- За проезд передаем! – гаркнул перевозчик и мрачно посмотрел на пассажиров.
Те хлопотливо полезли по карманам и кошелькам в поисках монет. Вася заплатил и пристроился на скамейке, поближе к перевозчику.
- Много у вас тут клиентов, - завязал он разговор, оглядываясь на толпу, которая уже начала собираться на берегу.
- Так плотность населения-то какая, - хмыкнул перевозчик, налегая на весла. – Не успеешь одних отвезти, там уже очередь.
- И вы тут один? Как успеваете-то? – посочувствовал Вася.
- Да давно начальнику говорю, чтобы сменщика нашел, а у него, вишь, в смете не заложено, - перевозчик плюнул за борт. – Вообще-то у меня собственный бизнес, а перевозками я так, для души занимаюсь, чтобы с людьми пообщаться.
- Ясно, - кивнул Вася. – А обратно вообще можно переехать? Ну в принципе?
- В принципе все можно, - усмехнулся перевозчик. – Но на моей памяти только два раза прецеденты были.
- Значит, уходят? – воодушевился Вася.
- Уходят, - кивнул перевозчик, - а потом все равно обратно возвращаются.
Вася погрустнел и задумался.
- А как уйти? – пискнул кто-то сзади. – Ведь если ушли, значит, возможно.
- Ага, если найдешь дурака, который тебя выведет, - осклабился перевозчик. – Такое только одному качку удалось. Первый раз он бабу увел, а второй – любимую собаку нашего начальника украл. Если есть у тебя такой качок на примете, зови. Песика жалко. Все думаю – зачем он им там понадобился? А наш начальник огорчился очень, скучал.
- Так теперь никто двери не охраняет? – с надеждой спросил Вася.
- Да нет, нашлась уже замена, - ответил перевозчик.
- Другого пса нашли? – поинтересовался Вася.
- Не, тут у нас парочка нарисовалась, здоровый бугай, прямо как тот, что пса увел, и девка с ним рыжая, - начал рассказывать перевозчик. – Ну они походили, осмотрелись, а потом предложили начальнику, мол, давайте мы вам вместо пса двух сторожевых котов обеспечим. Только с другими инстанциями договаривайтесь сами, чтобы котов, значит, сюда переправить. Ну начальник поднял все связи, перетер, отдали нам котов. Теперь они охраняют. Да не хуже того песика, даже лучше.
- А мужик с рыжей что? – спросил Вася.
- Да что, пришлось переводить их на новое место, - вздохнул перевозчик. – Коты ж – чистые звери, никого, кроме них, не слушаются. Даже на начальника косяка давят. Вот и повысили их, приставили котами командовать. Ну и бонусы всякие, отдельное жилье, повышенный оклад, премии и все такое.
- Значит, у вас можно устроиться? – обрадовался Вася.
- У кого мозги есть, тот везде устроится, - ухмыльнулся перевозчик. – Был еще случай. Пришел один маг, ну ему бы прямая дорога в самое страшное захолустье. Так он начальнику такого на уши навешал, что стал его личным психотерапевтом. Начальник с ним по всем вопросам советуется. А кореш его пришел, частную практику открыл. Спасает наших сотрудников от профессионального и эмоционального выгорания. У нас же работа с людьми, сам понимаешь, как это на нервах сказывается. И бабы ихние тоже хорошо пристроились. Сметы составляют, учет ведут, дебет с кредитом сводят. А то раньше никакого контроля за материальной частью не было, вот они и взялись за дело.
- Значит, и я могу неплохо устроиться? – воодушевился Вася.
- Смотря какая специальность, - философски заметил перевозчик. – Есть такие, что никак не устроишься, хот ты тресни. Депутаты, например. Или работники Министерства образования. Ты кем был?
- Айтишником, - признался Вася.
- А, ну для таких у нас отдельное место есть, - сказал перевозчик. – Будешь бегать на вызовы дамочек из бухгалтерии, которые не туда нажали. Или вообще не нажимали, оно само вдруг пропало. Или будешь баги искать в программе, написанной другим айтишником. Или выдадут тебе три стойки, которые переносить нельзя, с двумя 24 свитчами в каждой пассивке, соединенные трехметровыми патчкордами, и разбирайся с этим. Времени у тебя будет много.
- Мне этого и там хватало, - возмутился Вася.
- Ну кто на что учился, - пожал плечами перевозчик. – Шел бы в филологи, а не в айтишники.
- А что, филологи у вас ценятся? – удивился Вася. – Это за что? Какой от них толк?
- За то, - назидательно сказал перевозчик. – Несут слово начальника в народ. Сначала-то мы им хотели устроить… Они постоянно слышали – ложить, ихов, экспрессо, скрипя сердцем, одевай платье. Мы думали, они с ума сойдут или как минимум в уныние впадут. А они как давай сами слова коверкать, у нас у всех ухи завяли. То есть уши. Одна тетка мне научно доказывала, что надо говорить – ухи, так у меня после ее объяснений два дня голова гудела. Я ее теперь стороной обхожу. А другая тетка мне объясняла, что я – архетип. Какой я ей архетип? А третья тетка обещала рекламу перевозок моих написать, и даже слоган придумала – если есть идея фикс, путешествуй через Стикс, перевозчик наш Харон вам покажет регион. Теперь я с ними вообще не разговариваю, мозги целее будут.
Лодка ткнулась носом в берег.
- Приехали, - сказал Харон, - выгружайтесь, граждане. Вас встретят наши экскурсоводы, проведут по достопримечательностям и памятным местам нашего мира, а потом передадут сортировщикам, которые определят уровень вашей греховности и распределят по рабочим местам в соответствии с умениями и способностями.
Пассажиры выходили на берег и боязливо оглядывались. Харон осмотрел лодку, заметил на дне фантик, брезгливо поднял его, выбросил за борт и злобно пробормотал что-то насчет свиней, которые если не в своем транспортном средстве, то совсем совесть теряют. И погреб обратно, за следующей порцией пассажиров.
Еще рассказы про инфернальное:
Напиток, который стирает грань между мирами
«И кроме мордобитиев никаких чудес»