Хорошие отношения не ищут, хорошие отношения создают. Если Вы находитесь в поиске ответа как создать длительные, гармоничные отношения, в которых будет взаимопонимание, честность, верность, то эта статья для Вас. Для того чтобы отношения были хорошими, то над ними надо работать, сами собой только сорняки растут. Работать над отношениями — это значит отслеживать свои дисфункциональные модели поведения и менять их на что-то более созидательное. В этой статье я напишу про самые распространенные дисфункциональные паттерны коммуникации и что с ними можно сделать.
ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ
Я думаю, что многим из нас свойственно иметь желание того, чтобы партнер считывал, угадывал наши желания, говорил и действовал таким образом, как мы хотим. Это отголоски ранней коммуникации ребенка с матерью, когда младенец еще не мог говорить и мать каким-то образом угадывала его желания и потребности в конкретный момент и удовлетворяла их. Это фантазия о единстве и слиянии, когда одна психика на двоих. Во взрослом возрасте этот паттерн нарушает коммуникацию и может действовать разрушающим образом. Партнерам нужно отказаться от своих ожиданий, что другой человек будет считывать и угадывать их желания, потребности и удовлетворять их. Нужно научиться говорить словами о своих желаниях и потребностях экологическим образом и озвучивать их с помощью слов через Я-высказывания.
ДОМЫСЛЫ
Где-то что-то увидела, где-то что-то услышала и в голове тут же возник негативный сценарий. Возникший сценарий воспринимается как единственный и верный, сомнению не подлежит. Например: увидела в телефоне у партнера приложение для сайта знакомств. Думаю, что это у любого человека вызовет стресс, шок, недоумение. Однако, вместо того чтобы напрямую задать партнеру вопрос зачем ему это приложение и кого он там ищет, в голове прокручиваются всякие разные негативные сценарии: изменяет, ищет другую, скоро бросит и т.д.
Домыслы всегда связаны с кастрофизацией — прокручиванием в голове негативных мыслей и сценариев.
СТРАТЕГИЯ УГОЖДАТЬ
Стратегия угождать может выражаться в самых разных формах. Эта стратегия связана с тем, что ты делаешь не то, что тебе хочется, а так, как будет лучше другому человеку на твой взгляд.
Эта стратегия идет родом из детства, когда родители не принимали ребенка таким, какой он есть, а только тогда, когда он демонстрировал то поведение, которое требовали от него родители. А требовали от нас быть хорошими и послушными, другим словом — удобными.
Да, в начале отношений, это свойственно всем нам, создавать более привлекательный наш образ. Однако, это опасная стратегия, так как ведет к тому, что в конечном счете, полюбят тот образ, который Вы создаете, а не ваш истинный образ. У этой стратегии есть и оборотная сторона — вы можете думать, что партнеру что-то нравиться, а на самом деле ему это может быть вовсе не нравится. Например, Вы склонны считать, что мужчине нравятся навощённые ногти, но вполне возможно, что ему по душе больше естественность.
ЗАМАЛЧИВАНИЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ, ПОДАВЛЕНИЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ.
Для некоторых людей открыто выражать свои желания — задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите сейчас смотреть этот фильм вместе, а хотите пообщаться в соцсетях или поболтать с подружкой — задача не из легких.
За неспособностью говорить о своих желаниях, стоят страхи и ошибочные убеждения. Это страх того, что партнер обидится, страх, что будет конфликт, страх быть брошенным. Однако, если раз за разом, подавлять свои желания, то отношения будут доставлять дискомфорт, а негатив будет накапливаться. Постепенно отношения и партнер будут вызывать раздражение и стремление отдалиться. Рано или поздно, когда терпению придет конец, будет всплеск негативных эмоций и тогда партнер, который пребывал в иллюзии идеальных отношений и ничего не подозревал, будет очень сильно удивлен, что оказывается просмотр совместных фильмов не был таким романтичным, как ему казалось.
Ошибочные убеждения: нужно все делать вместе, нужно быть «хорошей».
ДРУГОЙ ПРИМЕР:
Существует миф, что спать в разных кроватях - это крах отношений. Если это происходит на постоянной основе, то это действительно может способствовать отдалению партнеров, но в случае если это вынужденная мера, например, если один из партнеров храпит или занимает всю кровать, что мешает другому выспаться, раздельный сон может стать наилучшим выходом из ситуации. В этом случает это может даже улучшить отношения, так как если оба партнера высыпаются, то это сохраняет ресурсы на то, чтобы поддерживать хороший контакт с партнером и проявлять заботу о себе и о нем. А для того, чтобы раздельный сон не вызывал у партнеров чувство отчуждения, перед сном можно выделить час времени, когда партнеры посвятят это время друг другу.
ВЫВОДЫ:
Для того, что улучшить отношения и чтобы они радовали, нужно заменить дисфункциональные паттерны поведения на более адаптивные:
- Чтение мыслей —> говорить словами
- Домыслы —> спрашивать, прояснять, не бояться задавать вопросы
- Угождать —> говорить о своих желаниях и поступать в соответствии с ними.
Как видите, за всеми этими дисфункциональными паттернами поведения лежат многочисленные страхи, с которыми так либо иначе нужно работать.