюсь, она тупая.
Или стойкая какая-то, тычет и тычет. Обескровила кису!
Главное, мать на ее стороне, злыдня. То, Мурыся, съешь что-нибудь, то на 10 часов всю еду до крошки спрятала. И так аж два раза!
Я думала один раз отмучали и все! Какой там. На другой раз другая тетка, они там что все такие что ли. Давай иглой уже в пузо тыкать. Потом налила какую-то липкую дрянь и щекотала! И еще говорит - лежи спокойно! Как я могу лежать спокойно, если по голому пузу щекотно....
Накопалииии всего! Это мать так сказала. Я не видела, чтобы кто-то где-то что-то копал. Лотков там тоже у них не стояло. И лопат не было, даже совков. Я знаю, как выглядит лопата. Ей грядки копают и картошку! У них одни шприцы кругом, куда ни глянь...
Прямо салон иглоукалывания.....
Мать тут узнала, что с сцене втыкания иголок в морду лица... за принца дублер был. Ага, а меня значит можно. Или задн...ца не лицо? Да если бы только она!
Как видят кота эти тетеньки - давай втыкать. Может лучше втыкайте в телефоны? Собак, правда тоже тыкали. А мать почему-то не стали. Я думала им все равно в кого, лишь бы попасть. В мать то попасть проще. Но видимо у них с другими тетками в белом договор, одни тычат в людей, другие в нас. Делят территорию. Мафия, не иначе...
По-моему единственное, что они не накопали случайно, что я кот! Хоть это хорошо, а то как Симбе в глаза смотреть?
Мать, что значит "У вас разница в возрасте?" То есть тебе можно, а мне нет?
А... ты по-матерински! Ну-ну..., да ну тебя...и без того паршивое настроение испортила.
Сначала мать сказала в этом заведении , что я тигр, что я львица. Мне это понравилось. Я начала рычать еще сильнее. И лапами махать тоже. Когти выпустила по максимуму, сама удивилась, что они у меня такие...
Зубы это само собой разумеется.
Но потом она изменила определение меня на резаного поросенка! Даже не резаную свинью!!!
Я хотела выяснить мнение окружающих, но они куда-то от меня сторонились. Осталась только тетка с иголками, ей все ни почем....
Наверное, если она в меня их не воткнет, ей на заплатят...
В общем, мнение мамани, что со мной что-то не так, похоже, подтвердилось.
Чем это грозит? Думаю вкусный корм заменят на какую-нибудь дрянь.
Потом будут пихать в рот всякие несъедобные вещи...
Я буду возвращать их обратно, зачем они мне нужны. А они найдут новый симптом - рвота!
Если и мать еще и сама тыкать начнет, а она умеет, я знаю, я эмигрирую в Корею!
Главное у нее самой анализы то почти такие же. Может у жирных всегда так!
Себя не лечит, падла....никуда не идет.
Сегодня будет ей звонить первая тетка....будут решать, что со мной делать.
Я могу подсказать всем дурам мира - оставьте меня в покое. Хочу ем, хочу не ем, хочу пью, хочу не пью...Мать ты серишь, когда не хочешь? А почему я должна?
Мать теперь думает, что она какого-то там таракана травила и я там что-то могла вдохнуть. Она меня спрятала, а я выскочила и мы играли в догонялки.
Было весело и никаких жалоб.
Потом она стала думать на сглаз в статье про туалет! Ну на других свалить всегда проще, чем на себя...
От чувства вины она готова меня истыкать теперь всю вдоль и поперек и отдать все деньги мира на этот процесс!
Мать, а на возраст, как у себя валить не пробовала. Да, точно еще не старушка, но ведь не девочки мы уже, точно не школьницы.
А про себя обычно как говорит? "Что поделать? Возраст..." Вот и про меня давай так... и отвяжись....
Пусть мысль о том, что что-то не так сделает, как обычно - свалит в закат. А потом будет новый день и станет все так!
В общем теперь вместо того, чтобы ехать на нашей машинке не дачу, мы ездим или на чужой или вообще на автобусе к теткам! В автобусе в меня опыть норовят тыкать! Пальцами маленькие человечки. Дети, кажется называются.
Мать, тебе нужны внуки и ты от меня отцепишься...
Кошмар, короче Киса в стрессе. Мать тоже.
Зато про принца почти не читает. Сначала смотрит в какую-то бумажку, которая называется анализы, потом лезет в интернет. И все у нее там что-то с чем то не сходится, еще одна нашлась, врачиха на мою голову...
То в почках что-то у нее там моих не сходится, то в печенке...Я думала печенка это мясо такое, которое я не особо люблю, а оказалось у меня она тоже есть.
Правда с таким пузом стало не так жарко. Может мне подстричься под сфинкса?
Как скучно об этом разговаривать то! Чего это бабки-старушки только об этом друг с другом говорят, о врачах и анализах. Скукота...
Мать, давай обратно к хозяину Симбы, отвали!
Сколько мне на человеческий возраст. Мать, да мы с тобой ровесницы!!!
У тебя там в печенке все хорошо? Что тогда ко мне ты пристала?
Давай уже, прынц скучает, а ты мне уже надоела. Сначала издевается, а потом целовать давай!
Давайте я вам лучше дачный букет покажу. Смотрите какой:
И как на машинке ехали! Кто это толстый, если я в маленькую дырочку в переноске туда-сюда вся вхожу и выхожу! И нигде не застреваю, как Винни в норе кролика.
Может анекдоты про ветов? Правда про них надо не байки, а ужастики писать, триллеры.
Попугай, купленный у матроса ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин таки сделал Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни х.... себе шторм!
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собачкой Так вы сделайте ей укол, чтобы сразу все и не мучалась...
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогу домой?
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных
— То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.
Один ветеринар как—то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно):
— Ну—с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар, завидуя:
— Ну уж нет, это слишком просто!
И лапу фонарь она не купила! Сколько отдала за бумажки....свои, в какие носом уткнулась....у нас бы весь сад и сад соседей мог бы быть в фонарях!
Надеюсь до следующей среды меня не замучают эти доброжелатели окончательно и мы снова увидимся!!! Ваша Мурыся!