В созависимых отношениях любовь воспринимается как боль, драма, самопожертвование... Что же влияет на восприятие любви?
На то, какими будут наши отношения, влияет тип привязанности.
Тревожный:
не верит, что партнер может оставаться в отношениях и не перестанет любить, не бросит в трудную минуту. Здесь будет чрезмерная забота, контроль, ревность, манипуляции - всё, чтобы обезопасить себя от разрыва отношений.
Избегающий:
не верит, что его можно искренне любить, не доверяет партнеру, избегает любых намеков на “серьезные” намерения. Холод, эмоциональная дистанция, страх выяснения отношений - всё, что может помочь сохранить свою эмоциональную сферу в безопасности.
Это - 2 основных дисфункциональных типа привязанности.
Тревожный тип привязанности диктует созависимую модель поведения.
Избегающий, как вы могли догадаться, - контрзависимую.
Несмотря на разные стратегии поведения, в основе лежит один и тот же страх быть оставленным и одна и та же острая потребность в близости.
Люди с избегающим типом привязанности могут точно так же оказаться в созависимых отношениях.
Грубо говоря, если такой человек всё же открывается партнеру и позволяет себе влюбиться, то он чаще всего откроет в себе все страхи тревожного типа.
Тип привязанности начинает формироваться в первые годы жизни. Редко кому везет пережить эти годы и остаться нетронутым травмой привязанности.
Психика только начинает формироваться, и единственный, кто влияет на этот процесс, – это мама (или другой значимый взрослый, который выполнял эту роль в жизни ребенка).
Мам идеальных не бывает, потому что мама - это просто человек. Она может уставать, болеть, работать. А, может быть, она и правда была плохой матерью вам. Так тоже бывает.
Всё, что происходит дальше, когда вы начинаете взрослеть, либо подкрепляет, либо опровергает этот сценарий.
Отношения с отцом, бабушками и дедушками, с одноклассниками и учителями, первая любовь и первое расставание, - все эти отношения выстраиваются для психики в определенный сценарий.
Давайте его максимально упростим:
всё, что вы недополучили в детстве и юности - внимание, заботу, справедливую оценку ваших достижений - вам нужно будет компенсировать в будущем.
Чаще всего, мы ищем эту компенсацию бессознательно.
Или ещё пример.
Вы росли с очень незрелой, тревожной мамой, о которой приходилось заботиться вам. Она часто болела, и вам приходилось готовить еду. Или вы видели, как она беспокойно ждет с работы вашего отца, который опять задерживается. И тогда вам приходилось отвлекать ее внимание на себя, лишь бы она успокоилась.
Вы росли, привыкая получать внимание, любовь, безопасность в обмен на заботу. В детстве этот обмен не выглядит как обмен. Вы ведь и правда любите маму, вам ведь и правда нравится заботиться о ней.
Вот только это все равно обмен, потому что вы не получали эту любовь безусловно. Бессознательно для вас эта любовь стала равна опеке над мамой.
В такой любви много тревоги, страха, что с мамой может что-то случиться.
Что вы в ответе за ее эмоциональное состояние - вы не имеете права злиться на нее, не имеете права грустить, обижаться, ведь тогда мама расстроится.
Но не иметь права обижаться и не обижаться - это две большие разницы.
Вы всё равно обижаетесь, злитесь, грустите, только эмоции эти не находят выхода, они так и остаются непрожитыми, невысказанными.
Это представление о любви остается и во взрослой жизни.
Другого представления о любви просто нет.
Его нет в “картине мира” вашей травмы привязанности.
Вы по-прежнему должны заботиться, не обижаться, не злиться, потому что для вашей психики (для вашего бессознательного) это - небезопасно.
Так вы можете потерять любовь.
Проще говоря, вы не видите других причин, чтобы любить вас.
Поэтому выйти из созависимого сценария можно, только поменяв тип привязанности.
Как это сделать, читайте здесь: