Глава 7
Значится , летом 7449-го года мне пришла телеграммка. И в ней было начирикано что началась война. Ну я естественно не придал этому никакого значения и продолжил свои веселые пьяные будни. Понятно , да? Однако , после очередной попойки , я обнаружил , что помимо спирта , в мой рот давно уже не залетало ничего похожего на закусь.
И я, значится, отправился в лес по грибы, по лыко. Пройдя немного в глубь я обнаружил что на мою прекрасную шевелюру с дерева стекает что-то липкое и мерзкое. К сожалению это был совсем не мёд. Я запрокинул голову и увидел что прямо на сосне сидит какая-то чёрная чучундра, которая зарычала подобно обитателям красного и белого после 22:00. Он спрыгнул на меня, но я не расстерялся и что есть мочи заорал на него в ответ. Медведь, не ожидав такого развития событий бросился наутёк, но не тут-то было, я метнул в него корзинкой с такой силой, что из неё выпал учебник по русскому языку. Я догнал его и взял мёртвое тело медведя на удушающий, так как я не смог отличить свои крики от его рыка и ещё 20 минут думал что он жив и нещадно душил его. Когда же я поварил медведя до состояния поваренной соли я решил что этого хватит на сельский чемпионат по футболу и отправился, как мне казалось, домой. Понятно , да? В моих блужданиях по лесу , мне показалось странным , что я вижу эту сраную березу уже в девятый раз. Но я не лыком шитый и решил координально сменить направление моего движения. Естественно я поднял руку на 45 градусов , дабы показать березе , что я пойду прямо . Но тут вышла небольшая оказия. Пройдя тыщи так 3 километров мне стали попадаться какие то наглые узкоглазые морды. Спустя еще километров так тыщу , али полторы , я нашел что то похожее на город , а не какую то зассаную деревню.
Глава 8
В этом поселении я нашел оплот русских солдат бежавших в 1917 , от поганого красного жида. От них я выяснил, что пребываю я в маньчжурии, где-то в сраке Китая. Понятно , да? Также они рассказали мне , что этот регион находится под окупацией поганых япошек и нам бы следовало пройти в место побезопаснее. Мы отправились в бар. Там мы устроили состязание: "Кто сможет выпить больше всего пенного залпом". Ну естественно я победил , правда после того как я выпил три с половиной кеги пива , оно почему то закончилось. Тогда мои новые товарищи отправили меня в соседнюю деревню за местным деликатесом - домашним пивом, изготовленным из сушеного гуидака и спермы бешеной панды. Понятно, да? Они заверили меня , что я никогда в жизни не пробовал ничего подобного, после чего я со скоростью гепарда отправился к бабушке Хуйнан. Получив сие питие , я отправился обратно. Правда по пути назад произошел небольшой казус. Значится дело было так. Иду я по дороге преисполненный радостью , как вдруг из-за леса , из-за гор выезжает скотина узкоглазая на своем дрындулете. Понятно , да? Местные его обозвали , как то вроде , Кон-чи или Ха-чи. Не помню. да и шут с ним, суть не в этом. Так как я был слегка под градусом, я не заметил что он проехался по моей ноге. Я посчитал это несусветной наглостью и решил его проучить. Я ,замахнулся ногой, и как трахнул по его дрындулету, так он сразу и развалился. Японец был слегка в прострации , правда когда очухался , полез на меня с кулаками. Я естественно его уработал , но в пылу битвы я случайно уранил на ногу баклаху с пивом , после чего моей и без того пострадавшей ноге пришлось не сладко. Дня через 2 , когда я доковылял до бара , мои знакомые обругали меня и налили мне всего кружечку сего божественного нектара, мол я добирался слишком долго , так еще и пиво встряс. Так я и повредил свою ногу. Понятно , да?